Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 91 страница 120 из 731
Поделиться912008-08-21 19:53:57
Был у мужика кот. И сильно уж надоедливый он был. Достал окончательно кот мужика, и отвез тот его в лес. Вернулся мужик домой, а кот уж там сидит. Еще раз отвез мужик кота-все равно вернулся. В третий раз отвез мужик кота, и пошел домой плутая по лесу, по полю...И заблудился. Звонит домой:
Жена:
-Чего надо?
Муж:
-Заблудился я...Кот пришел?
Жена:
-Да.
Муж:
-Дай трубку ему
Поделиться922008-08-22 04:17:44
Ма,а лягушки в очках бывают?
-Конечно же нет!
-Значит,это бабушка в пруду плавает..
Поделиться932008-08-22 17:16:47
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Поделиться942008-08-22 22:13:18
Пришол мужик в секс-шоп и попросил бабу, ну ему нашли самую крутую из латекса. И ушол радасный домой. А на след. день приходит и отдает куклу. Продавец спрашивает"Че не красивая, не понравилась?" Мужик в ответ" Да нет красавица, только вот не дает"
Поделиться952008-08-23 19:35:12
На вечеринке, парень потходит к девушке и говорит."Мошь выпьем" девушка"Нет, сменя хватит". Парень" Че ноги, поткашиваются"Девушка" Нет уменя ноги раздвигаются".
Поделиться962008-08-23 22:24:34
Однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась.Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне
Косолапый мишка по лесу идёт, шишки соберает в жопу их суёт!
Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей
Поделиться972008-08-24 03:33:00
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Поделиться982008-08-24 09:39:00
Сразу скажу: чистая правда, клянусь:12smile1:
Мальчик Саша Каменский (сын друга Серёги) подрался в школе. Мелочь какая вроде, но папу в школу вызвали.
И спрашивает он сына: Саша а ради чего?
Сын: Он обзывал меня Каменской!
Отец:И чё, ты не мог его тоже обозвать, как у него фамилия?
Сын: Петухов
Отец: Подсталом:6laugh:
Поделиться992008-08-24 13:03:28
Текст sms: Проводится акция "Народ против лохотронов" отправте sms на номер "хххх" со фразой "Я НЕ ЛОХ" чем больше вы отправите sms со фразой "Я НЕ ЛОХ" тем больше вы не лох. Стоймость sms 3.00?
Поделиться1002008-08-24 13:10:21
Продолжаем smsить. Текст sms: Вы открыли это sms, а значит новый трахавирус 2008 уже в вашам телефоне, далее он переберается к вам на руку и идет по телу к вашей попе и наченает тр@хать вас в жопу, если вы сейчас улыбаетесь, то вам это нравится.
Поделиться1012008-08-24 18:46:45
Smsим! Текст sms: Поздравляю абонент вы выграли секс услугу. Если ваш телефон с вибровызовом, то вы знаете, что с ним делать. Желаем вам приятных ощущений дорогой абонент. Мы вам обезательно перезвоним.
Поделиться1022008-08-24 19:08:06
Текст sms: Уважаемый абонент ваша SIM-карта отключена, с вашего счета снята 200руб., звонки отключены, вы еще должны нам 500руб. Приносим вам самые искрение сожеления. А ваша предоплата нас не ЕБ#Т!!!
Поделиться1032008-08-24 22:40:12
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел
Поделиться1042008-08-24 22:52:16
Маленький мальчик в ниндзя играл
на старого деда случайно напал
долго его соcкребали с лабаза
дед оказался майором спецназа
В лесу раздавался топор дровосека.
Мужик топором отгонял гомосека.
Обессилив упал дровосек,
На нём торжествуя сидел гомосек.
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется
Маленький мальчик рыбёшку удил,
Сзади подкракля к нему крокодил,
Ох и страдал крокодил-старичок,
В горле застрял пионерский значокДевочка Таня по лесу гуляла,
И на гранату ножкою стала,
Буду я помнить и видеть во сне
Те голубые глаза на сосне.
Поделиться1052008-08-24 22:57:16
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Еб твою мать!
- Мать твою еб! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою еб!
- Еб твою мать! - из люка.
Мужик:
- Еб твою мать, мать твою еб!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!
Поделиться1062008-08-24 23:14:03
Текст sms: Извените, что утруждаю, но немогли бы вы посмотреть в окно, и приподнять голову. С уважением Снайпер.
Поделиться1072008-08-25 17:08:51
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.
Поделиться1082008-08-25 17:18:41
Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться1092008-08-25 17:24:44
-Зелёное,в пятнах,прыгает.
-Лягушка?
-Нет,десантник.
Поделиться1102008-08-25 18:19:57
Oljahb анекдот 107 про марсеаненов, я уже писал:)
ну нече просто удали, незачем повторяться ведь правда:), а про форум просто супер! Гыыыы, как раз для нашего супер-модератора Жихаря:)
Поделиться1112008-08-25 23:01:53
Програмисты обнаружили новый вирус в сети под названием "БОМЖ" он не трогает программы, он просто роется у вас в корзине.
Поделиться1122008-08-25 23:39:02
В связи с геополитическими изменениями домен pos.Su переименован в pos.Ru
Поделиться1132008-08-26 09:27:26
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед
Поделиться1142008-08-27 17:34:35
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
Поделиться1152008-08-27 17:51:36
Два новых русских купили по 600 мерседесу. Стоят и смотрят на машины. Один говорит" Слышь, а как мы их различать будем?" Второй говорит" А давай у тебя левую фару разабьем, а у меня правую" Разбили, и один гов." А какая моя машина?" другой" Незнаю, а давай так, твоя белая, моя черная".
Поделиться1162008-08-29 00:28:44
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!...
Поделиться1172008-08-29 09:14:10
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец┘ Не дай Бог еще подругами станут.
Поделиться1182008-08-29 10:35:20
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...
Поделиться1192008-08-29 13:16:06
- Если ты дура, скажи Что!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!
Поделиться1202008-08-29 13:55:49
Маленький мальчик бабла нарубил. Стал нажираться, всем нагрубил. Вечером вывезли мальчика в лес... Бизнес остался,- мальчик изчес.