Только что вспомнил старый-старый анек:

На Дальнем Востоке Хонда подрезает крутой Мерин и пытается скрыться.
Водила Мерина, брателло, охренев от такой наглости, догоняет Хонду, заставляет её остановиться, после чего стремглав вылетает из своей "лошадушки", выволакивает водилу Хонды, и, за неимением более действенных способов, начинает его, пардон, вульгарно пользовать по греческому статуту.
А тот снизу:
- Ух... ух... ух... У Хонды водитель справа...

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудреным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: "А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него был сын (почему был? И сейчас есть). Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: "Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: "А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: "А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее
©

Елене Исинбаевой посвящается...

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё ешительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.

Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

Не могу сдержаться....

"Запутав ляхов в костромских лесах,
Когда-то спас Москву Сусанин...
Лужков спалился в Химкинских лесах -
Теперь пасёт Москву Собянин"...

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену выходит конферансье Борис Грызлов:
- Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»! Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические наночастушки!!!

(В зале долго не смолкает овация).

Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата
Вам частушки пропоём
О том, как в Матушке-России
Хорошо мы все живем!

Мы частушки вам пропели
Больше нечего сказать.
Всю страну мы отымели,
А теперь пора мотать!!!

Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам пускается в пляс:

Мы тут в кризис поиграли,
Как-то скучно стало жить.
Всю страну мы объ…али,
И теперь пора валить!!!

Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей персональной встречной полосе.

"Мощь Русской Армии известна всем давно,
В ней есть ракеты, танки, самолёты.
Вот только мебель в Армии - дерьмо
Во внутренних войсках и у пехоты.

И у танкистов мебель - никуда -
Из-под снарядов ящики в почёте.
У моряков такая же беда
В надводном (и подводном) флоте.

В училищах военных просто срам,
Вся мебель у курсантов - развалюхи.
Но, наконец-то, с горем пополам
Дошли до Президента злые слухи.

И Президент нам доказал, что власть
Его в стране - не пошлая рутина!
Возглавил Армию, чтоб устранить напасть
Мудак из мебельного магазина.

Теперь мы табуретками врага
(Не шапками, однако!) закидаем!
И недругам их острые рога
Укоротим, затупим, обломаем..."

Да хрен с вами - увеличу, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва...
- Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пёрнуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву.

Новый вазелин с запахом хвои! Почувствуй шишку в жопе!

- Почему проблесковые маячки голубого цвета?
- Так все должны знать, кто на дороге пидор.

- Ну вот переобзовут милицию в полицию, и что изменится?
- Как это что? Раньше тебя по почкам били любители, а теперь будут пиздить настоящие профессионалы.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку.

Однажды в Тридевятом царстве Тридесятом государстве почти в центре Европы жил-был учитель. И приходили к нему люди со всякими дурацкими вопросами, а он на них отвечал. Да не просто отвечал, а так отвечал, что ему самому эти ответы нравились, а людям было непонятно, но приятно что их хоть кто-то выслушал.
Один раз пришел к учителю человек и сказал:
- Учитель! Я самый несчастный из всех несчастных людей. Я всю жизнь убираю говно. В детстве я убирал говно за коровами и свиньями, потом работал в больнице и убирал говно за больными. Сейчас я работаю ассенизатором и убираю говно за всем городом. Я понимаю, учитель, что убирать говно – моя судьба и я буду это делать до конца своих дней. Но скажи мне, за все мои страдания и за мое усердие попаду ли я в Рай после смерти?
- Конечно попадешь, – сказал учитель – В Раю ведь тоже кто-то должен убирать говно...

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...

Вторая старинная еврейская традиция - делать образование.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Мой отец герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать)))

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*...

Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, попиздим и спать ляжем.

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

До конца, Света, ещё дожить надо...

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так как талибы только их и боятся.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Каждый чиновник должен рассматривать полученную взятку как предварительную компенсацию за последующую отсидку.

- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали!

