Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 631 страница 660 из 731
Поделиться6312013-11-02 23:53:15
22.07.2013 На мой мобильный телефон раздался звонок... Девушка, с очень приятным голосом, представившись и поинтересовавшись удобно мне говорить или нет, сообщила, что мой номер ей дали мои друзья "Светлана и Роман". Меня немного это насторожило, т.к. друзей, с такими именами у меня нет, но я решил продолжить разговор. В ходе беседы, девушка рассказывала мне о том, что их фирма проводит акцию, в которой я могу поучаствовать. Суть акции в том, что ко мне домой, в заранее оговоренное время, совершенно бесплатно прибудет дистрибьютор, который качественно почистит "многофункциональным средством для чистки" одну из составляющих моего интерьера (ковер, диван, матрац и т.д.) и по результатом этой своеобразной демонстрации функционала, я могу приобрести оный аппарат. Заранее поинтересовавшись продолжительностью акции, (со слов девушки от 1 часа до 2х, в зависимости от степени загрязнения) я, взвесив все "за" и "против" согласился и договорился на 20:00 23.07.2013. Тем более у меня дома НЕТ пылесоса, т.к. еще не успел приобрести.
Спустя минут 15, после разговора, я подумал, а стоит ли пускать незнакомого мне человека, в мою еще даже не обжитую толком квартиру? Успокоило то, что я получил подтверждение о существовании этой фирмы и телефон, который высветился на дисплее моей трубки, совпадает с телефоном, который указан в ее контактах. Также, я решил поинтересоваться товаром, который эта фирма предлагает.
Прочитав более 30 негативных отзывов и узнав о стоимости этого "пылесоса", я улыбнулся, вспомнив поговорку "без лоха и жизнь плоха" и ужаснулся, осознав то, что на месте лоха, мог бы оказаться я, если бы не проявил немного бдительности.
Сегодня, 23.07.2013 в 20:00 я с нетерпением буду ждать у себя этого "дистрибьютора", который "совершенно бесплатно и качественно почистит" мой матрац, а самое главное, он успеет это сделать за " от 1 часа до 2х".
Поделиться6322013-11-02 23:54:21
В районе восьми часов вечера 23 июля раздался долгожданный звонок в домофон. Юноша, представившись Сергеем, довольно-таки громким, звонким голосом потребовал открыть дверь для «профессиональной чистки-демонстрации». Впустив на порог молодого человека, на вид которому можно смело дать лет 25, мною были затребованы у него доверенность и паспорт. После проверки документов, молодому человеку были выданы убитые гостями тапочки и объявлено приглашение пройти в комнату, где находился объект чистки – совсем мало б/у матрац, подаренный нам с женой на свадьбу моим армейским другом Лехой.
Сергей поинтересовался наличием членов семьи/друзей/знакомых в квартире. Я сказал, что на данный момент в квартире один и что вполне возможно, что в ходе демонстрации ко мне забежит помыться мой друг Алексей т.к. у него в доме нет горячей воды. (На самом деле Леха, тот самый армейский друг, который в курсе происходящего, и если что, готов забежать ко мне).
Из большой грязной коробки, которую Сергей в чистом, черном костюме принес с собой, было извлечено несколько разнообразных насадок: какие-то бутылочки, шланг, нечто напоминающее дихлофос и сам «пылесос», который был похож на «Кадиллак» из американских фильмов 60-х – 70-х годов. Затем, на этого «монстра» была надета прозрачная колба-иллюминатор, с целью демонстрации невидимого до прихода Сергея испражнения клеща-сапрофита.
Через 45 минут «шоу», мой матрац был почищен чуть более чем на 20%, а пол вокруг него был усеян десятками засраных, кругленьких фильтров. Я, наблюдая весь этот «цирк» лишь мотал головой вверх-вниз, давая понять, что целиком и полностью подписываюсь под каждым сказанным этим «шарлатаном» словом. Еще через 15 минут я дал четко понять Сергею, что готов приобрести это «шлифовально-пылесосно-массажирующее чудо разводительной мысли с фонариком».
Сергей уловил ход моих мыслей, он приостановил презентацию и попросил меня о помощи. Он рассказал душещипательную историю о проводимом их «шарашкой» конкурсе, в котором Сергей, на данный момент, является лидером. Моя помощь заключалась в том, что если он пригласит минут на пять своего «старшего» и тот увидит его презентацию, по результату которой произойдет покупка «лохососа», то вполне возможно, что Серега будет уже через неделю вкушать холестериновые бургеры от дядюшки Сэма и любоваться статуей Свободы. Я согласился, но для того чтобы подогреть интерес, я попросил Сергея подарить мне «бесплатно» набор шампуня для астматиков к моему «уже полюбившемуся» «Кирбисосу».
Конечно, я безбожно врал. Я прекрасно понимал что происходит, но было ужасно приятно троллить эту «обезьянку».
Минут через десять после звонка Сергея «старшему», в дорогом, чистом костюме зашел мужчина лет 45, который на протяжении своего десятиминутного пребывания что-то записывал в свой «икеевский» блокнотик. За это время, я и ему дал понять, что уже жду-недождусь момента покупки этого «наипалова». В свою очередь Сергей, начал раскручивать меня по полной. Он поинтересовался, есть ли у меня дача. Получив положительный ответ, мужчина оторвал свой взгляд от блокнота и одобрительно кивнул в сторону Сергея и ушел.
После его ухода, Сергей предложил мне попробовать использовать чудо-шланг, имеющий нарезку внутри трубки как у моей «Сайги». Я был вынужден отклонить его предложение, т.к. посчитал это нецелесообразным в виду дрищеватости двигателя и в целях экономии времени. Отказ мотивировал необходимостью полной очистки матраца от клещевого «говница» именно турбощеткой. На это Серега предложил мне «доделать» матрац уже своим «кирбисосом» позже и дать ему возможность продемонстрировать остальные насадки и научить меня ими пользоваться.
В связи с тем, что основной целью помимо троллинга, является чистка матраца, я начал проявлять свою наглость и хитрожопость. Я сказал, что всему свое время и что все демонстрации будут только после полной очистки матраца. Подкормил Сергея тем, что заявил о наличие на даче аж двух таких матрацев, и что от качества чистки сейчас, зависит приобретение сразу двух «аппаратов». Сергей, поняв, что ему не отвертеться и предвкушая продажу двух «пылесосов», принялся дочищать мой матрац.
Как назло, с каждой минутой чистки, Сергей работал все медленней. За все 2 с лишнем часа пребывания в моей квартире, он вычистил максимум 80% всей площади матраца. Прерывался на отвлеченные темы, заметил ключ от моей машины в «стенке», который как назло, предательски лежал шильдиком производителя наверх. Сергей, как бы невзначай, запел… - «Вы ведь любите и цените качественные вещи…» ППЦ, знал бы он, что этот ключ от BMW в кузове E39, которая в минималке стоит как 2 его «лохососа» со всеми этими насадками и шампунем. – «Вы ведь понимаете что этот чистящий комплекс очень качественный и эксклюзивный…» Все, думаю, сейчас цену огласит… Ан нет, начал опять чесать про дизайнеров Харлей Девидсона и инженеров из НАСА.
Ура. Звонок в дверь. Открываю, стоит Леха с полотенцем на плече и подмигивает, кивая в сторону комнаты, из которой доносится оглушительный рев мотора.
- «Здесь?»
- «Да», отвечаю я
- «Ок», говорит Леха и двигает в сторону ванной.
«Кирбист», дочищая матрац, хотел было пригласить Леху на демонстрацию, но тот лихо скрылся в ванной, а я был обречен на просмотр более 1 000 000 насадок с различными свистоперделками.
Спустя 10 минут, «увлекательнейшего» промывания мозгов, в комнату залетел Леха. Спросив меня обычное банное или хозяйственное мыло и пожаловавшись на ту, парфюмированную шнягу, которая стояла в ванной, он перекинул взгляд на «Кирбиста» и громко высказался - «О!!! Мой матрац!!! Ты хим. чистку на дом вызвал?» Я ответил что нет, пояснив Лехе, что это бесплатная демо чистка, что молодого человека зовут Сергей, и он представляет фирму «Кирби», у которого я однозначно собираюсь приобрести этот «девайс», а может быть и два. Леха уселся на кресло аккурат напротив Сергея и начал его донимать вопросами из разряда «что и зачем». Я, сидя на диване с абсолютно каменным лицом, еле-еле сдерживаю себя от смеха, т.к. Сергей, при разговоре с Лехой, теряется и очень явно поглядывает на его торчащее из-под полотенца «хозяйство». Разговор с Лехой длится еще минут пять и доходит до «Вытягивания клещей сапрофитов из матраца».
