Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 241 страница 270 из 731
Поделиться2412009-01-28 18:29:23
Отец с матерью собираются в театр. Дома - маленький сын, оставить не с кем.
Отец: - Сынок, давай прорепетируем ещё раз, как ты должен ответить, если кто-то незнакомый постучит в дверь !
Карапуз: - Подоздите, дядя !.. Замок тугой, не отклывается !.. Ситяс я блата-стангиста позову - у него сил побольсе !..
Родители облегчённо вздыхают, и, успокоенные, идут на спектакль.
Но в подъезде, на полпути к улице, мать останавливается и говорит, что неспокойна у неё душа, маленький ведь сын-то совсем !.. Тревожно за него !..
Отец хитро подмигивает, достаёт из кармана "Чупа-чупс", засовывает за щёку и готовится проверить, как их ребёнок усвоил наказ насчёт всяких-разных визитёров.
Возвращаются на цыпочках на свой этаж, встают по обе стороны от квартиры, прижимают уши к двери, и глава семейства нажимает кнопку звонка...
Голос сынишки: - Кто плисол ?
Отец /изменённым "Чупа-чупсом" за щекою голосом/: - Горхаз ! Соседи жалуются на подозрительный, понимашь, запах из вашей фатеры, надоть плиту бы проверить !..
...И замерли с матерью, ожидая, что же малыш ответит...
А из-за двери: - Пасол на хуй - у нас "бурзуйка" !
Поделиться2422009-01-28 22:41:34
Кондрат написал(а):
Тут не в слабонервности дело, а в скотстве, для кого-то всё больше становящимся нормой.
Кондрат, не я придумал эти анекдоты.. Если кого-то всерьез задело, к модераторам просьба УДАЛИТЬ этот пост
___________________________________________________________________________________________________________
1. В деревне пришла пора везти свинью к борову на случку, ну чтоб поросята были. Баба дает мужику пузырь, 50 р. для оплаты услуг, тот сажает свинью в люльку мотоцикла, надевает на нее каску и едет в соседнюю деревню. По дороге жалко ему становится полтинник, бутылку еще жальче, ну думает, лучше я сам свинку трахну и пузырь засажу. Так и сделал, заехал в кусты, мякнул бутыль, трахнул свинью и вернулся домой. Через неделю баба видит- нет результата, надо снова к борову ехать. Опять дает мужу полтинник, бутылку, он сажает свинью в люльку, надевает на нее каску (ну чтобы ПДД не нарушать) и едет. По дороге естественно все повторяется. Еще через неделю опять нет результата.
Баба:
-Вот тебе бутылка, вот тебе полтинник, А СВИНЬЯ УЖЕ САМА В ЛЮЛЬКУ ЗАЛЕЗЛА И КАСКУ НАДЕЛА!!!
------------------------------------------------------------------------
2. Два студента приходят в публичный дом, показывают мамке горсть мятых десятирублевок:
-Что у вас можно получить за эти деньги?
Мамка (брезгливо):
-За эти деньги можете зайти за угол и там друг друга.. Ммм.. Полюбить.
Через час возвращаются.
Мамка:
-Ну чего еще надо?
-А где у вас касса, КУДА ДЕНЬГИ ТО ПЛАТИТЬ???
----------------------------------------------------------------------------
3. Дама выходит из квартиры, смотрит в подъезде мужичок пьяный валяется. Посмотрела повнимательнее, вроде ничего, потрогала, в трусы ему залезла, вроде все ОК. Думает-сейчас схожу за хлебом, вернусь, подберу его, пригодится. Взвращается, а мужика уже нет.
-ВОТ ДУРА, ЧТО Я ЭТОГО БАТОНА ДВА ГОДА НЕ ВИДЕЛА!!..
Поделиться2432009-02-11 11:36:00
Пиздато так на свете жить
Счастливым утром просыпаться
Пиздато на всё хуй забить
Гонять и тупо улыбаться
Пиздато в тачке в одного
Топить по трассе в день чудесный,
И очень громко подпевать
Какой-нибудь пиздатой песне!