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
[b]- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.[/b]

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...

Приносим свои извинения читателям:
Вместо напечатанного « нагло-американские калолицые», следует читать « англо-американская коалиция».

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

К моим тщетным потугам о грамотности молодёжи...
Перед Вами - черновик статьи, предназначенной для размещения на сайте университета. Красным, МИЛЬ ПАРДОН!, даны мои комментарии...

Итак:

12 декабря 2010 г. факультет ХХХХХХХХХ осуществил замечательную автобусную экскурсию «Архитектурные чудеса Москвы», организатором которой был ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ. Студенты очного и очно-заочного отделений факультета ХХХХХХХХ в сопровождении декана факультета, профессора ХХХ и зам. Декана, доцента ХХХ посетили исторические места Москвы и получили много полезной информации.

В программу экскурсии вошли многие архитектурные памятники: по-новому взглянули на хорошо известные знаменитые «Сталинские высотки», которые прекрасно представлены на Воробьевых горах; (а в другом месте их нет!) рассмотрена телескопическая конструкция (рассмотрена конструкция - интересный подход) телебашни В.Г.Шухова, которая получила признание как одно из самых красивых и выдающихся достижений инженерной мысли в мире.

Необычайный интерес вызвал дом - "Сказка", построенный в начале XX века инженером П.Н. Перцовым. В начале XX века инженер П.Н.Перцов, страстно увлекавшийся искусством, решил построить для художников доходный дом с жилыми квартирами и мастерскими. Дом привлекает своей необычностью и выражает национальное своеобразие русского искусства. «Дом-сказка» вошел не только в архитектурную, но и в театральную историю Москвы.

Прогуливаясь по Арбату, трудно было удержаться и не сфотографироваться на память рядом с А.С. Пушкиным и Натальей Гончаровой. (МЛЯ!!!! Вот так и представляю себе: шлёндраю я, эдак, по Арбату, и вдруг: БА!! Санька с Наташкой! Да как с ними не сфотоляпаться, а?)

Экскурсовод поделилась, кто и почему построил необычные дома в Москве. (интересно, чем она делилась???) Будущие ХХХ особенно тщательно рассматривали знаменитый дом архитектора К.С.Мельникова возле Арбата, в этом уникальном экспериментальном доме все было спланировано самим архитектором — от конструкции до интерьеров и их освещения.

Не обошли вниманием и весьма примечательное для Москвы здание Дом-яйцо на улице Машкова. Этакий дом-сувенир в самом центре столицы. Его архитекторы - Сергей Ткаченко и Олег Дубровский. Его уже прозвали "яйцом Фаберже", "домом-провокацией", "домом-шуткой". Этот дом класса De Luxe, отделан в классическом стиле и состоит из пяти комнат в форме яйца.

Несмотря на весьма холодную погоду, все остались очень довольны экскурсионной программой и расстались с яркими впечатлениями, новыми идеями и с надеждой на будущее посещение интересных и знаменательных мест. (Итак - полный писец в дальнейшем ярким впечатлениям, новым идеям и надеждой на будущее!!!)

А это 5-й курс филологического факультета...

За неимением времени ограничусь только этим, не вдаваясь более подробно в детали. Статью данную я, понятно, отредактировал, процентов эдак на 80.
Можно размещать...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос, что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.

Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г.
Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!

У Дмитрия Анатольевича какие-то сложные отношения со временем:
то часовые пояса сокращает, то зимнее время отменяет...

Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать.

Коровам понравился указ президента об отмене зимнего времени. А вот компьютеры сильно обиделись.

Готов называть полицейского "Господином", если он, в свою очередь, будет обращаться ко мне - "СЭР".

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

То что Медведев отменил ежегодный переход на зимнее время знают все, НО никто не обратил внимание, что он НЕ отменил ежегодный переход на летнее!

Кто-нибудь расскажет президенту и журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по правильному времени?

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть "дядя Штефан - полицай".

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте...

В России две беды: тандем.

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!

Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...