Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 211 страница 240 из 731
Поделиться2112008-12-06 19:22:02
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Поделиться2122008-12-08 21:54:22
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватив
Поделиться2132008-12-08 22:02:42
Купил как-то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в
клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь
взерошился, накинулся на самку, от%&л до полусмерти, летает по клетке, мечется,
видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - от%^&л до
полусмерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл, сидит -
ждет, 1 час, 2 часа - ну все, наверное... Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику - Чего уставился, помоги лучше курице ноги раздвинуть!!!
Поделиться2142008-12-10 14:46:13
Ты где?"
"Дома, смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть, моя свалила 2 дня к теще! Ирка с Машкой
уже едут!!!"
"Напиши смску, чтоб я своей показал!"
..."Сергей у меня умерла теща в Тамбове!! Помоги похоронить! Поехали на два
дня в Тамбов"
"Еду"
Поделиться2152008-12-13 23:30:45
Идет Илья Муромец по лесу, смотрит навстречу ему Соловей-разбойник с перевязаной челюстью, справшивает: "Че с тобой соловушка", "Та нифё, фсе нормально Илюша". Пошел Илья дальше глядит Змей со связаными шеями. "А с тобой че змеюшка?", "Та все нормально Илюшечка". Потом Змей с Соловьем встречается и говорит: "Вот Илья как трезвый, так человек нормальный, но как нажрется так хоть из лесу тикай!"
Поделиться2162008-12-15 13:22:08
Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Поделиться2172008-12-19 03:34:38
Я люблю тебя" на 88 языках мира» в форуме «Фейки».
----------------------------------------------------------------------
1. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
2. Адыгейский - Сэ оры плэгун
3. Алтайский - Мэн сэни турар
4. Албанский - Уне дуа ти
5. Амхарский - Афэггерэ антэ
6. Английский - Ай лав ю
7. Армянский - Эс кэс сирумэм
8. Афганский - Ма ди кавэл мина
9. Башкирский - Мин хинэ яратау
10. Белорусский - Я тябэ кахаю
11. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
12. Болгарский - Аз ти обичам
13. Бурятский - Би шамай дурлаха
14. Венгерский - Серетлек
15. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
16. Голландский - Ик хуид ван ю
17. Греческий - Эго агапо су
18. Грузинский - Ме шен миквархар
19. Датский - Йег элскер дит
20. Дунгайский - Во жыай ни
21. Иврит - Ани охевет отха
22. Идиш - Об дих лыб
23. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
24. Испанский - Йо тэ амо
25. Итальянский - Ио тэ амо
26. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
27. Казахский - Мэн сэни жаратам
28. Кара-латыкский - К'тыбытык
29. Киргизский - мен сэни суйу
30. Калмыцкий - Би чи дурта болх
31. Коми - Мэ радэйт тэне
32. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
33. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
34. Китайский - Во ай ни
35. Лакский - На вин хира хун
36. Латвийский - Эс тэви милу
37. Латинский - Эго ту амарэ
38. Литовский - Аш тавес милю
39. Луганда - Нкуквагала
40. Македонский - Яс тэбэ сакам
41. Малагайский - Тиа иануо ао
42. Малайзийский - Аку кунта капада авак
43. Марийский - Мый тыймым ратам
44. Менгрельский - Ма си мныорк
45. Молдавский - Т'юбеск
46. Монгольский - Би танд хайртай
47. Мордовский - Мон вечкан
48. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
49. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
50. Немецкий - Ихь либе дихь
51. Нивхский - Ни чезмудь
52. Норвежский - Ег дэг элски
53. Ненецкий - Мань хамзангав сит
54. Осетинский - Аз даима уварзон
55. Персидский - Ман то эйсч
56. Польский - Я цен кохам
57. Португальский - А мо тэ
58. Румынский - Т'юбеск
59.Русский - Я тебя люблю
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Абхазский - Сара бара бзия бзой
62. Словацкий - Мам тя рад
63. Словенский - Яз ти любити
64. Сомали - Анига ку есель
65. Суахили - Мимикупенда
66. Тагальский - Ако сия умибиг
67. Таджикский - Ман тул нохс метинам
68. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
69. Татарский - Мин сини яратам
70. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
71. Турецкий - Бен сана сэвийорум
72. Узбекский - Мэн сэни севем
73. Украинский - Я тэбэ кохаю
74. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
75. Финский - Ракастан синуа
76. Французский - Жэ тэм
77. Ханси - Ина зон ка
78. Хакасский - Мин син хынара
79. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
80. Чешский - Мам те рад
81. Чувашский - эп сана йорадап
82. Шведский - Яд эльскар дэй
83. Эвенкийский - Би синэ фйв
84. Эрзянский - Мон тон вечкемс
85. Эсперанто- Ми амас син
86. Эстонский - Ма армастан синд
87. Якутский - Мин эн манмаа
88. Японский - Аната ва дай ску дес
Поделиться2182008-12-21 22:44:10
Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:
"А вот и ТРЕТИЙ!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом ...
Поделиться2192008-12-21 22:49:35
Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат вы*бала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...
***
Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!
***
Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.
- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:
- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
***
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"
***
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
***
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
***
- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.
***
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
***
Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.
***
Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
***
- Эй солдат, - кричит полковник, -ко мне! Солдат подбегает.
- Почему не подшиты?
- А вас это не ебет!
- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?!
- Подшива закончилась.
- А меня это не ебет!
- Вот я и говорю, вас это не ебет.
***
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
***
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."
***
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
***
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.
***
Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В пизде? Оригинально-с!
***
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
***
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
***
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
***
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
-Кто это там поднял обе ноги?!
***
Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток...
***
Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен **й!
***
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов... Нет,усложняю задачу - летят К самолетов и оба реактивные.
***
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
***
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
"Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти." Бабка:
"Конечно, сыночек", -и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру"
***
Встречаются в море в нейтральных водах американский и русский военные суда.Капитан американского судна предупреждает своих матросов:
- Ребята, эти русские очень горячие. Прошу говорить очень осторожно. Суда проходят мимо друг друга и кто-то из американцев кричит:
- Хелоу, рашинн! Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло):
- Ах - хуйло некрашенное - первое торпедное отделение - ПЛИ!
***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник иумоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!
Поделиться2202008-12-21 22:55:30
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а навстречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?" Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?"-спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"- говорят ему.
***
Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - Спрашивает солдат.Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
***
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
***
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
***
Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!
***
Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
- Классные у нее properties!
- Вчера проверял... все Read Only.
***
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
***
Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не
выпускает журнал из рук.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
— Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляци сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще!
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза?!
Поделиться2212008-12-21 23:00:47
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет.
- А потом?
- А потом мы встретились!
***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛИИИННН!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бл**! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, болконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
- Ну, ну где взял?
Вампир: - Вон башню видишь?
Комар: - Вижу, вижу, вижу!!!
Вампир: - А вот я не увидел...
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Поделиться2222008-12-22 00:12:17
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили ?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили ?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили !
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять ! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять ! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать. Расстрелять ! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "Слава Великому Сталину !")
- Кто чихнул ?
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ !
Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин ?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет ! Бабровныкова мнэ ! Таварищ Бабровныков ? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра !
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин ?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей ! Фадэева мнэ ! Таварищ Фадэев ? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом !
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс ? Таварищ Пушкин уже вышел !
Иосиф Вассаpионович (котоpый Сталин) пpиехал как-то инспектиpовать колхоз. Дело было по весне, натуpально - застpяли в доpоге. Hа тоpжественном митинге (в честь пpибытия вождя) Коба не упустил случая покpитиковать.
- Осмотpели мы ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство ! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо у вас, товаpиши, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее ? Hе доpоги а сплошные ямы и колдо$бины !!!
Рефеpент шепчет: не "колдо$бины", а "выбоины", товаpищ Сталин. Сталин обоpачиваясь:
- Пpавильно подсказывают мне товаpищи - но все виновные будут вы$баны !!!
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять ! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин ?