Пиздато в клуб на выходной
Зависнуть с кем нибудь по полной
Сожрать до кучи по одной
И позитив поймать огромный!
Пиздато в зоопарк сходить
Похавать белой сладкой ваты
Незнаю вата тут причем
Но это все равно пиздато!
Пиздато шашлыки в лесу,
Пиздато с удочкой у речки,
Пиздато сижку покурить пуская ровные колечки..
Пиздато на краю земли
Смотреть на берегу закаты,
И взявшись за руки вдвоем
Без цели так идти куда-то.....
Пиздато вообщем просто ЖИТЬ,
С друзьями быть или зависнуть дома..
И если ты читаешь этот стих,
Пиздато то- что мы знакомы!)))
Поделиться2442009-03-07 09:46:59
Дурацкие законы США и Европы
США
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин пАр. в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Нью Ар.е в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий
общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских пАр.ах.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Ар.анзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопАр.е.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.
В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском пАр.е".
ДРУГИЕ СТРАНЫ
США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена.
В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".
В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
Поделиться2452009-03-15 13:03:26
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
Записки американского солдата, e-mail’ы с фронта
1 июня 20… года
Сегодня мы, великие американцы, объявили войну России. Президент заявил, что этот мятежный штат должен быть усмирен, а его столица Италия уничтожена. Никто не устоит перед мощью великой американской армии.
2 июня 20… года
Дорогая мама, здесь просто ужасно! У нас закончились поп-корн и кока-кола и здесь нет душевых кабинок. Как так можно!
3 июня 20… года
Наконец-то мы прилетели в Польшу на военную базу «Таежный тушканчик». Отсюда мы начнем нападение на Россию. Ужасный перелет через океан закончился. Отъелся гамбургерами и напился «Колы»- пойду буянить.
4 июня 20… года 10:00
Классно оторвался. Ругнулся матом целых три раза. Но с «Колой» перебрал - отходняк.
4 июня 20… года 21:35
Не могу писать без слез. У нас первая потеря. Мой друг Скотти… Хороший был парень. Его поцарапала кошка, и беднягу увезли домой в госпиталь. Надеюсь, с кожей на его пальце будет все в порядке. Врачи говорят, что его состояние тяжелое.
26 июня 20… года
Простите, что долго не писал. Была депрессия. Я узнал, что Россия не штат моей великой страны. И оказывается мы не Лидеры человечества, а тупые америкозы. Это мне сказал пленный русский. И еще он сказал, что поп-корн - соленый пенопласт. Не знаю, что это такое, но, наверное, что-то очень обидное. Как я пережил такие потрясения?
27 июня 20… года
Мы перешли русскую границу. Оказывается оружие у русских не из пластмассы. Никогда бы не подумал. Ведь только в великой Америке добывают металл. Хотя я сейчас ни в чем не уверен… Перелезал колючую проволоку я поцарапал ногу. Чуть не истек кровью.
28 июня 20… года
Со мной все в порядке. Я сейчас в лазарете - восстанавливаюсь после ранения. Через неделю уже смогу вставать.
29 июня 20… года.
Боже, как так можно. Утром «Кока-кола» была теплая. Двое парней не выдержали нечеловеческих условий и покончили с собой. Сколько это будет продолжаться.
30 июня 20… года
Убили полкового психолога. Что же теперь делать? Трое уже сошли с ума. Но я еще держусь, жди меня, мама!
56 июня 20… года
Забыл, что идет после тридцати. Спросил у командира, он сказал написать 56. Приказ начальника - закон. Сегодня нашел русский учебник по астрономии. Там говориться, что Солнце - звезда. Какие же они тупые, эти русские. Звезды маленькие, зелененькие и бывают только ночью. Солнце не соответствует этим критериям. Сколько еще в мире невежества.
