Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 391 страница 420 из 731
Поделиться3912009-12-10 21:18:21
oljahb написал(а):
--------------------
Весь урок просидел без формы в раздевалке!
Играл с такими же на деньги в шахматы!
Физрук И.Пантюхин.--------------------
Мдя... Как у нас говорили: "Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая атлетика".
Поделиться3922009-12-12 01:21:28
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Поделиться3932009-12-15 20:41:11
Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за хуета???!!! А где мой камин??
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"
- Кобзона - в Израиль, - Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!..
- Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу...
- Вовремя затормозил?
Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...».
НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК, ДРУЗЬЯ!!!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
После того, как человек умирает, его мозг работает ещё 15 секунд, у блондинки мозг делает то же самое, но только после её рождения.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??
- Смотрел 2012?
- Не. А кто там в главной роли?
- Пи@дец!
- БЛЯ!!! Москвичи! Так сказать... "сожители" по деревне... Все протестили демо-версию зимы? Полную версию покупать будем?
Поделиться3942009-12-15 21:29:45
Tsinik написал(а):
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...».
НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК, ДРУЗЬЯ!!!
Блин, вспоминается сразу:
Бойтесь своих желаний ... они имеют свойство сбываться....
...Уж сколько раз твердили миру… не произносите заветных желаний, хуже будет! И что? Кто-нибудь слушает мудрецов? Разумеется нет!...
а, вот автора (-ов) выражений этих запамятствовал...
- БЛЯ!!! Москвичи! Так сказать... "сожители" по деревне... Все протестили демо-версию зимы? Полную версию покупать будем?
Или наоборот заплатим, чтобы полную версию не ставили???
Поделиться3952009-12-16 02:29:33
Обучение девушки езды за рулем ...
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе
точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше
оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми,
что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми
кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто
переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не
значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и
мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом
стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
32а. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем
соседнего автомобиля,и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе
вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под
Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее
положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на
правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты
наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше
ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько
сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый поворотник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и
реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от
парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Поделиться3962009-12-16 12:43:29
Злой лес
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злобу на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее Дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выко-вырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел Дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но Крота было очень трудно испугать. Потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Да, плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень сильно не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим коз-ловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла.
Да, любовь зла - полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого очень не любил и стал бриться наголо. И его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким же, как Заяц, но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. Звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
Поделиться3972009-12-16 14:10:44
- Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?
На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жjпы руки"
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Бабло давай и помалкивай! Будешь орать - еще и выебем тебя щас.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!
Поделиться3982009-12-16 14:16:00
Или наоборот заплатим, чтобы полную версию не ставили???
Я бы точно заплатил.... Лучше быть потным и, пардон, Дамы, - вонючим от жары, нежели синим... СИНИМ!!! и скукоженным от холода...
Поделиться3992009-12-16 14:23:03
Кондрат, Уважаемый!:15wink1:
На вторую фишку поста 395 - НЕ ОБИЖАЙСЯ.... ГОРДИСЬ! Ты - первооснователь, О КАК!!!
:15wink1: :15wink1: :15wink1:
Поделиться4002009-12-17 18:05:41
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-02-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24594
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+25/-3]
- Провел на форуме:
3 часа 16 минут - Последний визит:
Вчера 05:29:13
Не совсем анекдот, но на злобу дня...
В аду – аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом – увы, никак…
Кричит:
- Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где – в России! Он один
Семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.
Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк…
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,
На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные – вполне…
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане
И говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки…
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее,
Клянусь, не пожалею квоты –
Поедешь в райской житье!
А не осилишь – твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару – и въе*ал.
Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.
Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова…
А Трахтенбергу – не въе*ать?
- Да ладно, успокойся, парень –
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты – со Штирлицем бухай!
Взято с жж. Авторство неизвестно
Поделиться4012009-12-18 16:21:45
Старый анекдот, но может кто не слышал.
Пошла бабка выносить помойку, да чего-то в ней увидела и решила достать. Перегнулась через борт, чтобы достать, а разогнуться не может. Мимо проходил солдатик, убежавший в самоволку. Увидел бабку- задрал подол, и- е*ать. Это увидел сознательный гражданин и закричал: "Как вам не стыдно!" На что солдат:"Это вам должно быть стыдно! Бабку ещё е*ать и е*ать, а вы её на помойку выбросили!!!"
Поделиться4022009-12-21 08:41:06
Жихарь написал(а):
Не совсем анекдот, но на злобу дня...
Вспомнилось...
Сегодня после порки
Повесили Егорку.