Разглядев ниточку, за которую можно уцепиться с точки зрения юмора, Леха выдает - «А Трепонем Ваш «агрегат» способен вытянуть? А то уж очень много пикантностей на этом матраце в прошлом происходило». Сергей меняется в лице, бледнеет и отвечает что-то несуразное. Лешка, вспомнив о каком-то важном деле дома, поблагодарил Сергея за презентацию, и, болтая «бубенцами» ушел в душ, совершенно забыв про мыло.
Еще наверно минут 30 Сергей насиловал мой мозг своим невероятным желанием втюхать мне второй «пылесос», уже Леха успел помыться и убежать домой. И наконец-то, спустя 3 с лишним часа «шоу», Сергей, так и не озвучив цену, начал выпытывать у меня информацию о количестве наличных денег.
Я соврал, заявив, что наличными у меня только 200 рублей. Сообщил ему, что все наличные у меня на карте, а ближайший банкомат находится в ТРК, который уже закрыт. Также сказал, что не рассчитывал на столь длительную презентацию и планировал купить за наличку, которую успел бы снять час назад.
Я пошел «ва-банк» и спросил о цене сам. Сказал что деньги для меня не проблема, особенно, когда дело касается здоровья моих родных и близких.
Сергей опустил рассусоливания о здоровье, значимости чистоты и сказал: «Только для Вас, и только сейчас один комплекс будет стоить 154 000 рублей». Я громко заявил! – «Я готов к таким тратам! Это вещь на всю жизнь! Пусть соседи завидуют!», «Но к сожалению, наличка будет только завтра, снять такую сумму за один раз реально только в банке». И тут Сергей выдал себя, он заявил мне о льготной цене ТОЛЬКО СЕГОДНЯ, сказал, что завтра цена будет другая и что ему необходимо позвонить руководству.
Театр длился 15 минут. Мне очень понравилось то, что Сергей хвалил меня по телефону кому-то. Расписав какой я хороший, Сергей слезно умолял о беспроцентном кредите на 3 года, который можно досрочно погасить при наличии средств, о бесплатной гарантии на 30 лет, о 2х комплектах насадок и запасу НЕРА фильтров. Повесив трубку и угрюмо посмотрев на меня, Сергей выдал – «Остается только ждать». По прошедствии 3х или 4х минут, раздался звонок, естественно с положительным результатом. Серега чуть ли не танцевал от радости, цепляя раскатанной губой, аккуратно разложенные на полу фильтры с клещевым говном.
Минут через 7мь, в дверь позвонил «руководитель», тот самый мужчина в дорогом костюме. При себе у него были 2 огромные коробки, и несколько полиэтиленовых пакетов. На пороге, мужчина вручил все это добро Сергею и забрал заранее собранный «демонстрационный» аппарат.
Думая что развязка не за горами, решаю еще раз пускануть «обезьянку». Перед заключением договора прошу Сергея проверить «говнососы», с «турбо-щетками» и установленными на каждый «мешками-пылесборниками». Вопрос зачем? А затем что он мне тупо интересно, какой уровень шума будет у этого «аппарата» в «фуле» и мне абсолютно все равно, что эти мешочки стоят > 1 000 руб. за штуку. Подключили, включили… ППЦ, звук настолько громкий, что даже Сергею стало стыдно. Тут я и говорю – «Ладно Сергей, идем оформляться, у меня машина тоже громкая, зато мощная».
Сергей еще раз все проверил, оформил документы (VIN, карточку пользователя и пр…) и упаковал все так, как было до вскрытия и мы пошли на кухню для оформления.
Теперь на театральной сцене был я. Мне очень хотелось рассмеяться этому «чепушиле» в лицо и спустить его с лестницы, но чувство злости, обретенное мною после прочтения многочисленных историй «потерпевших» не позволяло мне этого сделать. Как говорится тем же концом, да по тому же месту.