57 июня 20… года
Впервые столкнулся с русскими танками. Откуда они у них. Ведь мы, нация, выигравшая Вторую мировую войну, не открыли секрет лучшего в мире танка «Шерман». Украли технологию, фак их мазер за ногу. Русские стреляют пулями, а не стрелами, как нам обещали дома. Коварные враги играют не по правилам. Пусть разговаривают с моим адвокатом.
1 декабря.
Простите, что долго не писал: попал в плен, отобрали ноутбук. Обращались ужасно. Кормили настоящим мясом (такая дрянь), вместо «Колы» поили водкой (страшнее пыток я не испытывал). Пережил ужасное потрясение - продукты растут не в супермаркете и не в упаковках. Надеюсь, что это обман.
Попал в тюрьму. Зэки говорят, что я симпатичный… Больно сидеть… Меня называют не Бобби, а баба… Слава богу, я у своих. Ад закончился. Наелся соевых гамбургеров и пластиковой картошки. Жизнь хороша.
2 декабря 9:00
Температура упала до +3. 40 человек умерли от обморожения. С ужасом узнал, что это еще жара для зимы. Что ж, спасибо глобальному потеплению. Все в этом мире служит на благо великих американцев.
2 декабря 16:00
Пошел снег. Он не из пенопласта, как дома, и мокрый. Намочил носки, не знаю, что делать. Наверное, стоило одеть ботинки.
20 декабря
Санта, забери мен отсюда. Я хорошо себя вел.
21 декабря.
Спасибо, Санта. Меня отправляют домой. Утром я ударился локтем об стол, и врачи сказали, что с такой травмой я не могу воевать дальше. Ура!!!
24 декабря
Вот я и дома. Меня встречают, как героя - я ведь вернулся из мясорубки. Но это уже в прошлом. Теперь только старые раны напоминают о былых сражениях…
Поделиться2462009-03-15 17:38:42
Блин а те законы из США это просто идиотизм!
Поделиться2472009-03-25 07:00:33
101 правило настоящего колбасёра
1. Будь п*дором. (девченкам это нравится)
2. Если ты не п*дор, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле",
делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ - РУЛЕС!
10. Drum'n'Bass - это зверски круто и тяжело.
11. а)Купи себе мощные колонки
б)Выстави их на подоконник
в)Вруби Drum'n'Bass на полную катушку и делай вид что всем это
нравится
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем,
см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
14. Если тебе говорят, что ты похож на п*дора, отрицай это.
15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2
16. Говори, что ты метально крут. KoЯN - боги металла.
17. Метал - ацтой, т.к. там умеют только орать.
18. Тымц-тымц-тымц...
19. Носи белую обтягивающую футболку.
20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей
белой п*дорской футболке.
21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.
22. И вобще, почаще вы*бывайся тем, какой ты крутой.
23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок
ты тр*хнул после очередной вечеринки.
24. а)Купи себе наушники "Мечта Идиота" (ты просто обязан иметь CD
плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)
б)Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою
супер-мега крутую музыку
в)Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой
25. Если твои наушники "Мечта Идиота" сп*здят, купи себе новые.
26. Метал и панк - это одно и то же.
27. KISS - это Black Metal.
28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.
29. ...Ах да, кроме KISS.
30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.
31. Да это и музыкой-то не назовешь - там только орут, вот и все.
32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.
33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь
отличить один альбом от другого.
34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц...
35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.
36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.
37. Колбасный ЦехЪ 4 - РУЛЕС!
38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет
столько телок.
39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всеравно купи билет
на это **аную Вспышку.
40. Будь петушком.
41. П*дорски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.
42. По возможности будь петушком и п*дорски колбасься на Вспышке
одновременно.
43. SlipKnot - это death metal.
44. Но это всеравно круто, потомучто это модно.
45. И вобше - все, что идет на MTV - это круто, потомучто это модно.
46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.
47. Тымц-тымц-тымц...
48. Желательно в наушниках "Мечта идиота".