Замешкался, Гайдарушка, в Женеву не удрал...
Народ смотрел, балдея,
Как он хрипел на рее
С кудрявеньким Борисушкой, который убегал...
Потом открылася ЧеКа,
ЧеКа поймала Собчака
У самого у городу Парижу...
Собчак хрипел, Собчак плевал...
Собчак счета не отдавал,
Но - раскололся, как увидел пассатижи...
Поделиться4032009-12-22 13:28:46
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...
Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.
- Прикиньте, они купили все для тех, кто сегодня напьется: уголь активированный, нашатырный спирт, вату, пластырь...
- А пластырь зачем?
- Как зачем? Чтобы рот заклеивать тем, кто блевать собрался!
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...
Встречаются трое "новых русских", один спрашивает:
- Братва, привет! Кто из вас у Коляна хату новую видел?
- Да ну, ботва! Даже "обменника" нету...
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
С тобою на всю жизнь - и после, и потом,
Когда, согласно нашим знакам зодиака,
Я первым отойду и стану львом,
А ты придешь ко мне и станешь раком...
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!
Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
- Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...
Что общего между «Вискас» и «Тампакс»? Все это для наших любимых кисок.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
По России сейчас идет "Спокойной ночи малыши". и там Хрюша болеет! чихает!))))
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял её.
- Не взял винтовку?Ничего себе выкидон!Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так...
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
- ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- Сука! (((
Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!
Кукла в инвалидном кресле – универсальный подарок. Как для мальчика, так и для девочки. Мальчик может катать ее как машинку, девочка кормить и одевать. Про толерантность и прочее уж и говорит нечего.
- у тебя машина в -30 заводится?
- не знаю...
- ???
- у меня она в -30 не открывается.
- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь.
- Я-то знаю, а ваша дочь нет.
Кстати, а вы заметили, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод".
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем в купленных.
Прошла всего неделя, с тех пор, как сэр Уильям Генри Фокс Тальбот открыл первое в Лондоне фотографическое ателье, как в дверной колокольчик позвонил полисмен из Скотленд-Ярда. «Соседи жалуются, - буркнул он, - что у вас тут целые дни раздается смех и пахнет жженым магнием. Чем вы здесь занимаетесь?» «Да как бы вам объяснить, - рассеянно ответил Тальбот. - Смеемся... Магний жжем...» Фраза вошла в историю мировой фотографии, а ровно через 150 лет русские наркоманы сделали из нее глупый анекдот.
Поделиться4042009-12-22 21:47:47
Жихарь написал(а):
Не совсем анекдот, но на злобу дня...
В аду – аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.......
Спасибо, Драгоценный, ещё множество раз!!!
У меня вчера и сегодня весь банк ржал...
Поделиться4052009-12-24 17:10:49
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
* * *
Отец смотрит Вовочкин дневник:
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2 ?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
* * *
Если самец богомола еще жив - он или быстро бегает, или еще девственник.
* * *
- Давай, я тебе станцую стриптиз... Правда, мне особо нечего снимать.
- На, вот, носки надень!
* * *
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
* * *
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.
* * *
А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - пид@раc!
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Наконец-то накопил: купил новый iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят...
* * *
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
* * *
Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
* * *
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
* * *
31 декабря.
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
— Ну что ж, опять нажрусь!
* * *
- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! 
* * *
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
* * *
- Супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
- Откуда гвозди?
- Я сама офигела!
* * *
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
* * *
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!
- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
* * *
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
* * *
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.
Поделиться4062009-12-26 12:49:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-02-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24594
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+25/-3]
- Провел на форуме:
3 часа 16 минут - Последний визит:
Вчера 05:29:13
с форума:
Здравствуй Дедушка Мороз!На прошлый Новый Год я попросил тебя,провести это лето на берегу Черного моря,наблюдая за загорелыми девушками которые ,как русалки плещуться в теплой воде.Спасибо большое дедушка,мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов: 2я Погранзастава, Республика-Абхазия!!!
Поделиться4072010-01-03 01:11:39
Заезжает новый жилец в хату; зэки: ща, мол, мы его подъебнём (скучно же в камере-то) !..
Тут, как-раз, время обеда; и один из шуткарей, перемигиваясь с другими, сообщает новичку: "Слышь, земляк, а ведь из твоей шлёнки пидор ел..."
Тот, не торопясь, доедает, облизывает ложку и, мельком глянув на миску, говорит: "Да ?.. А я чувствую, чё-то у меня хуй стоит !.."