Усевшись за кухонный стол, Сергей достал стопку бумаг из своего пластикового портфельчика и мы принялись оформлять этот «чудесный пылесос». Назвав фамилию, имя и отчество, держа при этом в руках паспорт гражданина РФ в кожаной обложке, купленной за 50 деревянных в электричке, я, на вопрос о документе, удостоверяющем личность, гордо заявил – «ПАСПОРТ ГРАЖДАНИНА УКРАИНЫ». Сергей завис, словно старенький компьютер, при запуске новой игры. Секунд черед 8мь он вымолвил – «Как Украины?». – «Так, Украины», ответил я. Сергей начал мямлить бессвязный набор слов, из которого я уловил лишь, что документы испортили, начальство перед банком подвели, гудбай Америка и пр. Он сначала побледнел и затрясся, затем его щеки налились багровым цветом, а после этого, он, сказав что ему нужно в офис, засобирался… Я лишь развел руками и предложил в следующий раз, вопросы, касающиеся денег и гражданства, задавать людям сразу с порога.
Ровно через 5 минут, о Сергее напоминали только кружки на полу рядом с матрацем. Он ушел с чувством, что его поимел изъян, в механизме этого развода. Посмотрев в окно, я увидел Серегу, с двумя тяжеленными коробками, кандыбающего к своему «старшему» с мыслями о Лехиных гениталиях и о тех трехста штуках, которые он мысленно уже потратил минут 15 назад.
Что касается меня, я рыдал от хохота как мальчишка, посмотревший «Ну, погоди!» первый раз в жизни. Я получил не иллюзионный профит в виде положительных эмоций на неделю вперед, плюс сегодня я буду спать на качественно почищенном матраце.
Поделиться6332013-11-06 20:50:53
Из обедневшей дворянской семьи молодую девушку 22 лет отдали замуж за богатого графа 70 лет. Не равный,но расчетливый брак.В замке сыграли пышную свадьбу и оставили молодых одних,ну а так как старый граф давным давно жил в отдельной спальне,то молодая предалась сладким мечтам о богатстве и намечала завести себе молодого любовника,нет решила она - двух. Ёе мечты прервал стук в дверь- "Это я - твой муж,я пришел исполнить исполнить свой супружеский долг!" и так оттрахал молодую,что у неё в зобу дыханье сперло. Когда он удалился в свою спальню ,то мечта об одном их двух любовниках куда то удалилась из прекрасной головки женщины.Но, через полчаса раздался новый стук в дверь-это с той же фразой о выполнении супружеского вошел граф и и не говоря ни слова потрудился над воплощения своего супружеского долга,да так ,что куда то исчез и придуманный в чудесной головке и второй любовник . Утомленная молодая жена не ожидала такого напора и сильно удивлялась напористости старика и слегка задремала. Но вновь раздался вкадчивый стук в дверь и все с той же фразой об исполнении супружеского долга вошел новоявленный молодожен! Он трудился над телом жены почти час,довел ее до бесконечного оргазма и почти бессознательного состояния и ...вышел опять в свою спальню!!Девушка была счастлива- она богата, и получила сверх удовольствие! Но только она смежила глаза,опять раздался новый стук в дверь и была произнесена сакраментальная фраза об исполнении супружеского долга.И тут она произнесла - граф,вы опять хотите заняться со мной любовью? Но это же будет в четвертый раз за ночь?! Граф очень удивился этому вопросу. Душа моя ,сказал он ей, это не я - это мой склероз подвел меня. Если я буду надоедать вам с подобной просьбой, то постелите подле порога вашей спальни мокрый ковер и когда я на него наступлю,то холодная вода вернет мне память и я не буду мучить вас так часто.
Он не дожил до 100 лет всего один год и умер на ней при исполнении супружеского долга.Но и она за эти почти 30 лет ни разу не постелила мокрый ковер перед порогом своей спальни!!!
Поделиться6342013-11-06 21:04:50
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-02-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24594
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+25/-3]
- Провел на форуме:
3 часа 15 минут - Последний визит:
Вчера 05:41:24
Иваныч Чего и тебе желаю :emoticon-0102-bigsm
_______________________________________________________
Большое спасибо за пожелание,но я ,к сожалению, не граф и к тому же беден,как церковная мышь!
Иваныч
Поделиться6352013-11-07 18:51:41
Диалог в чате :
Он: Аня, у тебя есть сиськи?
Она: Да! Больше чем у Семенович!
Он:Три?
Поделиться6362013-11-07 20:21:48
Петручио написал(а):
Больше чем у Семенович!
Поделиться6372013-11-08 11:43:43
Наверно это всё-таки про оценки Анны, причём оценки в фигурном катании ! :emoticon-0100-smile:emoticon-0140-rofl: А женская грудь должна быть высокой и упругой, а если твёрдая - срочно к врачу ! :emoticon-0106-cryin
Поделиться6382013-11-08 20:56:40
Думаю, что твердая, в контексте того, что это точный, уверенный, неоспоримый параметр. :emoticon-0100-smile
Поделиться6392013-11-09 14:43:06
"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."
Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)
Поделиться6402013-11-10 02:11:08
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Поделиться6412013-11-10 12:59:13
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: "Ушёл - и пропал!"
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в
гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи и никаких продуктов там уже не было! Зато был ЗАПАХ ! К счастью, все коллеги-менты выжили.А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"
Менты-дебилы блин: исчезло одновременно пятеро их коллег, а у них только шум и никакого результата поисков за три недели, они похоже вообще их не искали, а только шумели на совещаниях - это не следаки, это долбокретины !
Поделиться6422013-11-13 11:52:23
Сибирский кот
Бостон, штат Массачусетс, США.
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили, и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы, он упорно гадит в углу, и много ест.
Ограничивать его в корме не получается - однажды, будучи голодным, он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой иск они нам бы вкатили!Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что, оказывается, взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь (Они называют такую нору berloga). И запускают туда сибирского кота. Он выгоняет медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде бы не охотятся, но кто знает...
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии - перевернул вверх дном весь дом! Кстати, страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездил хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка - самочку. Обещали прислать.
Источник: http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45884131746/Sibirskiy-kot/
Поделиться6432013-11-25 01:08:07
Интересные факты о фильме "Бригада":
Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.
Поделиться6442013-11-25 18:51:52
Сидят на кухне две закадычные подружки,выпили уже по 5 бокалов чая. Уже обсудили все покупки знакомых,как живут молодожены, чьи сыновья живут с дочерьми знакомых. Но концовка разговора - всегда о мужчинах! И вот одна из них начинает обличение сильного пола!
- Разве сейчас мужики? Одни сволочи остались!
- Под себя положишь - задыхается!
- На себя положишь -засыпает!
- На бок повернешь - телевизор смотрит.
- На край кровати посадишь - жрать просит!
- Только на ноги поставишь - к ДРУГОЙ УХОДИТ !! Сволочь!
Поделиться6462013-11-26 16:16:49
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(*из реального случая)
Поделиться6472013-11-27 18:44:44
(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей.
Вдруг гаснет свет.
H: - Темно как у негра в ЖОПЕ!
С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете,
везде-то вы, Иван Иваныч, были...
Поделиться6482013-11-30 12:21:36
Центральная часть России. Хороший областной роддом.
Обычные роды, всё прошло нормально, но через несколько часов медсестра замечает что один новорожденный темнеет !
С ним что-то не так !!! Вызов врача, колят лекарства, кислород, ничего не помогает ! Готовьте реанимацию, все забегали, роддом на ушах, никто не понимает: что делать-то !
Прибегает медсестра к новоявленной мамаше: Крепитесь, ваш ребенок ВЕСЬ почернел !!!
Мамаша совершенно спокойно: Ну, так ! Папа-то у ребёночка НЕГР !
Оказывается темнеют такие новорожденные уже после рождения, под действием света !
Поделиться6492013-12-01 23:31:14
В фантастических фильмах и комиксах герои зачастую обладают сверхестественой скоростью реакции и движения !
Но иногда такое встречается в жизни ! Военные полевые учения . Упражнение: метание гранаты из танкового люка ! В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку,отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все ! Но выполнить упражнение должны все-и солдаты и офицеры !
Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и сам метатель !Вдалеке от танка находятся наблюдатели Все сдают без проблем !
Но тут подходит очередь офицера-повара (звание лейтенант) , повар он хороший (очень упитанный) а как воин вообще никакой !
Подается команда на исполнение.
Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, [color=Red]БОЕВУЮ ГРАНАТУ выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Адская мясорубка запущена. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Да толку-то, внутри-то уже кровавая каша ! Когда они подбегают ближе, их ждёт еще больший шок: люк танка распахивается, из него САМ вылезает ЖИВОЙ и СОВЕРШЕННО НЕВРЕДИМЫЙ прапорщик в состоянии крайнего бешенства, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО и НЕВРЕДИМОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...".
Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, КАК им удалось уцелеть!? Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв гранаты но уже в стволе орудия. И все это за время, равное 3-м секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все те действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации... [/color]
Поделиться6502013-12-09 15:00:23
Меня спросили -А как в вашей стране смотрят на лесбиянок ?
Мой ответ -С удовольствием ! Особенно на красивых и в HD-качестве !
поверг спрашивающих в полный ступор !
Они что, что-то другое имели в виду ?
Поделиться6512013-12-10 13:12:40
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-02-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24594
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+25/-3]
- Провел на форуме:
3 часа 15 минут - Последний визит:
Вчера 05:41:24
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— ...
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)
Поделиться6522013-12-10 23:25:20
Сказка про алчную Мариванну
Надумала одна баба раздобыть милльярд, но поскольку дура была беспробудная, то полагала, что все милльярдеры с милльярдами в зубах рождаются.
Думала "Ну фигли какому-нибудь ярдеру со мной ярдом не поделиться, он же к нему с рождения уже привык и поди совсем его не замечает, а я голодная, лютая, для меня этот ядр - воплощение всех мечт."
Поскольку существом она была крайне любопытным и, соответственно, наблюдательным, быстро смекнула, что теми опциями, которыми по ее мнению хотя бы лльены завоевываются, она не обладает, и остается только умудриться использовать тот не шибко выдающийся потенциал, коий имеется в наличии.
Думала, думала, чесала репу, иногда брала консультации , как бы мимоходом-невзначай " а не сделать ли мне, мол, сиськи силиконовые, а то свои то вон совсем поизносились?", ее подбадривали конечно, но по выражению лиц было понятно, что даже это решение не принесет выдающегося результата.
Долго ли, коротко ли, таки надумала " Буду говорить быстро и не понятно, и пока будут разбирать весь этот бред и пытаться анализировать его своим многосложным умом, я НЛП каплю за каплей, каплю за каплей, мол шуба мне нужна, к ней хорошо бы и караты, ну и еще надо придумать где это все продемонстрировать, вот " ТЭФИ" например вполне подойдет, ну а там уж и файлы с инфой о лльенах и мож даже и о ярде проскочат под шумок."
Сказано - сделано.
Практически все пункты были реализованы с успехом, акромя последнего.
Но, к тому времени объект уже не привлекала новизна быстроговорящего индивидуума, скучно стало, монотонность все-таки штука надоедливая.
И как-то ее бочком-бочком стали обходить, аккуратно так, без лишней суеты.
Но животного чутья ей не занимать, думает " Раз так дело пошло, времени нельзя даром терять, остается один метод - грубый шантаж, так как от этого зависит все дальнейшее существование, другого подобного шанса не сыскать."
Села в машину, тронулись, а она тут и достает флакон духов со словами " Жизнь или кошелек( то есть ярд)?! " , и, одной рукой выливая на себя весь флакон, другую выставляет вперед с зажатой в кулаке зажигалкой, как статуя Свободы : " Мне терять уже нечего, не дашь ярд -спалю и себя и тебя!" , а глаза такие безумные безумные, ну в смысле совсем не умные. Водитель конечно же не растерялся, ему и не такие полоумные пассажиры попадались, начал у нее зажигалку из руки вырывать, а она клыками то как в руку ему вцепится, рычит и не сдается, пришлось тут ему руль бросить, за волосы схватил и мордой ее об торпеду шмяк, ну шоб успокоилась, одного только не рассчитал, машина то больно быстрая и руль слишком жесткий, занесло раскрутило и хрясь о дерево ....
Ярда конечно не заработала, мало того, еще и "свинку" подхватила, но члены сообщества все же скинулись и по почте прислали чуть-чуть лльенов, шоб и другим неприятности не доставляла.
. . . . .
"Автомобиль «Феррари Энза» требует очень грамотного и внимательного управления. Это единственная машина в мире, наиболее приближенная к гоночным болидам Формулы 1. Управляя ею, невозможно даже на секунду отвлечься на разглядывание коленок спутницы.
«Энза» требует совершенно другого управления, чем обычные машины. Когда водитель поворачивает руль на несколько сантиметров, она сразу же и резко меняет направление движения. Ею очень трудно управлять без навыка ежедневного управления. Эта машина стоимостью 650 000 евро была выпущена специально для толстосумов-коллекционеров всего в количестве 400 экземпляров. Среди них – знаменитый гонщик Шумахер. Последнюю, 400 ю машину, фирма подарила папе римскому. Но мудрый понтифик так ее и не забрал.
У этой машины есть еще одна дикая особенность – если она заденет что-то на скорости (камень или тротуар) – мгновенно взлетает, как и все гоночные машины."
Поделиться6532013-12-16 08:22:08
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-02-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24594
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+25/-3]
- Провел на форуме:
3 часа 15 минут - Последний визит:
Вчера 05:41:24
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(с)
Поделиться6542013-12-23 15:39:37
=========================
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать...
=================================
Поделиться6552013-12-24 12:33:10
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел
в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков?
Поделиться6562013-12-28 01:32:15
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А че я-то всё?
Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Поделиться6572013-12-31 11:29:38
Что означают высказывания продавцов авто ?
1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (…если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (…потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина — огонь! (…пpоводка искpит где только можно… и где нельзя — тоже)
4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной! (…так она вся бyдет вибpиpовать)
6. Движок только что пpошел капpемонт! (…ежемесячный)
7. Заводится с пол-обоpота! (…вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
8. Движок — звеpь: 2 литpа! (…в минyтy)
9. Ремонт не понадобится! (…бесполезно)
10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (…он и сейчас ее по-всюдy pазыскивает, по всей психбольнице…)
11. Развал отpегyлиpован! (…pазвалится в течение месяца — не pаньше и не позже)
12. Схождение — в пpеделах ноpмы! (…50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
13. Машина — огонь! (…и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (…и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем! (…по пpичине отсyтствия последнего)
16. Зимой не эксплyатиpовалась! (…никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (…на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
18. Геpметичный салон! (…два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)
19. Такой магнитолы ни y кого нет! (…ла-а-амповая)
20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (…съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
21. Машина — огонь! (…сгоpает до остова за 14 секyнд)
22. Это Вам не Запоp! (…Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)
23. Такая pезвая! (…по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы — по любым гоpкам! (…посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
25. Все бyдyт Вам завидовать! (…какой богатый человек — отдал кyчy денег за такое баpахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (…лишь бы не садиться внyтpь)
27. Можете на pыбалкy ездить! (…pыбy ГЛУШИТЬ)
28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (…если доплатите 50.000$ свеpхy)
29. Элитный цвет! (…пеpвой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (…чтобы не испачкать задницy)
31. Чистая панель пpибоpов! (…от самих пpибоpов)
32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (…сколько не дави на газ…)
33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь — спидометp зашкаливает! (…за отметкy 30 км/ч)
34. Затемненные стекла — можете ездить голым (обнаженной)! (…yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотоp — не глохнет! (…даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (…пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (…понадобится yже чеpез две недели)
38. Деpевянный pyль! (…только шкypкой обpаботать — чтоб pyки не занозить)
39. Только что из Геpмании! (…депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")
40. Один хозяин! (…безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy! (…смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем — псих)
42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (…снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
43. Покyпайте y нас — не пожалеете! (…нас… если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней pедко. (…в основном деpжала в ней кyp)
45. Ваша жена бyдет счастлива! (…с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)
46. Вместительный бензобак! (…бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (…мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади…)
48. Можете заливать пpактически любое масло! (…и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами — очеpедь! (…в кассах станций техобслyживания)
50. КПП-5! (…на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
51. Hе машина — конфетка! (…пpосто леденец — все зyбы обломаешь!)
52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (…но только не смотpите на него…)
53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (…собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
54. Очень мало ест! (…в этом Вы бyдете похожи — если его кyпите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy! (…ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (…и отпиpаются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (…со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (…когда достанет Вас…)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить! (…пpичем оба — из пyнкта пpиема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится — это отpегyлиpовать сиденье! (…что займет 2 дня и 200$ в итоге — на новое сиденье)
61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (…когда поставите глyшитель и замените двигатель)
62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами… (…ей только въезжали в зад. 4 pаза.)