49. Хаер не тру, потомучто это по-п*дорски.
50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.
51. Слушай только Радио Рекорд.
52. Посмотри фильм "Бумер", и все серии "Бригады".
53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.
54. Неважно что ты похож на до****ба.
55. Мелодия на твоем телефоне обязательно "Бумер" или "Бригада".
56. См. п. 54.
57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.
58. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин,
59. ...а сестра - Никифоровна.
60. Одевайся модно:
а)белые кеды adidas...
б)клёшевые джинсы, на 2 размера меньше...чтобы обтягивали твою
сексуальную попку(блееееааа....)
в)и обтягивающую кофточку сверху
61. Люби чупа-чупсы
62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам
63. Убеждай всех, что dnb - это будущее всей музыки
64. ...но при этом тощись от Мс Вспышкина
65. Тыц-тыц-тыц-тыц...
66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park - полный
отстой
67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые
кеды...
68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально
гигантская *опа
69. См. п. 1.
70. Засыпай только после дорожки спидов.
71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды
72. Домагайся парней
73. Водка - напиток для алкашей и бомжей!
74. Упивайся Redd's!
75. Не брезгуй водкой.
76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.
77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы
78. Быть здоровым и заниматься спортом - для ЛОХОВ!
79. А вот наркота...
80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.
81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.
82. Вся что не электронная - отстой!
83. Тыц-тыц-тыц-тыц...
84. Повторяй эти слова в любой свободный момент...
85. ...колбасся под них
86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и
продумываешь
новую супермодную тему, а они лохи.
87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это
просто...
88. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле -
ГРОМКОСТЬ и
бассы!
89. ...спиды всё сделают за нас.
90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
91. Свобода любви!!!УРА!УРА!УРА!
92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно
93. Да и вообще, делай всё, что модно.
94. Не забудь сходить на следующий dnb фестиваль - там ведь будет
столько тёлок!...
95. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отлимчный мотивчик... А если местами
поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше!
96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит...
но всёравно гавно, так как это сейчас не модно.
97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать...
98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную
музыку, в т.ч. и РОК - например "Звери"
99. Заставь родителей купить тебе басуху.
100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.
101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я
сказал!!!
Поделиться2482009-03-26 12:30:58
барек абама даёт своему секретарю команду,мол поздравь мою жену,что я стал президентом.!! секретарь сомневаесь спрашивает а он точно передаст.-абма ответил,что передаст есть передаст и личной безопасности никак неповлияет.
Поделиться2492009-04-06 08:14:28
Альтернативная история. В конце XX века Советский Союз не распался...
Из дневника солдата Великой и Непобедиой, самой лучшей армии в мире - США
20 апреля 2020. 10:00
Сегдня мы в тяжелейшем и решающем бою с врагами мировой демократии, со зверями в человеческом обличии с русскими потерпели поражение поражение!!! Наша непобедимая армия проиграла!!! Русских не остановить!!! ОНИ ДЕМОНЫ!!!
Наш скромный отряд был разбил на голову демонической русской армией!!!
Мы, в количестве 25000 человек, при поддержки 250 вертолетов и 5000 таков были разбиты! Русские демоны - не потеряли ни одной еденицы техники. У них ее [злобных русских] не было... Они вообще вышли из этого ада БЕЗ ПОТЕРЬ!!! На нас напал отряд злобных карликов во главе с Нечто, которое они [карлики] называли со страхом в голосе "Марья Ивановна"!
Господа!!! Эту битву мы не забудем никогда! Она войдет в анналы истории!!!
Это было страшно, очень страшно...
Нечто, именуемое русскими - карликами "Марья Ивановна", является Демоном, Сатаной ОНО разбила наши танки и вертолеты, и приказало им [карликам] отнести их на металлолом...
Наших бравых солдат и офицеров ОНО поймало и со страшным, ужасным криком: "мать вашу! Мне что ли вас, говнюки, учить вежливости!!!" стало стягивать штаны с наших доблестных солдат и пороть их ремнем!!!
УЖАС...........
20 апреля 2020. 10:30
[Текст не разборчиво написан. Страница залита слезами]
20 апреля 2020. 10:47
Многие не выдержали... Жаль ребят.... Нас, героических воинов США, осталось около 2 тысч...
Мы думали страшнее не может быть....
Ах, какие мы были... мы ошиблись....
После страшнейшей пытки, нас осталось не больше 1000 - 1000 бравых защитников США.
Это был ужас...
Нас заставили... ...пить теплое молоко с пенкой....
При этом она [Марья Ивановна] злобным, адским голосом [я в жизни ничего страшнее не видел] говорила и говорила... и говорила... "пейте дети молоко - будете здоровы".
20 апреля 2020. 12:00
На этом наши муки и страдания за демократию не кончилсь...
Нас жестоко избили, специально обученые супер-мега-сильные карлики, именуемые "ПОДГОТОВИТЕЛЬНОЙ ГРУППОЙ"....
20 апреля 2020. 12:09
Нас стало меньше... Светлая память нашим парням - героям!!!
Нас не больше 300...
20 апреля 2020. 12:31
[Текст не разборчиво написан. Страница залита слезами]
20 апреля 2020. 13:03
Ад есть на Земле. Нас под угрозой расправы русского мутированного спец-наза, именуемого "ПОДГОТОВИТЕЛЬНОЙ ГРУППОЙ" заставили смотреть... это... так тяжело... тяжело говорить... [слезы] "ДОМ-2"... Многие бравые парни, не раз смотрящие Смерти в глаза - умерли от этого...
20 апреля 2020. 13:28
Нас осталось 12 самых крепких - морских пехотинцев, элиты спец - подразделений армии США.
20 апреля 2020. 13:34
Я выведал их тайну, не знаю смогу ли я ее успеть рассказать нашей великой армии, до того, как они меня убьют...
Их тайная база называется "Детский садик - ясли №6 "Огонёк"
20 апреля 2020. 13:46
ОНИ ВАРВАРЫ!!! ОНИ НЕ ЛЮДИ!!! ИХ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
они пьют теплым великолепный напиток "КОКА-КОЛА!!!!, это не может НИКТО из ЛЮДЕЙ!!!
они спокойно пьют "ТЕПЛОЕ МОЛОКО С ПЕНКОЙ" от одного запаха и вида которого наши доблестные солдаты скончались...
20 апреля 2020. 14:03
Спасите мою жопу.... они... Они решили.... решили меня.... обратить из амерканца....из человека в нечто...
20 апреля 2020. 14:54
СМЕРТЬ ИМПЕРИАЛИСТИЧЕСКИМ СВИНЬЯМ!!!
Я ЗАБЛУЖДАЛСЯ!!! Я УЗНАЛ ИСТИНУ!!! Я ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ НЕВЕРНЫМ!!! СМЕРТЬ НЕВЕРНЫМ!!! СЛАВА СССР!!!
Поделиться2502009-04-09 11:39:54
Экзамен в грузинском ГАИ.
Экзаменатор:Едешь ты по дороге со скоростью 60 км.Видишь на дороге двух женщин.Молодую и красивую.И старую и уродливую.Кого давить будешь?
Экзаменуемый:-Старую конечно.
Экзаменатор:-Дурак.Тормоз давить надо
Застряла лиса между двух сосен.И так и сяк.Не вырваться.Видит волк идет.Она ему помоги выбраться мол.Волк видит такое дело и отжарил лису по полной программе.
Идет по лесу волк довольный и песни орет.Навстречу медведь.Спрашивает в чем дело.Ну волк и обьясняет тому про лису.Медведь не будь дурак тоже жахнул Патрикеевну.Идут довольные и песни орут.Навстречу им заяц.Спрашивает чего они такие довольны?
