На перрон выходит грузин с скучей чемоданов.
- Таскальщик! Таскальщик!
- Я не таскальщик, я носильщик.
- А извэны дарагой, изнасилуй две чемодана до выхода.

Сидят шахтёры в забое, обед,все достали термоски, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек!

ну вабшето  ето так но ето вед анегдот вернее история уз жызни вот

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир".
Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

ФАКТ_Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: На работе НЕ читать!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
Маша:
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
Даша:
- Зачем?
Маша:
- Ну, типа в доказательство любви.
Даша:
- А какие пальцы?
Маша:
- Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
Даша:
- А что они потом с ними сделали?
Маша:
- Абсолютно неважно.
Даша:
- Нет, просто интересно
Маша:
- Там про это не было написано.
Даша:
- А фотографии были?
Маша:
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
Даша:
- Так они что все пальцы себе откусили?
Маша:
- Бл@ть, нет! Только мизинцы!
Даша:
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
Маша:
- Ну, вот сейчас вспомнила.
Даша:
- Пи@дец.
Мимо столика проходит официант. Даша тормозит его.
Даша: (официанту)
- Принесите счет, пожалуйста.
Даша: (Маше)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
Маша:
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
Даша:
- А
Маша:
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
Даша: (закуривает)
- Лучше б он ей член в рот засунул.
Маша:
- Чтобы она его отгрызла?
Даша:
- Чтобы она его пососала.
Маша:
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
Даша:
- В том, что она пососала бы его член.
Маша:
- В этом нет ничего противоестественного!
Даша:
- Ты думаешь? А, по-моему, очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
Официант:
- Ваш счет.
Даша:
- Спасибо.
Официант:
- Этой штукой делают вам приятно.
Даша:
- Что?
Официант:
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
Даша:
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
Официант:
- Я этого не говорил.
Даша:
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
Официант: (настойчиво)
- Я этого не говорил.
Даша:
- Вы настаиваете?
Официант:
- Да.
Даша:
- Хорошо. Позовите администратора!
Официант уходит и скоро возвращается с администратором.
Администратор:
- Здравствуйте!
Даша:
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
Администратор:
- Извините, а что произошло?
Официант:
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
Администратор:
- Да, пожалуй, это действительно хамское поведение
Даша:
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
Маша:
- Она хотела сказать, что
Даша:
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
Администратор:
- В чем именно?
Даша:
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
Администратор:
- Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
Даша:
- Конечно, потому что это противоестественно!
Администратор:
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
Даша:
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
Администратор:
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
Даша:
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
Администратор:
- Позовите Лену.
Официант:
- Позовите Лену!
Приходит Лена.
Лена:
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Даша:
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
Лена:
- Ну В общем-то, да.
Даша:
- Да у вас тут все извращенцы
Лена:
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
Даша:
- Да я им не занимаюсь!
Администратор:
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
Даша:
- Ну, я пробовала, но
Администратор:
- Что?
Даша:
- Не знаю. По-моему это ужасно.
Лена:
- Вы использовали лубрикант?
Даша:
- Естественно
Лена:
- Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
Даша:
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но
Официант:
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
Даша:
- Что?
К столику подходит хозяин.
Хозяин:
- Извините. У вас какие-то проблемы?
Маша:
- А вы кто такой?
Хозяин:
- Я хозяин этого заведения.
Даша:
- Ну, наконец-то.
Хозяин:
- Так в чем дело?
Официант:
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
Хозяин:
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
Даша:
- Бл@ть! Да вы тут все еб@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
Хозяин:
- А в чем?
Даша:
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит девушка хозяина.
Девушка:
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов
Хозяин:
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
Девушка: (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких
Девушка: (Даше)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму
Даша:
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
Девушка:
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
Даша:
- Чьей мочи?
Девушка:
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
Даша:
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
Девушка:
- Литра воды.
Администратор:
- Подождите, я записываю.
Хозяин:
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
Девушка:
- Почему серьезно?
К столику подходит инспектор.
Инспектор:
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
Хозяин:
- О чем вы говорите?
Инспектор:
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы
Даша:
- Так, бл@ть! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
Инспектор:
- А что у вас за проблема?
Администратор:
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
Инспектор:
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
Даша:
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
Инспектор:
- А зачем вам столько мочи?
Даша:
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
Инспектор:
- Вы что ей зубы полощите?
Даша:
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит красивый мужчина.
Мужчина:
- Здравствуйте, я проктолог.
Даша:
- А что вы тут делаете?
Мужчина:
- Я ищу, где заседает комитет 2008.
Хозяин:
- Что значит 2008.
Мужчина:
- Год избрания следующего президента.
Даша:
- Да пошли вы на х@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
Мужчина: (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
Даша:
- Я не знаю, где найти мочу.
Мужчина:
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной