Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 31 страница 60 из 731
Поделиться312008-08-10 09:18:50
Вовочка опаздал на урок заходит, а его учительница спрашивает-" Ты почему опоздал?". Вовочка:" Картошку жарил" Учительница:"Чесно?" Вовочка:" Чесно, Марья Ивановна" Через некоторое время в класс заходит учиница, и учитель ее спрашивает:" Картошкина ты почему апоздала!".
Поделиться322008-08-10 09:29:31
Вовочка идет утром мимо песечницы и видет сидит там девочку. Вовочка спрашивает:"А как тебя завут?" Девочка:"Мне нельзя с незнакомыми говорить".Вовочка обратно идет и спрашивает"Дай лапатку" Девочка"Мне мама неразришает вещи давать другим". Вовочка от злости взял биту и еб@нул ее в голову. Девочка потскачила и начала собираться.Вовочка"Че такое?" Девочка" Мне мама сказала как темно станет домой"
Поделиться332008-08-10 09:46:58
У мужика сломалась машина и он включил аварийку. Вылез и пошол кавырятся в капоте.Вдруг слышит взади кто то пипикает. Идет смотрит, а там блондинка в машине сидит и пипикает. Мужик"Че пипикаешь?,проежяй" Блондинка"Немогу"Мужик"???" Блондинка говорит:" Я незнаю куда вы повернете? У вас левый и правый паваротник работает."
Поделиться342008-08-10 15:31:41
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
Вы видели что ваша обезьяна сделала?
А что?
Она только что сожрала шар от моего биллиарда! возмущается бармен.
Да, это не удивляет меня, отвечает парень.
Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
- Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
Ну что на этот раз?
Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! Говорит бармен.
Ничего удивительного, отвечает парень, Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
Поделиться352008-08-10 15:38:12
Сидят двое за стойкой бара, один другому:
-Ты где родился?
-В Минске.
-И я в Минске, давай за это выпьем.
-Давай...
Выпили.
-А в какой школе ты школе учился?
- В 42
-И я 42, давай за это.
-Давай...
- А жил где?
- На площади победы.
- И я там же, давай за это...
Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому:
- Ну как всe: в порядке?
- Да, вот только близнецы опять нажрались.
Поделиться362008-08-10 15:43:12
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Поделиться372008-08-10 19:56:01
Объевление в газете." Красивая бландинка, любит секс, оральный, анальный, многоканальный, хочет устроится секретаршей в богатую фирму. Секс не предлогать".
Поделиться382008-08-10 20:01:02
Oljahb тебе прочто анекдоты понравились?, и про что лучше писать?
Поделиться392008-08-10 21:05:18
нзвание прочти я вабше люблю анегдоты на wсе темы мне все нравятса главное чтобы смешно было
Поделиться402008-08-10 21:14:11
У меня зазвонил телефон:
-Кто говорит?
-Слон.
-Потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит?!
Поделиться412008-08-10 21:19:17
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Поделиться422008-08-10 21:26:19
Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........
Поделиться432008-08-10 21:32:59
Встречаются два мужика и один говорит" Пойдешь сегодня на Киркорова!". Другой в ответ:"Не, не пойду у меня нет не ружья, не лецензии на хранения.
Поделиться442008-08-10 22:23:11
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Поделиться452008-08-10 23:23:02
Бандиты захватили ликёроводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования....
Поделиться462008-08-10 23:31:17
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам:
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года:
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал:
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали:
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Поделиться472008-08-11 10:00:53
У Жириновского угнали Мерседес. Идет он по улице грустный такой. Потходит к нему бомж и говорит:"Вольфавич, а я знаю кто угнал твой Мерседес, дашь 1 тыс евро разкажу.Жириновский дал и спрашивает "Ну кто, расказывай быстрей".Бомж в ответ:"Вольфавич...,падонки украли, падонки!".
Поделиться482008-08-11 20:39:30
Приходит новорусский в автосалон. Ходит, смотрит тачилы. К нему подходит продавец:
-Здавствуйте. Разрешите вас ознакомить с новыми моделями. Вот это - Форд Фокус....
-А в чём фокус?
-Садитесь, сейчас покажу.
Они садятся в машину и продавец мчит на всей скорости в дерево.
п -Вы глаза закройте, а то фокус не получится.
Русский закрыл, продавец спокойно объехал дерево и говорит:
-Всё, можете открывать.
Тот открыл, о*уел. Купил машину, насадил туда всю семью и друзей, выбрал самый большой дуб и мчит на всей скорости.
-Так, глаза все закрыли, сейчас будет фокус.
Все закрыли глаза. Машина на всей скорости врезается в дерево. Русский очухивается и орёт:
-Ну и кто бл*ть открыл глаза?
Поделиться492008-08-11 22:22:06
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Поделиться502008-08-11 22:27:06
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"
Поделиться512008-08-12 06:01:45
Анекдот от ИМПЕРАТОРА. Упал лев в яму глубокую, выбраться неможет, а над оврагам, дерево повисло, а там обезьяна сидит. Лев просит" Выручи обезьяна" Она в ответ"Лев п:дарас, лев п:дарас!".ЛЕВ" П:зда тебе сука"И еще час обезьяна прыгала и обзывалась пока ветка не сломалась, она падает прям к льву в яму и говорит" Лева не поверишь извениться пришла!"
Поделиться522008-08-12 19:38:22
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Поделиться532008-08-13 16:41:52
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
______________________________________________________
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Ир.. нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 55789387!
______________________________________________________
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
______________________________________________________
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
Поделиться542008-08-13 17:06:24
Милиционер останавливает машину. Милиц,"Привышаем, не хорошо, вы ехали 80 км/ч, а тут надо 40км/ч. Мужик"Та я ехал ровно под 40.Милиц"Вот прибор показывает, что под 80.Жена"Таварищь милиционер, лучше не злите моего мужа когда он пьяный!"
Поделиться552008-08-14 19:17:21
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
Поделиться562008-08-14 21:44:31
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.
Поделиться572008-08-14 22:00:06
Сидит мужик рыбачит, вдруг к нему подходит ежик из тумана и спрашивает" Мужик у тебя фиолетовая изалента есть?". Мужик изумленно отвечает" Нет, нету". Ежик вскрылся в тумане. Где то через час мужика кто-то хлопнул в плече оборачиваеться-ежик. Ежик обращается" Мужик вот тебе фиолетовая изалента".
Поделиться582008-08-14 22:08:06
Охотятся на ветки 2 муравья и увидели они слона. Один прыгает ему на спину и давай его кусать. Другой муравей с ветки прыгает и кричит" Вась, держи его, щас хребет ламать буду!!!"
Поделиться592008-08-14 23:27:22
Анекдот длинный, буду писать частями. Советую запомнить начало.АНЕКДОТ:Хочет Иван Царевич выйб@ть Василису прикрасную, но она ему не дает. Ну тогда пошол он к бабке, пришол и обьяснил он ей сютуацию, а она ему сказала"А ты возьми и ударь чем нибудь тежеленьким и еб: пока тепленькая"Царев"Нет давай другой способ"Бабка: Тогда иди на поебень поле за поебень травкай" ДАЛЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ.
Поделиться602008-08-14 23:37:09
ПРОДОЛЖЕНИЕ. Пришол он к поебень полю к поебень травке, а сорвать неможет.Вернулся к бабке и гов.:Пришол на поеб.поле к поеб.травке,а сорвать немогу"Бабка дала поеб.перчатки.Он пошол к поеб.полю к поеб.траве с поеб.перчатками сорвар, а ложить некуда.Он вернулся к бабке и гов.:Пришол я на поеб.полю к поеб.травке и сорвал поеб.перчатками, а лажить некуда?"Бабка дала поеб.мешочек.ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ.