Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 121 страница 150 из 731
Поделиться1212008-08-29 15:00:30
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Поделиться1222008-08-29 21:29:27
Маленький мальчик мину нашел. Взял ее в сумку, в автобус зашел. Люди на мальчика глянули косо... Дальше поехали только колеса.
Поделиться1232008-08-30 20:33:23
•´¸.•*´¨) ¸.•*¨)
¸.•´¸.•*´¨)
(¸.•´ (¸.•` * ¸.•´¸.•*´¨)
¸.•*¨): ° . : °. ``
.......|___|.........|___|...
.......|000|.........|000|...
.......|000|.........|000|...
.......|000|. .......|000|...
.......|000|.........|000|...
....... \\00/... .......\\00/....
.........\\0/.............\\0/.....
..........||..... ........||......
..........||...... .......||.......
..........||............ ..||......
........_||_..........._||_....
Что такое шампанское по-семейному?
муж пьет водку, а жена шипит
Поделиться1242008-08-30 22:27:48
Чето я непонел че это такое??? Ребусы начала писать?
Бакалы и что??? Долго рисовала?
Поделиться1252008-09-01 13:57:04
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить
Поделиться1262008-09-01 15:50:23
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
Поделиться1272008-09-01 19:46:58
Маленький мальчик нашел деоксин, Папе накапал в какой-то графин, Рожу у папы скривилась в момент, Он Украины, теперь президент.
Поделиться1282008-09-02 00:59:02
#] Встречаются два друга:
Слушай а у Васьки золотой унитаз!
Не может быть!
Пошли сам увидеш.
Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! [#] Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Поделиться1292008-09-02 15:46:44
Национальные особенности поедания торта.
Европа - просто съедают торт.
Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают - нет ли поблизости кондитера.
Антарктида - съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия - долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Поделиться1302008-09-02 15:55:15
Девочка Аня дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.
Поделиться1312008-09-02 16:08:31
Давайте писать стишки про мал. мальчиков и т.д. Они мне больше всего, прикалывают!
Поделиться1322008-09-02 16:30:17
Маленький мальчик залез на карниз, крикнул Я Карлсон и бросился вниз! Теплая кровь по асфальту течет - Видно в пропеллере был недочет.--------- Маленький мальчик в лесу потерялся... Вкусный подарок медведю достался.
Поделиться1332008-09-03 17:34:29
:2angry: извени sada но здес толко анегдоты кладем а если любиш черныи юмор сделаи другую тему надеюс на твае понимание:2angry:
Поделиться1342008-09-03 17:41:02
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Поделиться1352008-09-03 19:41:22
Да конечно, без проблем, я понемаю.----. Встречаются волк и заяц, заяц говорит:" Слышь волк хочешь вертолет покажу?" волк удивленна согласился. Заяц" Глазки закрой". Волк закрыл, а заяц взял палку и треснул ему между глаз, волк упал и в шоке кричит"Заяц, ты че ах@ел! Ему в ответ" А зачем под винт подлазить!".
Поделиться1362008-09-03 21:10:06
Профессор на лекции поднимает студента:
- Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбуждении увеличивается в четыре раза? Девушки на передней парте:
- Хи-хи! Профессор (возмущенно):
- Голубушки! А вот и неверно - зрачок! А вот "хи-хи", девушки, в два раза!
Поделиться1372008-09-04 12:21:15
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
Поделиться1382008-09-06 16:05:44
tur-buro: Здраствуйте
tur-buro: чем я могу вам помочь?
Olga: Я хочу уехать в Италию
tur-buro: уезжайте
Поделиться1392008-09-06 17:55:46
Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.
Поделиться1402008-09-07 22:13:14
Вовочка сидит на уроке и думает:
Курить что ли бросить?...
Пить что ли бросить?...
Или с наркотой что ли завязать?...
А может Светку из седьмого А трахнуть?..
Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет два плюс два умножить на два?
- Шесть, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы..
Поделиться1412008-09-07 22:21:15
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !
******
"Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички"
******
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Поделиться1422008-09-07 22:26:15
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!
Поделиться1432008-09-09 17:00:29
возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться1442008-09-09 17:05:18
Ха-ха-ха, ты спецально, да про армию написала:). Нехорошо.
Поделиться1452008-09-09 17:10:51
ну я вед тоже служу толко в немецкои армии а етотак тебя повеселит:15wink1: Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"
Поделиться1462008-09-09 17:15:52
Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
Поделиться1472008-09-09 17:21:34
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
***
В армии солдат спрашивает:
- Товарищ сержант! Признайтесь, это была ваша идея приехать на Кавказ, и на вокзале начать проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности?
- Ну, привычка…
Поделиться1482008-09-09 17:26:34
По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча, за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант? За что деpгать?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...
Поделиться1492008-09-09 17:30:44
Ну раз так то мой ответ! .Прапорщик вызывает к себе рядового и злостно говорит:"Рядовой Sada вы в загробную жизнь верите?. Sada:-???. Прапор:" К вам бабушка на КПП пришла, к которой вы месяц назад в увальнение ездели на похараны.
Поделиться1502008-09-09 17:51:54
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с
дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана
при приближении судна к берегу "Отдать концы!"