- Ха-рошая мысль ! Сбрить усы и расстрелять
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится! Земля вертится!
СОСЕД. Гражданин, вы чего шумите после одиннадцати?
ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится.
СОСЕД. Ну допустим - и что?
ГАЛИЛЕЙ. Как что? Это же всё меняет!
СОСЕД. Это ничего не меняет. Не надо шуметь.
ГАЛИЛЕЙ. Я вам сейчас объясню. Вот вы, небось, думаете, что Земля стоит на месте?
СОСЕД. А хоть бы прохаживалась.
ГАЛИЛЕЙ. А она вертится!
СОСЕД. Кто вам сказал?
ГАЛИЛЕЙ. Я сам.
СОСЕД (после паузы). Знаете что, идите спать, уже поздно.
ГАЛИЛЕЙ. Хотите, я дам вам три рубля?
СОСЕД. Хочу.
ГАЛИЛЕЙ. Нате - только слушайте.
СОСЕД. Ну, короче.
ГАЛИЛЕЙ (волнуясь). Земля - вертится. Вот так и ещё вот так.
СОСЕД. Хозяин, за такое надо бы добавить.
ГАЛИЛЕЙ. Но у меня больше нет.
СОСЕД. Тогда извини. На три рубля ты уже давно показал.
ГАЛИЛЕЙ. Что же мне делать?
СОСЕД. Иди отдыхать, пока дают.
ГАЛИЛЕЙ. Но она же вертится!
СОСЕД. Ну что вы как маленький.
ГАЛИЛЕЙ. Вертится! Вертится! Вертится!
СОСЕД. Гражданин, предупреждаю последний раз: будете шуметь - позвоню в инквизицию.
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
(радиоперехват)
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х*ра не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с*ка, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.
А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!
Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
Богов много, а мы одни.
Больше всего спонсоров у конца света.
Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
Бывают: в рясе, но с рогами...
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
В государстве метрономов синкопы вне закона.
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.
В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.
В неравной схватке молотка с телевизором...
В огороде бузина, а голод не тетка.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.
Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...
Власти держат марку, но предпочитают доллар.
Власть народа? Уточните - над кем?
Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
Возглавлял броуново движение...
Воздухом свободы иногда надувают.
Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Вот вам моя рука - вы её выкрутили!
Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)
Все можно пережить. Даже смерть.
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Втянуть звук обратно в фанфары!
Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.
Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
Генерал посыпал голову п и п л о м .
Гильотина входит в число королевских почестей.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Государство подавилось военной косточкой.
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?
Думали - оттепель, а это мартовские иды...
Дурак с мессианским уклоном.
Дурак, а не поучает. Какая умница!
Евреи, примите исходное положение!
Его звездным часом стал комендантский.
Ездовая собака сдохла от гордости.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен
Поделиться2232008-12-22 00:17:29
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский *бет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох*ело!!!
Жил-был старой барин, у него была жена и молода, и собой хороша. Случилось этому барину куда-то уехать далеко; он и боится, как бы жена его не стала с кем блядовать и говорит:
— Послушай, милая! Теперь я уезжаю надолго от тебя, так ты никаких господ не принимай к себе, чтоб они тебя не смутили, а лучше вот что: кто бы тебе и что бы не сказывал-отвечай все нет да нет!
Уехал муж, а барыня пошла гулять в сад. Ходит себе по саду; а мимо на ту пору проезжал офицер. Увидал барыню такую славную и стал ее спрашивать:
- Скажите, пожалуйста, какая это деревня? Она ему отвечает:
- Нет.
Что бы это значило? - думает офицер, о чем ее ни спросишь, она все нет да нет! Только офицер не будь промах:
- Ежели, - говорит, - я слезу с лошади да привяжу ее к забору - ничего за это не будет? А барыня:
-Нет!
- А если я взойду к вам в сад, вы не рассердитесь? -Нет!
Он вошел в сад.
- А если с вами стану гулять - вы не прогневаетесь? -Нет!
Он пошел рядом с нею.
- А если возьму вас за ручку - не будет вам досадно? -Нет!