63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (…потомy, что мой папа — начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный каpбюpатоp! (…не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (…пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными…)
66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (…из-за отсyтствия стояночного тоpмоза…)
67. Hе машина — звеpь! (…так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается…)
68. Дадите газкy — в yшах свистеть бyдет! (…а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (…в pозыске…)
70. Сколько на ней не ездили — ни pазy на каpдан не жаловались! (…потомy что она — пеpеднепpиводная)
71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (…чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (…в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили — по бедности)
73. Оpигинальное исполнение! (…pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (…для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)
75. Финская сбоpка! (…пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)
76. Фаpкоп! (…yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700$)
77. Пpостоpный вместительный салон! (…если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников…)
78. Шикаpное антикpыло! (…создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход бензина на 25%)
79. Вместительный баpдачок! (…частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (…сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады — полный кpетин")
81. Большой pесypс двигателя! (…150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве! (…в качестве затычки для дыpы в забоpе)
83. Фиpменное зеpкало заднего вида — Ваша жена может делать макияж! (…и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)
84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз! (…Вы…)
85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (…из воpованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (…полyчившая пyлеметнyю очеpедь)
87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (…но сначала смените пpоводкy)
88. Резво стаpтyет! (…но тяжело финишиpyет)
89. Hе нyжно менять пpокладки! (…если Вы — не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (…и лезть ПОД нее)
91. Hе машина — чyдо! (…такое же, как и Вы — только без пеpьев)
92. Мощная вентиляция салона! (…благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (…а если Вы пpикyпите еще и тpетий — то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
94. Стекла — не единой тpещинки! (…в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
95. Это самая последняя модель! (…в самом пpямом смысле слов "самая последняя"…)
96. Вы почyвствyете, что такое кайф! (…но бyдет yже поздно…)
97. Шиpокая база! (…или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpyтая база" — все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадpосистема! (…один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются "в нагpyзкy")
99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (…за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом…)
100. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива! (…котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40'С)
101. Защита кpыльев! (…от бpызжyщего во все стоpоны масла)
102. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (…если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обpаботано! (…с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)
104. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y Вас шикаpный обзоp! (…и ощyтите весь свой позоp…)
105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (…котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
106. Это не машина — фотомодель! (…в жypнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?")
107. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (…котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам — эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (…т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бyмажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (…как и все идиоты)
110. Так что беpите! (…ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
111. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (…накиньте еще 200$ и беpите — это как pаз то, что Вам нyжно 
Поделиться6582013-12-31 12:30:52
В тюрьме люди меньше сидят чем мы в интернете!!! =)
Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.
Поделиться6592013-12-31 14:54:22
Поздравляю всех МАСТЕРОВ-ФЕЙКЕРОВ с НОВЫМ 2014 ГОДОМ!!!Желаю новых творческих успехов.
Поделиться6602013-12-31 23:18:10
Слово не воробей, вылетит – нагадит похлеще коровы!
------------------------------------------------
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций...
------------------------------------------------------------
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул…
--------------------------------------------------------------
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
----------------------------------------------------
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
-----------------------------------------------------
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пизди».
----------------------------------------------------------
Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж Володя:
- Вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша:
- Ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик:
- Какой мудак эту хню написал и кому?!
И только их маме - Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё йобарь!
-----------------------------------------------------------
В поликлинике:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, пилять, на дегустацию!
--------------------------------------------------------------
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
-----------------------------------------------------------
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
---------------------------------------------------------------
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
-------------------------------------------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-----------------------------------------------------------
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Бл..дь", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
----------------------------------------------------------
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному логическому заключению: Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она "распускается"!
Она:
- А мужики как первый снег: Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!
------------------------------------------------------
[взломанный сайт]