Поделиться4082010-01-04 11:46:36
В продолжение темы:
Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
- Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Поделиться4092010-01-13 15:39:50
В это чудесное зимнее утро хочется, чтобы сосед сверху блевал потише...
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!
Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово.
Печень с тревогой ожидала предстоящего НГ,почки тоже волновались,что придется много работать,глотка разминалась,нос чесался,желудок готовился,попа переживала,что опять на нее найдут приключения,ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался,что наступает Новый год!!!!!
Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда...
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Навеяно рекламой:
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...
- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
Новогодний тост:
- Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная, умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.
Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа...
Поделиться4102010-01-14 15:44:33
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю..."
Поделиться4112010-01-16 00:45:24
Пошлятинка
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Мужик утром забегает в банк в маске.
- Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю башку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
…Она все сделала. Он снимает маску и говорит,
- А дома мы, значит, не можем, дома мы рыгаем…
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
-- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-- Ты брился с анальным гелем или е@ался с джилетом?
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия: мне 15ь я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
Поделиться4122010-01-16 07:28:35
Я не пью, не курю и не ругаюсь матом! ...Ой, бля, "бычок" в пиво упал!..
Поделиться4132010-01-16 08:45:12
Тюрьма. На лавочке в ряд сидят зеки.
1-ый:"Вася любит мамбу!"
2-ой:"Коля любит мамбу!"
3-ий:"Петя любит мамбу!"
Тут из угла выглядывает негр:
— А Мамба вас всех ненавидит!!!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
"Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...
В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка(pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у"?
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет:
- Вон из класса!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу
на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что
делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю
деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды
вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено.
Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно
непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с
телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа
лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та
самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли,
трусы постирали. Тимур и его команда".
Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
- Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
- Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!
Поделиться4142010-01-22 13:42:33
Ура! Наконец-то наступила пятница!!!
***
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
***
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: “Дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блядь, ТЫ привез...
***
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
***
- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
***
- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.
***
Шестилетняя девочка:
- Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
***
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!!!
***
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке.
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
***
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
***
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
***
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
Поделиться4152010-01-22 13:51:35
Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё в нашей стране делается через жопу...
У одного султана был слон...
Он всегда ходил грустный несчастный, тогда султан подумал подумал и издал указ: "Кто развеселит моего слона тот получит в награду пол моего богатства, а если попробует и не развеселит тому отрубят голову"
Приезжает англичанин, рассказывает анекдоты, рассказывает разные истории... слон не весел - отрубили голову.
Приезжает известный итальянский комик, ставит разные постановки, смешные ситуации, просто из кожи вон лезет... слон не весел - отрубили голову.
Приезжает пьяный русский и говорит слону: "Пойдем отойдем в сторонку..."
Отошли, русский что-то прошептал на ушко слону... и слон как пустился ржать, сразу стал весел, султан поблагодарил отдал пол богатства...
Так слон смеялся 2 года, в конце концов султан уже не мог его слушать и вызывает снова русского, сказал что он заставил его замолчать и он ему в жены свою дочь отдаст...
Русский оценил дочь султана и сказал, что согласен...
Подходит к слону и снова говорит: "пойдем отойдем в сторонку..."
Отошли русский опять что-то сказал и слон в тот же миг замолчал...
Султан сидит не может ни слова сказать...
В этот же день была свадьба, и султан спрашивает у русского как он смог так...
развеселить и замолчать??
Русский с улыбкой ответил:"Тут все просто!В начале я сказал что у меня член длинее чем у него, а потом я ему показал..."
Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.
Сидит Баба Яга на пне и орёт:
-Насилуют,насилуют!
Змей Горыныч подлетел и говорит:
-Ты что,сдурела,что ли,старая?
-А что,уже и помечтать нельзя?
Немецкие ученые создали анти-виагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...
Gogen: привет
Женечка: привет
Gogen: вирта хочешь?
Женечка: можно )
Gogen: Я медленно снимаю с тебя лифчик
Женечка: Я не ношу лифчики
Gogen: Я снимаю с тебя трусики и начинаю ласкать тебя
Женечка: Мои яйца вываливаются и бьют тебя по лбу
Gogen: о_О ты парень что ли???
Женечка: да )))
Gogen: сцуко...смени ник !!!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на трое суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону дружка на чай. Тот прилетает, начинается чаепитие, затем следует распитие спиртного. Когда оба голубка прилично налыкались, то о у них возникла идея побегать голыми по квартире.
Видимо, они не только пили, но и ели (об этом источник информации не говорил), и приспичило парню в туалет.
Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа в замочной скважине, времени не теряя оделась. И точно - предки явились. И зашли в туалет руки помыть, а там картина голый парень на унитазе.
Тут и произошел финальный диалог:
Предки:
- ?????!!!
Парень:
- Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес
Topper выходи за меня замуж, а?
Оле-Лукойе мм...
Оле-Лукойе ты пироги умеешь печь?
Topper да
Оле-Лукойе стирать умеешь?
Topper умею
Оле-Лукойе а..это..полы мыть подметать?
Topper да
Оле-Лукойе мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
Topper нет
Оле-Лукойе ну и нахрен тебе жена?
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно на них посмотрел и произносит:
- Пятьдесят два презерватива!
Фирма "Контекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её эмо-парень.
Поделиться4162010-01-22 13:57:22
Проходит международный конкурс пох@истов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно @бать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!
ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!))))
ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?!
ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял?
ххх:он ответил- когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим друг друга.
ууу:убил*ROFL*
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.
Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бля, хочу пельменей
она: камеди у тебя больше нет?
он: неа
она: и фильмов никаких интересных нет?
он мм. неа:(
она: да что ж такое то
она: значит будем трахацо 
> Поцелуй в руку - я тебя обожаю
> Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
> Поцелуй в шею - я хочу тебя
> Поцелуй в губы - я тебя люблю
> Поцелуй в ухо - я только играю.
> Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
> Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
>> Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте.
А куда поцелуешь меня ты?)))
ааа : в лоб!
ага, и еще потом контрольный в затылок, чтоб наверняка 
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня бывает..
- А чего так?
- Дык не пью я.
ну, ночь, сидит в трусах в расправленной моей кровати, я в халатике рядом, знает, что под ним у меня ничего, обнимаю, глажу
ладошкой по груди, лезу целоваться, чуть ли не сиськи в руки ему вкладываю, а он: "У тебя кефирчику не найдётся?".
и после этого вы говорите, что это парни готовы трахаться в любых обстоятельствах? о_О
(с) Плюшевый Тролль
- хз я бы тоже поостерегся трахаться с плюшевым троллем.... кефирчик сцуко безопаснее
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом отт%%хал как шл%ху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
Из аси:
- Блин када ее трахаешь - она ругается как сапожник!
- А ты что, трахал сапожника?
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Т-а-а-к, погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Ххх: у тебя есть эрогенные зоны?
Ууу: я одна большая эрогенная жопа
Ххх: о_О
Ууу: блин...эрогенная зона гребаный т9
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!
Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно
Вы ошиблись этажом!!!
Жена спрашивает,просматривая телефон мужа, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...
Немая сцена...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидopaм. Я переводчик.
- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!
- А у меня папа - боксер. Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы! Зато у меня дядя - гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!
В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
-Здорово, удав! Пошли слоних трахать!
- Да ты достал уже, Слоняра! Купи себе презерватив и трахай.
Купила одна тётка попугая. Её предупредили, что он раньше жил в борделе, поэтому иногда выражается. Принесла она его домой в клетке, накрытой тряпкой. Поставила на стол и сняла тряпку. Попугай, оглядываясь по сторонам:
- О-ба-на, новый бордель...!
Потом видит хозяйку:
- О, новая мадам...!
Замечает её двух дочек:
- Ух ты, новые бл%ди...!!
И видит мужа:
- Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!
1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.
2: Не ебут.
1: А мы-то тут причем?
2: Не ебете.
Поделиться4172010-01-27 10:45:47
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-02-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24594
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+25/-3]
- Провел на форуме:
3 часа 16 минут - Последний визит:
Вчера 05:29:13
"На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им.
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим..."
(С)
p.s Кондрат - не пойми меня правильно, творчество не мое, так совпало просто ))))))))))))
Поделиться4182010-01-28 13:57:00
Нормаль !
P.S. Жихарь, не в тему, но прицепом к реплике (тем более, что кроме тебя вряд-ли кто просветит на эту тему лучше). Вычитал в книжке-боевике: "Это были знаменитые "подсолнухи" - спецназ ГРУ." Что за "подсолнухи" ? Форма такая ?..
Поделиться4192010-01-28 15:29:11
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-02-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24594
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+25/-3]
- Провел на форуме:
3 часа 16 минут - Последний визит:
Вчера 05:29:13
Кондрат, "Подсолнухи" - это офицерские группы СпН ГРУ. А называються так потому что часть у них находиться в Солнечногорске.
Поделиться4202010-01-28 21:03:06
Вточки, бля! Не сообразил сам! Там же как-раз Солнечногорск и упоминается ("Эпоха мёртвых" Андрея Круза)! :7ohmy:
Спасибки, что разжевал, Жихарь! :3good: