Фанат группы "Дюна" приходит в гипермаркет и обращается к продавцу музыкального отдела
- У вас есть запись Дюны?
- Спуститесь в детский отдел.Туда вчера завезли Покемонов,может найдёте там и Записдюнов!!!

Стырено с БашОрга:

Не женат. Договорился я как-то с (К)умой (разведена) съездить с ней и с крестницей на сплав на пару ночевок. Вышло так, что крестница застряла на даче у дедушки с бабушкой. Поехали вдвоем.
В палатке ложились спать каждый в своем спальнике, однако среди ночи я осознал, что мне тесновато. Открываю глаза и понимаю, что нас в спальнике двое и она спит. Наглость, конечно же, забираться в спальник в одном нижнем белье и при этом спать, но все же проверил ее на предмет "спит, не спит" и решил, что она уж точно улыбнется и выдаст себя если я начну ее раздевать. Снял с нее ночнушку и трусы, а она в реальной отключке. Ну, фигли, я спать.
Среди ночи чувствую, что меня нежно шлепают по щекам со словами:
К: Дима. Диииима. Просыпайся.
Думаю: "Ну вот и секс перепал".
К: Просыпайся, говорю! Хули ты делаешь в моем спальнике?!?!
...Она не врала... Через секунду:
К: КАКОГО ХЕРА Я ГОЛАЯ?!?!?!?

©

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..

©

Тут важно понять, что чем дальше сфера деятельности дегенерата от какой-либо конкретики — тем выше его шансы на успех в деле маскировки.

В армии, на заводе, в любом производстве, в тесном коллективе — невоспитанный, необученный дурак опознаётся мгновенно. В науке — почти моментально. В гуманитарной науке — медленно. В искусстве и медиасфере — дурак может косить под оригинала вечно.

(c)

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца.
Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро [color=Red]8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!![/color]

не мое... Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы
привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей
области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда
к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась
своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит
молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному
помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного,
узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая
лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с
покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге,
всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и
начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в
конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим
самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за
свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по
рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь
звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок
падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в
общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых
следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник"
стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить
неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать
не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по
причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после
этого подобную практику прекратили.

Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
...тут раздаётся голос деда из соседней комнаты: - А потом начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая! (с)

Занимающий высокий министерский пост государственный чиновник в [color=Red]Германии должен отдавать отчет своим словам", - указали в МИД РФ[/color]
Почему только в Германии ? А в России ? Почему отчёт словам ? Не за свои слова, а словам своим же давать отчёт ? Шо за пургу они несут ?
Чё они они там курят, в этом МИДе или они проговорились ?

Немного юмора из Донецка:
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

"Пожалуй и расскажу свою кулстори. Конец 80–х. Было мне лет 12. Каждое лето отправляли меня родители к бабушке в город Щекино, Тульской области. Ссылали туда не только меня, а моих двоюродных, троюродных братьев. Человек пять всегда набиралось. Ну и как водится мы постоянно чего–то жгли, взрывали и занимались прочей диверсионной работой. С карбидом у нас обстояло всё хорошо. В самом городе есть завод "Щекиноазот", там карбида было завались и никакой охраны. Просто перелезаешь через забор и бери что хочешь. Нам надоело делать пукалки из баллончиков и просто бросать его в лужи. Решили сделать что–то посерьёзнее. В ход шли сифоны, скороварки и прочее. Когда закончились ёмкости, которые мы тащили из дома, мы стали искать что–то подходящее на улице (помойках). Был вариант сделать бомбу из баллона, из под кислорода, слава Богу, мы не придумали как его вскрыть. Вскоре пришло решение. Мы на этом же заводе сперли старый огнетушитель (такие раньше везде были, с рычагом наверху). Мы слили с него всю ржавую жижу, открутили верхнюю пробку (черная, где рычаг), просушили внутренности и доверху набили его карбидом, пробили сбоку отверстие, закрутили крышку. На все манипуляции мы потратили часов пять. Решено было "Это" сбросить с моста в реку. Мост был не близко и мы поперли этот огнетушитель к автобусной остановке. Сердобольные граждане помогли нам его поднять в автобус. Вспоминаю...вздрагиваю! Через минут 20 мы были на мосту. Дождались когда никого рядом не будет и бросили его вниз. Огнетушитель плюхнулся в воду, но не утонул, как мы предполагали. Он, сука, плавал, а нам нужен был подводный взрыв, так как по легенде именно в этот момент под мостом проплывала вражеская подводная лодка. Ничего не происходило, только из дырки шел дымок и белые пузыри на воде. Огнетушитель постепенно сносило течением и он начал набирать воды. Мы поняли, что что–то пошло не так и пошли обратно к остановке, рассуждая, что нужно поменять в конструкции "Изделия №2". И вот тут как пиздануло...Я почувствовал как по спине ударила волна воздуха, а из стоящих рядом домов посыпались стекла. Естественно мы обосрались. Нам очень повезло, что нас никто не видел. Да и кто бы подумал на четырех дрищей–пионеров с огнетушителем. Собрался народ, собака с милицией приходила, все смотрели как белое пятно на реке утекало вниз по течению. Появилась версия, что это заезжие браконьеры, и что их даже кто–то видел, и это именно они глушат рыбу. Милиция поехала вниз по течению ловить мерзавцев, ну а мы ни слова не говоря сели в автобус. Ехали молча. "Изделие №2", большего калибра, решено было не делать."

Взято отсюда: http://nostalgy.d3.ru/comments/542733/

Теперь вместо матерного оскорбления "Да ты п*дор конченный!"
при детях можно употреблять "Да ты на Евровиденье 2014 победил ! "

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Встречаются две подруги, одна другой говорит -
- Представляешь, я вчера чуть сто долларов не нашла.
Её подруга -
- А почему чуть...?
- Да вчера иду я по улице, смотрю сто долларов лежат, думаю, во повезло мне. Наклоняюсь поднять, чувствую....нееет... зарабатываю.

Жуткие новости из оккупированного Крыма...

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. На протяжении 20 часов сменявшие друг друга группы спецназа России выкрикивали украинцам в громкоговоритель команду "Хто не скаче — той москаль!" Через 20 часов изможденных непрерывной прыготней украинских матросов и офицеров загрузили в грузовики и отправили в госпиталь.