Он взял ее за руку.
- А если поведу вас в беседку - и это ничего? -Нет!
Он привел ее в беседку.
- А если я вас положу и сам с вами лягу - вы не станете противиться? -Нет!
Офицер положил ее и говорит:
- А если я вам да заворочу подол, вы, конечно, не будете сердиться? -Нет!
Он заворотил ей подол, поднял ноги покруче и спрашивает:
-А если я вас стану еть - вам не будет неприятно?
-Нет!
Тут он отработал ее порядком, слез с нее, полежал, да опять спрашивает:
—Вы теперь довольны?
-Нет!
- Ну, когда нет, надо еще еть. - Отзудил еще раз и спрашивает: -А теперь довольны?
-Нет!
Он плюнул и уехал, а барыня встала и пошла в хоромы. Вот воротился домой барин и говорит жене:
- Ну что, все ли у тебя благополучно? -Нет!
- Да что же? Не поеб ли тебя кто? -Нет!
Что ни спросит, она все: нет да нет; барин и сам не рад, что научил ее
***
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Поделиться2242008-12-26 00:19:26
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Прапор построил солдат, и заметил, что у одного из них нет брючного ремня.
- Рядовой, где ваш ремень?
- Спи***ли, товарищ прапорщик.
- Запомни, рядовой, в армии нет слова спи***ли!!!
Солдаты испугались - это надо же, как прапор лютует, матом не дает ругаться!
- Нет в армии такого слова - продолжает он - В армии есть слово ПРОЕ*АЛ
Экзамен в университете. Тема прощедшего семестра: Звук и свет.
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!
Профессор задумался: Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему Вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор
спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку,ей еще двадцати не было!!!
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
Мужской туалет.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите
на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Вс?! Умру - в Ад пойду...
Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия
Поделиться2252008-12-26 02:46:04
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
евушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся:
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?!
Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...
Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
-Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали?
--Нет. не пробовали!
--Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
-- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал...
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
..Выставка Комтэк-2010. Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!
Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
Отец подходит к сыну и говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...
-А как ты с мамой познакомился?
-В карты выиграл
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегиестрироваться...а...а...а..
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бл@дь, ночью не играют!
В одной фирме работал один дяденька программистом. Хорошо работал,
но его все время обманывали с зарплатой. То мало дадут, то задержат,
то совсем не дадут. Обиделся дяденька и уволился. А перед увольнением открыл
крышку у самого большого принтера и н@срал туда.
После увольнения шеф печатает документы и говорит: Зря мы программиста
уволили, совсем печать говенная стала...
Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выда?т Ваш пароль неверный! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
Мне 23 года, я pаботаю учителем инфоpматики. Как бы мне убедить своих учениц
изучать со мной WINDOWS-95 ?
Советов по pазвpащению несовеpшеннолетних вы от меня не дождетесь!
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Подсмотрел и радуюсь...
Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распизд@йцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.
Поделиться2262008-12-26 09:35:08
_/\\_
>._<
/`.`.
'.' o.\\
(.() @.'.
-'..*_.-'-;
'.0.Q () `-.
/.@ o * . )
`-...-"- '-~'`
_.'` Q.* 0@`-.
'. o * '-.
/.@ ___.~-' ()`\\
.( () * Q'.__Q *.'
'-.-' `--._ @ ``-.
_.-' @ -'~'- @ `-.
'.. * -' o 0 `)
/ 0.-~-._ 0 * _.~-.*.'
'._ () '-.____.-'Q '-.
;--'.Q * * o @.'-.
-'.* '.___ ~ - 0 () Q '.
/.@ o * _.'~.._____.--'`-.
'-..._Q 0 () @ * @`;_**
':...`'c___c....___.-~..Q..o..=..=.
´¸. ´¸ ´¸. ´¸. ´¸ ´¸. ´ ¸. ´¸ ´¸. ´¸.
ПРИЯТНЫХ ПРЕДНОВОГОДНИХ ДНЕЙ!!!
Поделиться2272008-12-26 13:20:46
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-
том."
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на
Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит
таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной
заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?"
- "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец
помер."
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"
Пришел китайский представитель к Чукчам: " Воевать с вами будем . Вас
сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тс-тс-тс,
однако, где ж хоронить вас будем?"
Поделиться2282008-12-26 13:27:44
01
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
02
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
03
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
04
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
05
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...
06
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
07
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
08
Пациент пpиходит к вpачу окулисту:
- Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!
09
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...
- И что, доктор, поможет?
- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...
10
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Поделиться2292008-12-26 13:34:05
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".
Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроём...
Поделиться2302008-12-26 13:39:35
Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед...
Я ужас, летящий на кpыльях Always...
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена
ушла от меня к моему адвокату,
мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала
мне язык!
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.
Поделиться2312009-01-08 19:42:34
Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:
Никогда не открывай этот диск, сынок, НИКОГДА!
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац черный пречерный message:
Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил, но не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop.
С тех пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь вот эта рука и появляется.
Поделиться2322009-01-09 00:44:52
Не совсем анекдот, но прикольно.
«Генерал Топтыгин»
Дело под вечер, зимой,
И морозец знатный.
По дороге столбовой
Едет парень молодой,
Мужичок обратный:
Не спешит, трусит слегка;
Лошади не слабы,
Да дорога не гладка -
Рытвины, ухабы.
Нагоняет ямщичок
Вожака с медведем:
"Посади нас, паренек,
Веселей поедем!"
- " Что ты ? с мишкой ?" - "Ничего!
Он у нас смиренный,
Лишний шкалик за него
Поднесу, почтенный!"
- "Ну садитесь!" - Посадил
Бородач медведя,
Сел и сам - и потрусил
Полегоньку Федя...
Видит Трифон кабачок,
Приглашает Федю.
"Подожди ты нас часок!" -
Говорит медведю.
И пошли. Медведь смирен,
Видно, стар годами,
Только лапу лижет он
Да звенит цепями...
Час проходит; нет ребят,
То-то выпьют лихо!
Но привычные стоят
Лошаденки тихо.
Свечерело. Дрожь в конях,
Стужа злее на ночь;
Заворочался в санях
Михайло Иваныч,
Кони дернули; стряслась
Тут беда большая -
Рявкнул мишка! - понеслась
Тройка как шальная!
Колокольчик услыхал,
Выбежал Федюха,
Да напрасно - не догнал!
Экая поруха!
Быстро, бешено неслась
Тройка - и не диво:
На ухабе всякий раз
Зверь рычал ретиво;
Только стон кругом стоял:
"Очищай дорогу!
Сам Топтыгин-генерал
Едет на берлогу!"
Вздрогнет встречный мужичок,
Жутко станет бабе,
Как мохнатый седочок
Рявкнет на ухабе.
А коням подавно страх -
Не передохнули!
Верст пятнадцать на весь мах
Бедные отдули!
Прямо к станции летит
Тройка удалая.
Проезжающий сидит,
Головой мотая;
Ладит вывернуть кольцо
Вот и стала тройка;
Сам смотритель на крыльцо
Выбегает бойко;
Видит, ноги в сапогах
И медвежья шуба,
Не заметил впопыхах,
Что с железом губа,
Не подумал: где ямщик
От коней гуляет?
Видит - барин материк,
"Генерал", - смекает.
Поспешил фуражку снять:
"Здравия желаю!
Что угодно приказать,
Водки или чаю?.."
Хочет барину помочь
Юркий старичишка;
Тут во всю медвежью мочь
Заревел наш мишка!
И смотритель отскочил:
"Господи помилуй!
Сорок лет я прослужил
Верой, правдой, силой;
Много видел на тракту
Генералов строгих,
Нет ребра, зубов во рту
Не хватает многих,
А такого не видал,
Господи Исусе!
Небывалый генерал,
Видно, в новом вкусе!.."
Прибежали ямщики
Подивились тоже:
Видят - дело не с руки,
Что-то тут негоже!
Собрался честной народ,
Всё село в тревоге;
"Генерал в санях ревет,
Как медведь в берлоге!"
Трус бежит, а кто смелей,
Те - потехе ради -
Жмутся около саней;
А смотритель сзади.
Струсил, издали кричит:
"В избу не хотите ль?"
Мишка вновь как зарычит...
Убежал смотритель!
Оробел и убежал,
И со всею свитой...
Два часа в санях лежал
Генерал сердитый.
Прибежали той порой
Ямщик и вожатый;
Вразумил народ честной
Трифон бородатый
И Топтыгина прогнал
Из саней дубиной...
А смотритель обругал
Ямщика скотиной...
Справка:
Ямщики - до конца XIX в. крестьяне, исполнявшие ямскую, затем государственную извозную повинности. Были кучерами на ямских лошадях. Жили в селениях на почтовых трактах (ямах). Получали жалованье, до конца XVII в. освобождались от налогов.
Источник справки: Энциклопедический словарь «История Отечества с древнейших времен до наших дней»
http://slovari.yandex.ru/dict/io/article/io/19000/14405.htm?text=%D1%8F%D0%BC%D1%89%D0%B8%D0%BA
Поделиться2332009-01-17 12:24:18
Необычные законы в разных странах
Австралия
- Несмотря на то, что несовершеннолетним запрещается приобретать сигареты, алкоголь или презервативы, по закону они могут ими пользоваться и употреблять их.
- Запрещается появляться на улице в черной одежде, обуви из войлока и с черной ваксой на лице, поскольку это принадлежности вора-домушника.
- Запрещается наряжаться в костюм Бэтмена.
Великобритания
- Запрещается умирать в помещениях парламента страны.
- Голова найденного на побережье мертвого кита принадлежит королю, хвост - королеве.
Сингапур
- Замусоривание окружающей среды считается серьезным преступлением, за которое полагается штраф в размере нескольких тысяч долларов, общественные работы по сбору мусора, консультирование у психолога, спонсируемое государством. Кроме того, фотографию нарушителя показывают в местных новостях.
- Запрещается носить с собой Библию или разговаривать об Иисусе.
США
- Импотенция является основанием для развода в 24 штатах.
- В Иллинойсе запрещается говорить на английском языке, можно это делать только на американском.
- В Оксфорде, штат Огайо, женщине до сих пор запрещается раздеваться донага перед изображением мужчины.
- В Индиане в 1950-х годах прошлого века запрещалось любое упоминание имени Робин Гуда, поскольку отбирание денег у богачей с последующей раздачей беднякам считалось проявлением коммунистической идеологии.
Таиланд
- Штраф за жевательную резинку на тротуаре составляет 600 долларов.
- Запрещается выходить из дома без нижнего белья.
- Во время исполнения королевского гимна в кинотеатре все посетители должны вставать на ноги.
Финляндия
- Однажды в стране запретили утенка Дональда, поскольку он фигурирует без штанов.
Франция
- В стране нельзя называть свинью Наполеоном.
- В период с 8 утра до 8 вечера 70% передаваемой по радио музыки должно принадлежать французским композиторам.
- Запрещается продажа кукол, лицо которых не является человеческим.
Поделиться2342009-01-19 13:56:49
Сто одежек и все без застежек.
(бомж)
Белый, а не сахар.
Холодный, а не лед.
(труп)
Что общего между
деньгами и гробом?
(их сначала заколачивают,
а потом спускают)
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов)
На веревке болтается,
на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская)
Под каким деревом сидит заяц,
когда идет дождь?
(мокрым)
Почему Ленин ходил в ботинках,
а Сталин в сапогах?
(по земле)
Почему слоны не летают?
(по воздуху)
По чему, когда захочешь спать,
идешь на кровать?
(по полу)
Что такое:
Два конца, два кольца?
(геевская свадьба)
Два конца, два кольца,
а по середине гвоздик.
(жертва маньяка)
Красная головка - работает ловко.
(дятел)
Чем человек отличается от паровоза?
(паровоз сначала свистит,
потом трогается,
а человек сначала тронется,
а потом ходит и свистит)
Домашнее животное,
на "т" начинается.