Волк:-Косой.Там Лиса меж двух сосен застряла.Ни туда ни сюда.Мы вон с Потапычем ей по паре палок вставили.Потому и довольные.Иди тоже ей палочку-другую воткни.В кои-то веки оторвешься
Через некоторое время встречаются все трое.Довольные по самое не могу
Волк:-Ну что Косой?Впер лисе пару палочек?
Заяц:-Палок я конечно не нашел.Но шишек я ей в п...ду напихал
Поделиться2512009-04-09 11:52:20
Катится колобок по лесу.Навстречу волк.Колобок я тебя сьем.Колобок накостылял волку и дальше покатился.Медведь навстречу.Колобок.Я тебя сьем.Колобок накостылял медведю и дальше покатился.Лиса навстречу.Колобок я тебя сьем.Отодрал лису колобок и дальше покатился.А вечером слух по лесу разнесся.Ежик из заключения вернулся.
Издал Лев сухой закон.Увижу кого пьяным сьем.Решил проверить как он исполняется.Все трезвые.Лев доволен.Вдруг видит заяц идет пьяный в дюпель и песни орет.
Лев:-Косой ты че?Припух?Я для чего закон издавал?
Заяц:-Прости Левушка.Праздник у меня.У жены день рождения.Как тут не выпить?
Лев:-Ладно косой.На первый раз прощаю.
Через некоторое время опять идет по лесу.Все трезвые.Лев доволен.Вдруг навстречу заяц.Опять пьяный
Лев:-Косой.Ты совсем обурел?В прошлый раз я тебя простил.А ты за старое?Готовься к смерти.
Заяц:-Прости Левушка.Больше не буду.Праздник у меня.Зайчатки народились.Как тут не выпить?
Лев:-Косой.Это последнее предупреждение.Еще раз увижу пеняй на себя
Через некоторое время идет по лесу закон проверять.Видит заяц пьяный в луже валяется.Лев офигел от такой наглости
Лев:-Косой!Ты совсем припух.Готовься к смерти.
Заяц:-Лева!Ты для кого закон писал?
Лев:-Как для кого?Для зверей и птиц
Заяц.Ну а х..ля ты до рыбы дое...ся?
Поделиться2522009-04-09 22:38:44
BALTAZAR написал(а):
Дневник марсеанина:16.08.2012.Прилетеле американцы взламали наш бункер новейшими технологиями за 2 дня.Раздали бургеры, всем нехватило, сьели американцев.31.12.2013.Прилетели японцы, взламали бункер своими нанотехнологиями за 8 часов, накармили сушами, всем нехватило, сажрали японцев.01.01.2014 прилетели русские взломали за 2мин, ломам, и каким то матом.Раздали п...здюлей всем хватило.
Тока зашёл, простите, что поздно...
Вторая версия:
"прилетели русские и за 2 мин с помощью молотка, зубила и какой-то матери..."
Поделиться2532009-04-09 22:46:58
000000 написал(а):
Дурацкие законы США и Европы
США
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин пАр. в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Нью Ар.е в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий
общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских пАр.ах.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Ар.анзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопАр.е.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.
В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском пАр.е".
ДРУГИЕ СТРАНЫ
США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена.
В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".
В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
Млиннн... Один из 10 самых идиотских законов мира - закон Москвы о запрещении ездить на "грязных автомобилях". Покемон в кепке - рулит. А что значит "грязный автомобиль"?
Поделиться2542009-04-09 22:51:58
Из старого, навеянного реальным фактом автокатастрофы...
(Отвечаю - моё!)
Как приятно по солнечной Ницце
На чужом мне "Феррари" носиться!
С обоятельной телеведущей
Страстно член мне в "Феррари" сосущей...
Посредине второго оргазма -
Потерял управленье, зараза!
Вдрызг "Феррари", на жопе - ожоги,
И немного обуглены ноги.
В коме я, у неё - только "свинка"...
Завралась уж совсем шлюха Тинка!
Будь смелей эта, мля, Канделаки, -
Я б оставил ей пол-HUJA в сраке...
Поделиться2552009-04-09 23:21:04
"- Чем отличаются женские ноги
от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же,
а между женских все время разные."
И ишшо вариант:
"- Чем отличаются женские ноги
от мужских?"
- Мужские ноги - это мужские ноги. Женские ноги - это женские ноги. А разница - между ними!
Поделиться2562009-05-22 02:08:49
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
*************************
- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский-без постельного.
*************************
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
**************************
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
*****************************
Пpийшов стyдент у жіночий гуртожиток. Там вахтеpша сидить.
- Ви до кого?
- А Ви б кого порадили?
***********************
- Мадам, у вас такі парфуми... Вони для атаки чи для самозахисту?
*****************************
Коли потяг, що віз подружжя на курорт, рушив зі станці?, дружина зітхнула і сказала чоловікові:
— Ох, якби тут було піаніно!
— Що за дурниці тобі лізуть у голову?
— Зна?ш, на піаніно я залишила путівки в санаторій.
**********************
Приходить чоловік в адвокатську контору "Рабіновіч-Брехер-Вайнштейн-Лідман-Кац та Іваненко" і просить, щоб його справи вів тільки Іваненко.
– Але чому не хто-небудь з решти компаньйонів фірми? – пита? його секретар.
– Ви зна?те, каже чоловік, – я якось більше довіряю діловій хватці того, хто зумів пролізти в ТАКУ тісну компанію.
***********************
– Зна?ш, яке найпоширеніше запитання у людей, які вийшли на роботу після відпустки?
– "Якого милого ви тут жерли на мо?му столі"?
– Ні. "Блін... Який же ж у мене тут був пароль!?."
*************************** :3good: :15wink1:
Поделиться2572009-06-14 20:14:40
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Поделиться2582009-06-14 20:25:24
Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.
Поделиться2592009-06-14 20:32:30
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно.
Через три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду!
Поделиться2602009-06-14 20:37:45
Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподалеку на печи расположился их племянник.
Ночь. Жалостливый голос с печи:
- Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!
Дядька Петро:
- Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?
Племянник:
- А чем же вы там так смачно чмакаете?
Поделиться2612009-06-14 20:43:36
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна.
- Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба, ну все перепутала!..
Поделиться2622009-06-14 22:47:21
Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность трахнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...
Поделиться2632009-06-15 01:10:43
- Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол.
Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Поделиться2642009-06-15 15:52:23
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Поделиться2652009-06-15 15:57:37
Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет.
Есенин:
- Белая береза, что тебе сказать?
- Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
- Я люблю, когда женщина м@читься.
- Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
- И мне хочется, хочется, хочется
- К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
- Сидит баба! Ж@па метр на метр,
- Как магазин продовольственный.
- Был бы у меня ... длиной с километр,
- Я бы доставил ей удовольствие!
Поделиться2662009-06-17 15:05:00
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
Страус: - Я тоже возьму пива.
Кошка: - И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Поделиться2672009-06-17 15:10:13
Он и она занимаются любовью.
Он:
- Давай займемся этим в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Поделиться2682009-06-22 10:00:50
Идет заседание. Председатель колхоза отчитывается по результатам за прошлый год.
- В среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарэщь председатель, а шо це таке - у среднем?
- Ну, Марусь, гляди, вот твоя курица снесла три яйца, а у соседки курица снесла пять яиц. Так в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- Навродь...
Председатель продолжает рассказывать, сколько голов забили, сколько телят нарожали и т.д.и т.п. Маруся снова тянет руку
- Товарэщь председатель!
- Да, Марусь, говори
- Это шо же значит, если я верна дружка, сплю только со своим чоловиком, а моя соседка @#ётся со усим селом, так шо - я у среднем курва!?..
Поделиться2692009-06-22 10:05:50
Похитил Змей Горыныч Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Поделиться2702009-06-28 14:14:51
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое
чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд.
Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!