Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 61 страница 90 из 731
Поделиться612008-08-14 23:49:08
ПРОДОЛЖЕНИЕ.Пришол он на поеб.поле к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложил в поеб.мешочек,а поднять неможет.Пришол к бабке и гов:Пришол на поеб.поле к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложенно в поеб.мешочек,а поднять немогу?Бабка дала поеб.телегу.Он пришол к поеб.полю к сорваной поеб.травке поеб.перчатками и уложана в поеб.мешок и уложил на телегу и поехал к бабке.ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ.
Поделиться622008-08-14 23:58:34
ПРОДОЛЖЕНИЕ.Пришол к бабке отдал ей поеб.мешок с поеб.травкой сорван. с поеб.поля поеб.перчатками.Бабка кинула поеб.траву в отвар и дала Царевечю и сказала"Когда спать Василиса будет лажиться ты положи отвар под кровать, когда она почувствует вонь,Василиса нагнется посмотреть чем воняет, ты время нетеряй и ударь ее чем нибудь тежеленьким, и еб: ее пока теплаю"КОНЕЦ.
Поделиться632008-08-15 00:17:04
Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".
Поделиться642008-08-15 00:22:04
Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!!
Поделиться652008-08-15 04:41:56
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом.
Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик, ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
- Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли...
В соседней комнате стpашный гpохот.
- ... и паpашютист этот, заебал!
Поделиться662008-08-15 07:02:34
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана
Поделиться672008-08-15 13:00:18
Сидят на рыбалке в России два призедента Буш и Медведев. Буш вечно бьет себя по щекам, по ногам, по рукам. Буш спрашивает у Медведева."А почему вас не кусают камары?".Медведев"А меня нельзя".
Поделиться682008-08-15 16:13:08
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
Поделиться692008-08-15 16:48:58
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты
последнюю пачку!
Поделиться702008-08-16 21:33:44
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...
Поделиться712008-08-16 22:08:16
Старенький анекдот, но смешной.В магазине."А у вас изюм есть?".Продавец"Нет, но зато есть булачки с изюмом".Покуп."Тогда накавырайте мне 1 кг изюма".Ну те наковыряли и дают ему".А покупатель спрашивает"А булачки вкусные с изюмом?" Те отвечают да.Тогда покупатель говорит"Ну тогда вкавыряйте изюм обратно"
Поделиться722008-08-17 01:17:44
Штирлиц спрашивает Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно.
-А я с порно.-признался Штирлиц.
Поделиться732008-08-17 06:03:29
Чебурашка(Чеб) в магазине спрашивает ,"А у вас пепесины есть", продавец ему"Не пепесины, а апельсины!нету"Чеб так заходил в течении дня.Заходит вечером и гов"А пепесины есть!"Продавец"Еще раз скажешь пепесины, я твой язык гвоздями прибью!"Чеб ушол, но завтра приходит опять и спашивает"А увас гвозди есть?" продавец"Нет, у нас продуктовый магазин"Чеб в ответ"Тогда дайте пепесины".
Поделиться742008-08-17 18:28:23
Турист интересуется у местного жителя."Вы не знаете историю вон про ту гору?"Житель"Да есть одна история. Однажды возлюбленные забрались на самую вершину, и больше их некто не видел".Турист"А что с ними случилась?" Житель"Они спустились с другой стороны".
Поделиться752008-08-17 18:35:16
Студент страстно четает книгу, подходит другой студент и спрашивает." Что читаешь?"Тот в ответ"Геометрию"А второй говорит"Ага, читал.Его в конце убьют!
Поделиться762008-08-17 21:54:43
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
Поделиться772008-08-17 21:59:43
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
Поделиться782008-08-17 23:55:09
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Поделиться792008-08-18 00:06:13
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
Поделиться802008-08-18 04:56:20
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
Поделиться812008-08-18 05:48:52
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Поделиться822008-08-18 06:43:04
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Поделиться832008-08-18 07:11:25
Зона. Сидят 4-ро в камере. Зоофил, садист, никрофил и экстримал. Зоофил говорит" Сейцас бы котеночка трахнуть" Садист" А потом его убить" Никрофил" А потом опять его трахнуть" Экстремал" МЯУ ".
Поделиться842008-08-18 07:37:28
Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
- Ну как вчера откатались?
- Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал 
- Решил что пора исповедоваться наверное 
- Дурак!..
Поделиться852008-08-18 07:38:54
Вовочка приходит домой и говорит."А у нас седня училка прилипла к полу руками и ногами". Отец"Но вы ее хоть отодрали".Вовочка" Ну кто по разу, кто по три"
Поделиться862008-08-18 07:47:18
Попал педик в рай, видет идет ангел и у него упали ключи на пол он нагнулся за ними, а педик его в жопу выеб@л.Ангел"Ты че с/ка, ах)ел, еще раз и в ад отправлю" Ну педик не понел, и в течении недели ебал ангела и таму надоело и он отправ. его в ад. Через неделю заходит в ад и спрашивает"Ну че наказал" Дьявол"А ты с пола спички и дрова подними"
Поделиться872008-08-18 08:34:18
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица
в
очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе -
костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Поделиться882008-08-18 11:45:51
Царь говорит амереканцу,грузину и русскому,что кто сможет переплыть бассеин с акулами,выкалоть в пещере глаз циклопу и выеб@ть русалку получит принцесу.Первый идет америкос.Прыгает и сожрали его.Грузин прыгает и п:здец ему.Русский выпил ведро водки,нахер перепрыгнул бассеин,заходит в пещеру,и слышаться звуки АХ ОХ АХ ОХ.Выходит вытерает пот со лба и гов"Ну где русалка которой глаз надо выколоть!".
Поделиться892008-08-20 02:10:01
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком НЕТ!!!
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!
Поделиться902008-08-20 10:33:04
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!