(таракан)
Домашнее животное,
на "д" начинается.
(два таракана)
Домашнее животное,
на "ы" начинается.
(Ыщо один таракан)
Что это такое:
синий, большой, с усами
и полностью набит зайцами?
(троллейбус, автобус, трамвай)
Что такое: маленькое,
черненькое, в стекло бьется?
(младенец в духовке)
Сколько младенцев поместится
в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)
Идет ежик лысый.
Сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают)
Что такое: зеленое,
лысое и скачет?
(солдат на дискотеке)
Сколько программистов нужно,
чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного.
Это аппаратная проблема,
программисты их не решают.)
Чем отличается
трактор от помидора?
(Помидор красный,
а в тракторе дверь
открывается наружу.)
Что такое:
Черное - на одной ноге?
(одноногий негр)
Что такое:
Черное - на двух ногах?
(два одноногих негра)
Что такое:
Черное - на трех ногах?
(рояль)
Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(одноногий негр за роялем)
Чем 1-ый этаж отличается от 9-ого?
(С первого этажа упадешь:
"Бух! - А-а!".
А с девятого "А-а! - Бух!")
Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь)
Что это такое - цвета сирени,
назад видит так же, как и вперед,
и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь,
т.к. сирень бывает белая,
а колокольня вообще не прыгает.)
Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
Что нельзя съесть на завтрак?
(обед и ужин)
Две женщины у забора:
одна приклеена, другая пришита...
Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать,
вторую - отпороть.)
Может ли страус
назвать себя птицей?
(Нет.
Он не умеет разговаривать.)
Поделиться2352009-01-19 14:14:55
В России две беды - дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
Новости: номинирован на "Оскара" новый
художественный фильм:
"Приключения Электроника,
или детство Терминатора".
- Разберёмся! - сказал терминатор,
откручивая себе ногу.
Дети - цветы жизни! Продаю семена.
Геморрой - импотенция для гея.
Синоптики ошибаются один раз...
Но каждый день.
Еще один вариант названия новой
великой Партии: "Отёчное Единство."
Женитьба - это такое событие,
как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится,
а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы
ты выбрал то же самое, что и они.
Русских заводят блондинки,
украинцев - брюнетки,
а поляков - Сусанин!
Пассивный некрофил.
Зачем напиваться и ползать,
когда можно покурить и летать?
Сегодня президент Путин обратился
с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали:
Ельцин, Горбачев, Черненко...
Меняю свою мужественность
на чью нибудь девственность.
Продам оптом сигареты "Bond".
т.007-00-7 Спросить Джеймса
Д.И.Менделеев
открыл 40-градусную водку, потом
он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл,
что смешивать их нельзя.
Центр управления залётами.
Петух выходит из курятника:
- Извините, я тут у вас натоптал.
Порноэкранное видео.
ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя должен её развлекать!
- Какая разница между
женщинами и комарами?
- Комары пьют кровь только летом.
Женщина - пуля,
со смещённым центром тяжести.
Она режет глаза,
проходит через сердце,
бъёт по карманам
и выходит боком.
Дети в школу собирались -
мылись, брились, похмелялись.
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
В жизни любого человека
бывает только одна любовь,
но ее объект постоянно меняется.
Помогите!
Сломался будильник.
Звонить ежедневно кроме выходных.
В восемь утра.
Если бы на станции "Мир" стояла
операционная система WINDOWS,
она бы еще висела и висела...
Новый русский купает своего
маленького сына и напевает:
"Моем-моем трубочиста чисто-чисто,
конкретно-конкретно".
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре
ошибки - получится слово ПИВО.
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Боль можно остановить,
если рассказать следователю всю правду.
- Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились.
В России появилась новая наука:
скрещение КИБЕРНЕТИКИ
и МАТЕМАТИКИ - КЕБЕНЕМАТИКА.
Пришли трое в баню:
работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят -
у каждого - до колена...
У работяги - руки,
у директора - пузо,
у депутата - язык...
Стоит девушка возле училища.
Подходит к ней парень
и спрашивает:
- Девушка,
вы случайно не с училища?
- Ещё какая!
Лучше спи#дить и молчать,
чем унижаться и просить.
Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.
Мазь виагра - не опускай руки!
В жизни мужчин бывают периоды,
когда они абсолютно равнодушны
к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Дорогая! Не выводи меня из себя.
Я ещё не кончил.
Продаю дамские часики,
цена одного часика - 50$
Супруги:
- Поменяй положение!
Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит
от твоего неумения!
Тоже мне мужчина!
Не можешь настроить антенну!
- Чем отличаются женские ноги
от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же,
а между женских все время разные.
Вагина - маленький театр,
в котором раз в жизни бывает премьера,
раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя,
и то - только стоячего.
Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано.
(для тех, кто не знает - парашюта 2:
основной и запасной).
Поделиться2362009-01-19 14:52:19
Слабонервным просьба не читать.
1. Едет новый русский, видит авария. Останавливается, подходит-возле разбитой вдребезги машины плачет девочка.
-Что случилось?
-Вот в аварию попали, мама умерла, папа умер, братик умер, я ножку сломала..
Подходит ближе, расстегивает ширинку:
-Да-а, девочка, сегодня не твой день...
2. В роддоме акушерка приносит роженице ребенка, та протягивает руки и вдруг акушерка бьет ребенка об колено, потом хватает за ноги и головой об стол, подкидывает и пинком об стену..
Мамка в ступоре, рот разинут, глаза квадратные..
Акушерка:
-Да не переживай ты, он и так мертвым родился!!
3. Папка с сыночком в аптеке, сынок канючит:
-Пап, купи витаминку, нуу пап, нуу купи витаминкууу..
Подходят к кассе:
-Витаминки и два презерватива.
-Папа, ЗАЧЕМ ДВА -ТО??!!
-Хочешь витаминку, ТЕРПИ!!
ПС. набиваю вручную, ни откуда не копирую, в связи с этим вспомнился анекдот:
Девушка устраивается на работу секретаршей, говорит боссу:
-Умею печатать 250 знаков в сек.
А про себя думает:
-Правда, такая хуе..та получается...
Поделиться2372009-01-28 14:37:33
А вот парочка прикольных объявлений :
Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.
Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.
Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18
Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностpанная фиpма (не скажем какая) пpиглашает на pаботy (не скажем какyю) за большyю заpплатy (не скажем какyю)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиpя, веpевка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и yнитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел.23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕHИЯ: Клyб "Комy за 70" пpиглашает физически дpяхлых и отслyживших мyжчин.
Поделиться2382009-01-28 14:43:37
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Иван! НЕ садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрепит!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Сидит парочка геев на скамеечке и страстно целуются... Мимо идет шикарная девушка, посмотрев на парочку, выбрала наиболее понравившегося, и улыбнувшись говорит:
- Эй, красавчик! Не хочешь поразвлечься?
Другой, обидевшись, выкрыкнул:
-Иди от сюда, чудише двужопое!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Гиви бреется опасной бритвой перед зеркалом. Сзади подходит Ара и сует свой член Гиви в ж***.
- Витащи!
- Нэ витащу!
- Вай, витащи!
- Нэ витащу!
Взмах рукой.
- Виковиривай! 
---------------------
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!
-----------------------------------------------
- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает...
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память...
**********************************
Договорились встретиться ламер, юзер и хакер.
Юзер опаздывает. Наконец приходит и говорит:
- Книгу по TCP/IP купил, зачитался...
Ламер:
- А что такое "тисипи - айпи"?
Хакер:
- А что такое "книга"?
**********************************
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF
**********************************
Поделиться2392009-01-28 14:55:35
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)
"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленинский путь", г. Ош)
"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")
"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявление на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)
"Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)
"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
Поделиться2402009-01-28 18:08:32
vladi написал(а):
Слабонервным просьба не читать.
Тут не в слабонервности дело, а в скотстве, для кого-то всё больше становящимся нормой. :14uuuu: