Сэр Генри:
— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

Мужьям на заметку
- Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого утра, а мы еще ни в одном глазу!

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

У человека спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить японский язык?
- Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..

В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Реклама пластиковых окон:
Убей бобра-спаси дерево.
Поставь пластиковые окна-спаси дерево и бобра)))

Сначала – цветочки, ягодицы – потом...

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят, привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить".

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!

- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа. Что делать?
- Да что угодно! Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки!

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

Какое животное прыгает выше всех в мире?

Киска Елены Исинбаевой...

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, епт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бLя, выйду - всем четверым пиZды дам!

Простите, м.б. и баян...

Чем отличается обнажёная женщина от голой?
Обнажённой женщиной - любуются, а голую - трахают...

Интервью с Гуусом Хиддинком... (до игры со Словенией)
Гуус:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«2 полоски — хорошо?»
Папе стало плохо...

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю них@я" до "не понимаю нах@я".

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Рожденный ползать - летает платно.

Одесский дворик.
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест гавно!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать!

"Был у Ивана-царевича х*й 50см длиной.Ни одна баба ему не давала. Пошёл он к Бабе-Яге совета просить. Она ему говорит: "Живёт на болоте Царевна-лягушка, попроси её замуж за себя выйти, скажет она "нет"- и х*й твой уменьшится!"
Приходит он на болото- сидит царевна. Иван говорит:
- Царевна,выходи за меня замуж !
А она ему:
- Нет, Иван!
Опа! Х*й стал 40 см! Иван давай по новой:
- Выйди замуж!
Царевна:
- Нет!
Х*й уже 30см! Зае**сь! Он опять:
- Выйди замуж!
Царевна :
- Нет, Иван! Нет! И ещё раз Нет!!!!!"

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

По поводу Кащеюшки Бессмертного....

Отрывок из "Трёхглавого орла" Владимира Свержина:

— "Выплывают расписные острогрудые челны", — вдохновенно выводил мой напарник.
Мощный гудок вроде тех, какими обмениваются при встрече пароходы, огласил округу. На глазах трезвеющий Лис осекся на полуслове и начал нашаривать рукоять лежавшей на скамье сабли.
— Что это было, бабуся?
— Ой, касатик, да ты не беспокойся, — замахала на него руками хозяйка, — не думай ничего плохого. Это гусли самогуды, прах их побери. И ведь что обидно, все гусли как гусли, сидишь, бренчишь струнами, душу веселишь... у кого она, конечно, есть. А эти, будь они неладны, чуть песню услышат, давай гудеть, словно расшалившийся домовой в печной трубе.
— И много у тебя, бабуся, такого добра припасено?
— Да осталось еще кое что с былых времен, — махнула рукой колдунья. — Вон, видишь, у порога сапоги валяются. Это не простые сапоги, семиверстные. Кто их наденет, семь верст одним махом пробежит.
— А почему только семь?
— Больше не выходит, подметки стираются. Или вот еще. — Она отогнула клюкой угол изрядно потертого коврика, на котором стоял стол.
На оборотной стороне ковра красовалась надпись "Самарканд". Одурманенный алкогольными парами, витавшими в избушке, я начал размышлять, что означает слово "арканд" и что он может сам, а что не сам.
— Это ковер самолет, — сообщила колдунья, — но ведь что, шельмец, удумал: сам летает, метлой в избу не загонишь, а чуть кто чужой, бац на пол и... половичок половичком.
— Стеснительный, — посочувствовал Лис. Ковер под ногами слабо шевельнулся.
— Лежи уж, — прикрикнула на него бабуля. — Что еще? А вот, — она полезла на печь, — это, чтоб вы знали, меч кладенец. — Старуха, с натугой кряхтя, вытащила нечто, завернутое в холстину.
— Положи, положи, родная, и не надрывайся, — поспешил ей на помощь Лис, подхватывая бабусю и ее сверток. — Ого! — с невольным почтением произнес он, принимая из рук леди бесценную поклажу. — Пуда два, не меньше.
— Ровно два пуда два фунта, — уточнила Баба яга. Сережа трепетно положил сказочный меч на стол и начал разворачивать холстину. Оружие имело крайне неудобную литую бронзовую рукоять в странных выступах и впадинах и с парой трехглавых драконов на месте крестовины. Квадратный в сечении клинок имел три дюйма толщиной и сохранял ее от пяты до рубленного под прямым углом острия. Одним словом, что то из тех мечей, какие любят изображать в руках у перекачанных дуболомов нерадивые иллюстраторы фантастических книг.
— Да, не про нас оружие. — Лис попробовал было взмахнуть мечом, но, решив не позориться, положил на место.
— Вот и все так кладут, — подытоживая увиденное, сообщила хранительница сокровищ. — Оттого и "кладенец" называется. Вот намедни, лет сто назад, заходил добрый молодец из шотландских краев, с Кощеем Бессмертным драться. Звали его странно. Не по мужски — Дунькой. Кажись, Дунька Мак Ладан... или Мак Лапоть, точно не помню. Ему предлагала — не взял. А самого то сабля, тьфу, мне вовсе не понравилась. Рукоять у нее длинная, оберучная. Я ему еще говорю: "Куда ж ты, голуба, на Кощея идешь, когда саблю в одной руке удержать не можешь?" А он в ответ: "Ты меня, старая, не учи, это не сабля, это кота..." Сейчас верно не скажу, но что то про кота говорил. Ей уже, мол, две тысячи лет. Ее лично для меня выковали, хотя таких тогда еще и не делали вовсе...
Но, правда, что мудрить, Кощею он голову снес. Такое там началось! Все горит, взрывается. Кощеев дворец вдребезги, что стеклянный, искры во все стороны! В самого Дуньку молнии лупят... я от страху чуть из ступы не вывалилась. Проще уж было по старинке утку с зайцем ловить да иглу ломать. Эх, — Баба яга горестно подперла подбородок рукой, — уходит времечко, мало нас осталось. Отовсюду нам гонения и притеснения. Хочу теперь за Урал камень идти. Там, говорят, леса нехоженые, тропы нетоптаные. Да вот на тебе, в Вольгин ров уперлась, не перейти тебе, не перелететь. — Она уронила на стол слезинку и вновь горестно вздохнула.
— Тю, — возмутился Лис, — ты шо, подруга? Тебе на ту сторону надо? Так я тебя вместе с барахлом на челнах мигом перекину. У меня ж в отряде все нашенские, что ж они, родной Бабе яге не помогут? Да за милые веники!

Не анекдот, а типа притчи (сказка)

Пес и волчица

Любимая собака короля (она стоила двести сто миллионов тысяч) однажды на охоте увидела волчицу.
Охотники отстали, но уже слышен был вдали топот их коней, а волчица не убегала, она стояла на пригорке и
насмешливо глядела на пса. Любимая собака короля (ну то есть пес, прекрасной охотничьей масти) замер под
ее взглядом. Она смотрела на него и молчала, а он изображал, что страшно устал от бега и не может даже лаять.
Потом, так же молча, она скрылась в кустах, а он погнался за рябчиком или оленем, в общем, за кем-то ценным
в охотничьем смысле; только из головы его она уже не выходила. И вот спустя несколько дней и ночей
любимый пес короля ночью, через окно и сад выбрался из дворца и пустился в лес, зная, что могут растерзать,
бешеным бегом пересек поляны и просеки, уловил запах – и снова нашел ее. Была луна, когда чувства
обострены, она лежала под кустом, и он сел перед ней и залаял. Он пролаял ей, что влюблен и не может, что
молод и богат, что во дворце им дадут любую комнату, а дичь подадут на серебряных мисках. Он пролаял, что
мог, своим красивым громким голосом, а она ответила ему: «Ты очень красив. Беги обратно, рожденный
собакой». И пес почувствовал, как будто холодное железо входит в его грудь, и принялся уговаривать ее, а она
слушала – видно было, что ей нравится слушать – про мягкие диваны и плюшевые игрушки, про снег за окном
в деревянной раме… И потом сказала, встав и потянувшись: «Очень, очень красивая у тебя шерсть. Беги
обратно. Но если хочешь – оставайся. Я позабочусь, и тебя возьмут в стаю. Ты сильный зверь, ты будешь хорош
на охоте. И наверное, не только там…» И огонь вспыхнул в глазах двух зверей, а потом медленно погас в
собачьих. Он сказал: «Мое место там». А она легла и сказала: «Иди на место».

Через месяц с чем-то пес, оголодав и осунувшись, перекусавший докторов и нянечек, улизнул из дворца и
опять прибежал к волчице. Глаза впали и блестели уже лихорадочно; даже прекрасная шерсть свалялась, да по
дороге поднабрала колючек. «Что с тобой?» – спросила волчица. «Ничего, – пролаял пес. – Пустяки. Мне
тяжело без тебя. Пошли со мной! Мы будем жить не во дворце, я все придумал, есть прекрасная конура в парке.
Я умираю без тебя!» Но холодный свет зажегся в глазах волчицы и она сказала: «Поди прочь, слюнтяй!
Показывай людям свои фокусы! А я-то думала, ты пришел жить в лес!» И сама ушла, чуть прихрамывая. У нее
была повреждена лапа. Луна была на исходе.

Пес, обезумевший, кинулся прочь, и во дворце принялся жрать, мигом выздоровел, и прыгал перед королем,
делая вид, что ловит птицу. Король на радостях устроил большую охоту. Псари понеслись, и любимый пес
короля впереди их всех. Он мигом направил охоту в ту часть леса, выследил запах, понесся, и вот увидел
волчицу, а та не могла или не хотела убегать так быстро, и он схватился с ней, свился в клубок, стиснул лапы, и
даже когда их окружили охотники, не отпускал. Король лично накинул на волчицу веревку и оттащил в
сторону пса. Он уже прицелился, чтобы пристрелить зверя, но пес опять бросился и закрыл ее своим телом. И
вот то ли король что-то понял, то ли увлекся игрой света в глазах пойманной волчицы, но он приказал отвезти
ее во дворец, и там посадить в клетку.
И поставили эту клетку в том самом парке, куда пес звал волчицу из леса.
И конечно, сам пес пришел к клетке, когда стемнело, принес отборное мясо и повторил свой зов, а в ответ
получил рычание и презрение. Так и продолжалось: волчица сидела в клетке, король иногда подходил
любоваться ее – как ему казалось – сильными лапами; а пес излаялся перед ней уговорами и угрозами без
всякого результата, продолжая таскать ей мясо. Он не раз думал просто выпустить ее из клетки, и так,
наверное, и сделал бы, если бы не знал – или ему казалось, что знал – что в ту же секунду она разорвет его в
клочья.