Если хотите попасть в Книгу Рекордов Гиннеса, то попробуйте за 24 часа сосчитать дo триллиона. И, если получится, то бесплатное питание, пижама, отдельная палата и внимательный медперсонал Вам гарантирован......:6laugh: Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе...:6laugh:
АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ
Сообщений 331 страница 360 из 731
Поделиться3312009-08-15 13:01:40
Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый:
- Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
- О чем?
- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
- А-а-а-а...
- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
- Почему?
- А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
- А-а-а-а...
- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
- Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
- Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дер%мо, нового делать надо.
Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашёл разговор о фильмах.
Одна из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д"Арк - такой хороший фильм, я даже в трёх местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Поделиться3322009-08-17 20:32:59
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Поделиться3332009-08-18 13:53:39
Жил-был старой барин, у него была жена и молода, и собой хороша. Случилось этому барину куда-то уехать далеко; он и боится, как бы жена его не стала с кем бляд...вать и говорит:
- Послушай, милая! Теперь я уезжаю надолго от тебя, так ты никаких господ не принимай к себе, чтоб они тебя не смутили, а лучше вот что: кто бы тебе и что бы тебе не сказывал - отвечай все нет да нет!
Уехал муж, а барыня пошла гулять в сад. Ходит се-бе по саду; а мимо на ту пору проезжал офицер. Увидал барыню такую славную и стал ее спрашивать:
- Скажите, пожалуйста, какая это деревня?
- Она ему отвечает:
- Нет!
- Что бы это значило? - думает офицер, - о чем ее не спросишь - она все нет да нет! Только офицер не будь промах:
- Ежели, говорит, я слезу с лошади да привяжу ее к забору - ничего за это не будет? А барыня:
- Нет!
- А если взойду к вам в сад - вы не рассердитесь?
- Нет.
Он вошел в сад.
- А если я с вами стану гулять - вы не прогневаетесь?
- Нет!
Он пошел рядом с нею.
- А если возьму вас за ручку - не будет вам досадно?
- Нет!
Он взял ее за руку.
- А если поведу вас в беседку - и это ничего?
- Нет!
Он привел ее в беседку.
- А если я вас положу и сам с вами лягу - вы не станете противиться?
- Нет!
Офицер положил ее и говорит:
- А если я вам да заворочу подол, вы, конечно, не будете сердиться?
- Нет!
Он заворотил ей подол, поднял ноги покруче и спрашивает:
- А если я вас да стану еть - вам не будет неприятно ?
- Нет!
Тут он отработал ее порядком, слез с нее, полежал да опять спрашивает
- Вы теперь довольны?
- Нет!
- Ну, когда нет, надо еще еть, - Отзудил еще раз и спрашивает:
- А теперь довольны?
- Нет!
Он плюнул и уехал, а барыня встала и пошла в хоромы .
Вот воротился домой барин и говорит жене!
- Ну что, все ли у тебя благополучно?
- Нет!
- Да что же? Не по...б ли тебя кто?
- Нет!
Что ни опросит, она все: нет да нет; барин и сам не рад, что научил ее.
Поделиться3342009-08-19 04:33:59
Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовачка прихобатил воробъя и сову. Училка - дибил они же неговорящие. Вовачька воробъю - почём бутылка водки в магазине... чирик...сова потверди...угу...!
Поделиться3352009-08-21 19:01:20
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Поделиться3362009-08-23 15:54:37
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - готов. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Успел сказать:"ОН ЛАМПОВЫЙ !!!"
Поделиться3372009-08-24 20:02:56
вот Вам анек... в дупель пьяный я, в безысходной ситуации переломал ГИ... Прости Господи! ...БДД... Они меня с мигалками сопровождали до больницы и после... Дай этим ребятам Бог ЗДОРОВЬЯ... Иначе бы...
Поделиться3382009-08-24 20:10:16
Mishei написал(а):
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - готов. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Успел сказать:"ОН ЛАМПОВЫЙ !!!"
тЭма та же... схЭма та же...
Чемпионат мира по разливанию на троих.
Американец: поставил 6 суперкомпов... разлили... погрешность - 0,0001...
Все в экстазе.
Японец:
Выкинул пиндосовские 6 суперкомпов, поставил 1 свой, джапановский...
тот разлил - погрешность - 0,0000001...
Все в "оргазме"...
От русских выходит дядя Вася... посмотрел на свет, прищурился - и ОБА!!! В 3 секунды - по трём стаканАм!!!
Погрешность - 0,000000000000000000000000000000000000000000000000... и 0 в периоде...
Все просто выпадают в осадок... выспрашивают:
- А как Вы смогли достичь такого совершенства?
- Братва! Элементарно! В бутылке 27 "буль-буль"... По 9 "буль-буль" на брата...
Прошу прощения за оффтопик, если было...
P.S. Дамы и Господа! Я вернулся после отпуска!!!
Кое-что накропал...
Поделиться3392009-08-24 21:08:33
oljahb написал(а):
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
- Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился.
А во сне ему бог является и говорит:
- Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
- Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
- Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
- Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
- Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
- Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
- Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие.
по поводу последнего...
Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я выхожу замуж... Сделайте меня девственницей!
- Стольник...
Дамы выходит девственицей...
Через год та же самая дама:
-Доктор, там не сложилось!!! Сделайте меня снова девственницей!!!
- Стольник!
- Да ради Бога, Доктор!!!
Снова уходит девственницей...
ИШШО через год:
-Доктор!
- Затрахала ты меня, дорогая! Что, снова?
- Да, доктор, УМОЛЯЮ!!!
- Я сейчас занят, вот, практикант разберётся!
... доктор возвращается с операции, мимо него пронистися ТА САМАЯ ДАМА, вся в соплях...
Доктор - практиканту:
- Дама была?
- Была...
- Девственность просила восстановить?
- Ага...
- И что?
- Учитель! Что-что??? Там же ведро со свистом пролетает! Как я могу???
- Сколько предлагала?
- Сперва сто, потом двести, а потом и на штуку перешла...
- МУДАГ!!! И ты не сумел за штуку баксов ей три волоска на 3,14де мёртвым узлом связать???:7ohmy:
Поделиться3402009-08-25 18:30:07
1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.
2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеются.
3 день
Оказывается сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же, как я, очень веселые и душевные нелюди!
4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого-то начинающего рыцаря.
5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!
6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.
7 день
Весь день Дядька Лич с матюгами прилаживал отвалившуюся вчера створку на место.
8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось съесть.
9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе, съел ее один и втихаря.
10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.
12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее съел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.
13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.
14 день
Дядька Лич ходил прогонять Пк.
15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.
16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.
17 день
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает. (Неудобно, наверное, на одной ноге то).
18 день
Около кладбища поставили Хилера.
19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись, кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.
20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы недостает глаза и уха.
21 день
Старая Васина голова съела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его за спину. Он выкинул ее обратно к нам.
22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.
23 день
Оказывается, на вчерашней пьянке закопали Костяного рыцаря, вместе со шлемом в какую-то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.
24 день
Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо - заходите... ( А то уже есть нечего)
Поделиться3412009-09-07 19:33:56
вот в немецкой армии русский язык освоили,класс.respekt,german cool./
Поделиться3422009-09-08 18:34:50
problem0 написал(а):
вот в немецкой армии русский язык освоили,класс.респект,герман цоол./
ну вабшето я в России родилас и до 16 лет прожила. 9 классов закончила а потом в Германию с родителями уехали в декабре 1999-ого так что можна и не удивлятса вот,А тепер сдес в Бремене я унтерофицер
Поделиться3432009-09-08 18:39:52
В очень интеллигентной семье рос мальчик. Пошел в армию и там ранило и ему ампутировали ногу.... После этого он стал очень стеснительным, но его родители познакомили с одной хорошей девушкой, тоже из интеллигентной семьи. Они долго встречались, и вот наконец решили пожениться. В первую брачную ночь муж взял руку жены и положил на свою обрубленную ногу:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И услышал в ответ:
- Ху@ня! Влезет!!!
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят:
- Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантиметра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и прикалываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
- Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..
Поделиться3442009-09-09 23:30:14
oljahb написал(а):
ну вабшето я в России родилас и до 16 лет прожила. 9 классов закончила а потом в Германию с родителями уехали в декабре 1999-ого так что можна и не удивлятса вот,А тепер сдес в Бремене я унтерофицер
род войск - в студию!
а я за 5 лет до пенсии из войск уволился..:smiley126: цель всей жизни похерил... а что делать, семью-то кормить надо...
Поделиться3452009-09-11 23:48:23
Tsinik написал(а):
род войск - в студию!
а я за 5 лет до пенсии из войск уволился..:смилеы126: цель всей жизни похерил... а что делать, семью-то кормить надо...
Унтерофицер Медицынской службы вот такие пироги:15wink1: :3good:
Каждый день еду на работу сначала на маршрутке до метро. В эту среду случилось вот что! На остановке было полно народу и в подъехавшею маршрутку мы забились как кильки. Сам сел на нелюбимое место, ну знаете, в конце маршрутки у окна. Рядом сели две девушки, напротив дремал какой то парнишка, к нему подсела женщина с ребенком. Сидячие места заняли и тронулись. Через пару остановок в маршрутку забилось еще человек 6-7. Стоят над нами. И тут по салону пошел конкретный запах ПЕРЕГАРА! Парнишка, что сидел напротив видать гульнул хорошо накануне. Черт с ним, терпим и едем. Метро уж скоро. И вдруг эта сво...чь протяжно и зауныло выдает такой пропердежь, что окна запотели. А этот, главное, спит скотина. По салону пошла ТАКАЯ ВОНЬ, что у ребенка напротив меня глаза заслезились. Окна не открыть. Вобщем вышли мы за одну остановку от метро, пройтись, подышать СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ. Когда дошли до метро видим картину, водила с матом этого парня из маршрутки выталкивает, и у самого глаза красные и слезы текут
Поделиться3462009-09-12 09:32:41
да уж история конкректная.respekt:3good: :15wink1:
Поделиться3472009-09-17 22:20:38
Бородато сильно, но...
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была одна женщина. И всё у неё-то было хорошо: и красавица, и умница, и работала не по необходимости, а по призванию… Да и с мужем ей повезло - и толковый, и работящий, и всё в дом тащит, и любит, и не бьёт…
Вот только не было у женщины полного счастья. А всё из-за того, что храпел её муж невообразимо громко, да так, что во всей округе собаки выть принимались…
Чего только женщина не делала: и к светилам медицинским обращалась, и к колдунам со знахарями и экстрасенсами ездила - ничего не помогает.
И вот одна бабка, почесав в затылке, сказала ей:
- А езжай-ка ты, красна девица, в Куманёвку. Там печник Вася живёт. он-то тебе точно поможет…
Удивилась женщина, однако послушалась бабку и в Куманёвку поехала.
Печник Вася, добрый молодец, морда 7 на 8, выслушал её, поковырялся в носу, высморкался и изрёк:
- Не печалься, тётка, а вот что изделай: Когда твой муж захрапит, ты ласково его на спину переверни, да ноги-то ему и раздвинь!
Удивилась женщина, но клятвенно пообещала исполнить всё в точности.
И правда, как только она ноги-то мужу спящему раздвинула - тот храпеть и перестал. Вот радости-то было!!! Впервые за много лет вся семья выспалась…
Отправилась женщина снова в Куманёвку. Бутылочку для печника Васи прихватила, да не одну, закусок разных, пирогов пышных, яств заморских…
Уговорил печник Вася одну бутылочку, уговорил вторую… А женщина возьми, да и пристань к нему с вопросами. Мол, как тебе, простому печнику, удалось сделать то, что светила медицинские сделать не могли, от чего колдуны да знахари от бессилия плакали?
Печник Вася сыто икнул, поднял вверх палец и изрёк:
- Дык… тётка… ничего сложного нет в ентом деле… Ноги-то ему раздвинула? Раздвинула. Вот! Яйца-то к жопе прилипли - ТЯГИ-ТО НЕТ!
Поделиться3482009-09-23 04:30:47
Еще один пошлый и старый анекдот расскажу - может кто не слышал:
Зима. На пеньке сидит зайчонок, и орет на весь лес
- волки пидарасы... Волки пидарасы...
Первым не выдержал медведь. Вылез из берлоги, подвалил к зайчонку, схватил, и злобно говорит
- сопляк... Ты что такое несеш... Ты и слов таких знать не должен... Посмотри на себя - у тебя еще МОЛОКО на губах не обсохло...
Зайчонок, вытирая свой ротик лапкой
- ЭТО НЕ МОЛОКО... Волки пидарасы... Волки пидарасы...
Поделиться3492009-09-23 04:40:55
хех =) в который раз замечаю, в разное время одни и теже анекдоты рассказываются по разному, когда был популярен Чапаев и Петька, этот анекдот можно было услышать с ними, потом со Штирлицом, вот со зверями теперь, я лично анекдот написанный выше слышал в главной роле с красной шапочкой и волком :6laugh:
Поделиться3502009-10-15 23:26:03
Леонид Алексеевич Филатов (Царствие ему Небесное!)
Лизистрата
Народная комедия в двух действиях на темы Аристофана
Участвуют:
Лизистрата, Миррина, Старая женщина, Молодая женщина, 1 я женщина, 2 я женщина, 3 я женщина, 4 я женщина, 5 я женщина, 6 я женщина, 7 я женщина, 1 я гетера, 2 я гетера, Кинесий, Предводитель, 1 й офицер, 2 й офицер, Женский хор, Мужской хор.
Действие первое
Картина первая
На площади у городской крепости волнуется женская толпа. На некотором возвышении – Лизистрата.
Лизистрата
Прошу прощенья, милые товарки.
Но – если бы не крайняя нужда
От ваших стирки, глажки, дойки, варки
Я вас не отвлекла бы никогда.
Чтоб положить конец мужским раздорам
И прекратить в стране мужской террор,
Сегодняшний наш форум должен хором
Им вынести суровый приговор!
1 я женщина
Но кто мы есть?.. И что для них мы значим?..
И вправе ль мы советы им давать?
Мы просим, отговариваем, плачем,
А им на наши просьбы наплевать!
2 я женщина
Бывало, муж вернется из похода,
Хлебнет винца и дрыхнет, как свинья.
А утром – в бой и снова – на полгода!
И это называется «семья»?!
3 я женщина
А мой придет и хмурится чего то,
Потом рывком повалит на матрац...
Но только распахнешь ему ворота,
Глядишь – экстаз и кончился как раз.
4 я женщина
А моему, бывало, разминаешь
Его игрушку... Трёшь её, как трут...
И лишь с восходом солнца понимаешь:
Не женский, ох, не женский это труд.
Старая женщина
Ах, милые товарки, вы не правы!
Хoчу добавить реплику еще:
Важны, конечно, бабам и забавы,
Но нужно им и твердое плечо.
Молодая женщина
Не оттого ли, милая подруга,
Ты так об этом судишь горячо,
Что с возрастом у твоего супруга
Из твердого осталось лишь плечо?
Твой муж давно мне не дает покою,
Приходит и бесстыдно пристает...
И соловья в штанах бодрит рукою,
А соловей охрип и не поет!
Старая женщина
Да на тебя, бесстыжая корова,
Мужчинам и вскарабкаться то лень!
Не то уже давно бы – право слово!
Твой муж ходил рогатый, как олень.
Старая и молодая сцепляются в драке. Их осаживает властный голос Лизистраты.
Лизистрата
Эй, доблестные дочери Эллады!
Кругом горит родимая земля!..
А вы и в том не видите преграды,
Чтоб всласть подраться из за кобеля.
5 я женщина
Мы, женщины, мужской любви в излишке
И в мирные не знали времена!..
А нынче не осталось и мальчишки,
Кого б не забрала к себе война.
6 я женщина
Ну, как мы можем этим быть довольны?
Едва вздохнули – вновь кричат: беда!
Все время – только войны, войны, войны!..
А жить, а жить то, бабоньки, когда?
7 я женщина
Но как в Элладе мир мы обеспечим?
Мужчины не воспримут нас всерьёз!..
Гасить пожар войны нам будет нечем,
За исключеньем разве наших слёз!
Лизистрата
Нет, мы своё с лихвою отрыдали,
Для слёз не будет более причин!
Мы так изменим мир, чтоб слёзы стали
Уделом исключительно мужчин!
Ведь всюду – стоит только обернуться
Один пришел без рук, другой – без ног,
А третий мог и вовсе не вернуться,
Но все таки вернулся – Зевс помог!
А тот, похоже, в голову контужен.
Придурки нынче тоже не в цене!..
Такой – он и чужой жене не нужен,
Не говоря о собственной жене!..
Я представляю ваш кромешный ужас,
А также выраженья ваших лиц,
Когда, в бою изрядно поднатужась,
Ваш муж домой вернется... без яиц!
Не выгонять же этого дебила!
Придется продолжать его любить!
Он будет делать вид, что так и было,
Вы – делать вид, что так должно и быть.
Молодая женщина
Кошмар!.. Вы только вдумайтесь, девчонки:
Без рук, без ног – еще туда сюда!
Но если муж вернулся без мошонки,
То это настоящая беда!
1 я женщина
Но это же нечестно, Лизистрата!..
И слишком уж безжалостно к тому ж!..
Придет кастрат – я встречу и кастрата!..
Какой он там ни есть, а все же муж!..
Лизистрата
Чем ждать такого страшного подарка
И у пустой надежды жить в плену,
Не лучше ли, любезная товарка,
Остановить проклятую войну?..
2 я женщина (в истерике)
Не верю я, что все так обернется!
Я знаю, я ручаюсь головой:
Мой милый обязательно вернется!
С руками и с ногами!.. И живой!..
Лизистрата
А если не вернется?.. Так бывает!..
Удар мечом – и рухнул твой герой!
Ведь на войне, бывает, убивают,
И чаще, чем мы думаем, порой!
Пойми меня, любезная подруга,
Про то сегодня и веду я речь,
Чтоб твоего любимого супруга
Да и других – от смерти уберечь!
Ропот недовольной толпы.
3 я женщина
Все это – только слов пустая трата!
Дурное горлопанство! Бабий крик!
Женский хор
Зачем ты собрала нас, Лизистрата?
Неточен и невнятен твой язык!
Лизистрата
Чтоб наш характер испытать на крепость,
И – всем мужским интригам вопреки
Давайте в городскую влезем крепость
И двери все защелкнем на замки!
Возьмем туда с собой питье и пищу,
И сделаем надежным наш редут!
И пусть по всей стране мужья нас ищут...
Мужской хор
Найдут!
Лизистрата
Найдут!.. А в крепость не войдут!
Миррина
Рискну предположить одну нелепость.
А если – всем стараньям вопреки
Мужчины вдруг проникнут в эту крепость?
Ведь как ни кинь, а все же мужики!
Чем дело обернется в результате?
Вдруг чей то муж, уставший воевать,
Узрит жену и вздумает некстати
Немедля уложить её в кровать?
Лизистрата
Нельзя ему дерзить!.. Напротив, надо
Подманивать, манежить, волновать,
Пронзать его насквозь стрелою взгляда,
А как дойдет до дела – не давать!
Миррина
А если он попробует без спросу
Пристроиться к супруге между ног?
Лизистрата
А ты должна принять такую позу,
Чтоб он никак пристроиться не смог!
Миррина
А если он пойдет на приступ силой.
Сумею ль увернуться второпях?
Лизистрата
Ты ласково скажи: «Не надо, милый!»
И врежь ему ногою прямо в пах!
Миррина
А если он наляжет всею массой
Мужчина он тяжелый, – что тогда?
Лизистрата (со вздохом)
Придется дать!.. Но нехотя. С гримасой
Бессилья, отвращенья и стыда!
Коль штурм сулит мгновенные услады,
Мужик берет копье наперевес,
Но, если крепость требует осады,
Он к ней теряет всякий интерес!
Вначале он напорист, наш вояка,
Но слишком долгий штурм ему во вред...
Глядишь, отбита первая атака,
А на вторую – сил уже и нет!
1 я гетера
Эй, Лизистрата!.. Что за чертовщина?!
Не хочешь ли ты, милая, сказать,
Что – подойди ко мне любой мужчина
Я вынуждена буду отказать?
Лизистрата
Беседуй с ним... И улыбайся мило...
Но только не тащи к себе в кровать!
Ведь мы же защищаем дело мира,
Не следует об этом забывать!
2 я гетера
Все эти пацифистские химеры
Касаются одних лишь только жён!..
А что до нас – мы вольные гетеры,
Зачем же мы полезем на рожон?
1 я женщина
Эй, женщины!.. Да вы в своём рассудке?
Совсем уж потеряли стыд и честь!
Не зря вас называют – «проститутки»,
И точно – проститутки вы и есть!
1 я гетера (с достоинством)
Да, мы – не вы!.. Мы из другого теста!..
Но вы должны нас тоже уважать!
Тем более что акцию протеста
Мы все таки решили поддержать.
2 я гетера
Пока мы тут болтаем, как сороки,
Война то продолжается – увы!
Но мы бы уточнить хотели сроки:
А сроки забастовки каковы?
Лизистрата
Не знаю... Может, год, а может, сутки...
Надеюсь, не до гробовой доски!
1 я женщина
Смотри ка, проститутки, проститутки,
А начинают думать по людски!
Лизистрата
Что ж, наши споры были не напрасны
Мужчинам мы придумали ответ!
Давайте ж поклянемся!.. Все согласны?..
Других, надеюсь, предложений нет?
1 я женщина
Покамест муж купается в насилье...
2 я женщина
Покамест продолжает воевать...
Женский хор
О чем бы нас мужья ни попросили
Клянемся: ничего им не давать!
3 я женщина
Покамест муж не думает о сыне...
4 я женщина
Покамест на жену ему плевать...
Женский хор
О чем бы нас мужья ни попросили
Клянемся: ничего им не давать!
5 я женщина
Попросит муж на завтрак колбасы ли...
6 я женщина
Попросит ли улечься с ним в кровать...
Женский хор
О чем бы нас мужья ни попросили
Торжественно клянемся: не давать!
Мужской хор
Да, акцию задумали вы ловко!
Но выполнить её – нелегкий труд!
Миррина
А эта... третьесортная массовка,
Чего они там, собственно, орут?
Лизистрата
Мужчины наше мненье презирают,
Знать, взгляд на жизнь у них совсем иной.
Ну что же, пусть отныне выбирают
Между войной и собственной женой!
Побудем здесь и вскорости узнаем,
Как наши поведут себя ослы!
Весёлой ли покажется война им,
Когда у них взбунтуются тылы?!
Докажем нашим чертовым задирам
Одну простую истину хотя б:
Мужчины хоть и правят этим миром,
Но кое что зависит и от баб!
Поделиться3512009-10-15 23:32:21
Картина вторая
Во дворе городской крепости женщины уже наладили привычный быт: кто то варит в котле похлебку, кто то стирает в тазу белье, кто то развешивает белье для просушки. Вдалеке, в башне на крепостной стене, Лизистрата дает инструкции женщине караульному.
1 я женщина (кивая на Лизистрату)
Замужество пошло бы ей во благо.
Найти ей мужа срочно надлежит!
2 я женщина (поддерживает)
Ведь до сих пор не замужем, бедняга,
От этого, как видно, и блажит.
3 я женщина
Будь у неё семья, жила б, как все мы:
Муж на работе – ты сиди и жди!
4 я женщина
Будь у неё семейные проблемы,
Её не потянуло бы в вожди.
5 я женщина
Нет ничего страшней безмужней бабы:
Кто попадет к ней в руки – тот держись!
6 я женщина
Свою то жизнь устроила хотя бы,
А ей подай – общественную жизнь!
7 я женщина
Есть вроде и мордашка, и фигурка,
И, говорят, приличное жилье...
1 я женщина
А только не нашлось в стране придурка,
Который бы польстился на неё.
2 я женщина
А мы? Какими ж дурами мы были,
Когда так дружно согласились с ней?
3 я женщина
Нет, все таки мужья нас мало били.
А били бы – так были бы умней!
4 я женщина
Тупые вертихвостки! Горе всем нам!..
Мы каяться должны сто раз на дню,
Что предпочли своим любимым семьям
Пустую Лизистраты болтовню.
5 я женщина
Муж бил меня порою – ну и что же?..
Бывает все меж близкими людьми.
С похмелья даст разок другой по роже,
Так не со зла ж!.. Скорее от любви!
6 я женщина
У моего такое ж было свойство...
Все время бил, а как то раз забыл.
И у меня возникло беспокойство:
Не врезал!.. Неужели разлюбил?
7 я женщина
А мой, хотя и пил вина помногу,
А иногда и крепко запивал,
Но все ж домой заветную дорогу
И пьяный! – никогда не забывал.
1 я женщина
А мой, хотя частенько отлучался
Куда нибудь... Ну, скажем, на войну.
Но всякий раз обратно возвращался,
Чтобы обнять любимую жену.
2 я женщина
А мой, когда терял к любви охоту
И был пригоден только для бесед,
То звал соседа, и его работу
Заканчивал отзывчивый сосед.
3 я женщина (согласно кивает)
Не говори, любезная товарка!
В своей семье и горе – не беда!
Конечно, и в семье бывало жарко,
Но скучно не бывало никогда.
Женский хор
Да, мало мы мужей своих любили!
Да, мало мы ценили прежний быт!
4 я женщина
За это нас, видать, мужья и били!
5 я женщина
И правильно! А как же нас не бить?..
Старая женщина (решившись вступить в разговор)
Мне обойти бы тему осторожно,
Да тема то уж больно горяча!..
Никак прожить нам, бабам, невозможно
Без твердого надежного плеча.
Молодая женщина (раздраженно)
Мне помнится, на прошлой нашей встрече
Ты втюхивала тот же манифест.
Дались тебе, однако, эти плечи!..
Иль у мужчины лучше нету мест?
Старая женщина (парирует)
Знать, у тебя зудит одно местечко,
Тебя и раздражает все кругом!..
И правильно: когда у сучки течка,
Она не в силах думать о другом!
Старая и молодая женщины опять сцепляются в драке. Появляется Лизистрата.
6 я женщина
Скорее разними их, Лизистрата!
7 я женщина
У них опять военная страда!
Лизистрата
Стыдитесь!
(Старой женщине.)
Ты для драки старовата!..
(Молодой женщине.)
А ты для драки слишком молода!
Нам от войны нигде житья не стало!..
Хотели скрыться здесь – и вот те на!
Она нас даже в крепости достала.
Липучка эта подлая – война!..
В толпе женщин неожиданно начинается переполох.
6 я женщина (указывая на здание крепости)
Смотрите! Кто то там проворней белки
На верхние метнулся этажи!
7 я женщина
Да чьи ж это нахальные проделки?!
Голоса
Гляди: мужик!..
Держи его, держи!..
Лизистрата
Чего вы раскричались беспричинно?
Куда вы этак кинулись гурьбой?
1 я женщина
Но там – мужчина!
Лизистрата
Это не мужчина!..
Верней, мужчина... Только голубой!..
И хоть не схож он с нами нижней частью,
Его мы впустим в крепость, не чинясь!
Ведь он – подруга наша по несчастью,
Он, проще говоря, одна из нас!
2 я женщина (одобрительно)
Сей факт его неплохо аттестует!
Но кто его в движенье к нам втянул?
Лизистрата (пожимая плечами)
Шел мимо. Видит – женщины бастуют.
Подумал. Посочувствовал. Примкнул.
Для женских нужд пригоден он не очень,
Но тем хорош он, что издалека,
В большой туман, к тому же темной ночью,
Слегка напоминает мужика!
3 я женщина
Представим, что мужчина он как будто.
4 я женщина
На истинную суть его – плевать!
5 я женщина
Он видимость семейного уюта
Хоть изредка нам будет создавать!
Неожиданно Лизистрата замечает, как к крепостным воротам крадется группка молодых женщин, пытающихся под шумок улизнуть из крепости. Лизистрата властно поднимает руку, гам стихает, и взгляды всех присутствующих обращаются к «дезертирам».
Лизистрата (6 й женщине, понимающе)
Причиной, разумеется, мужчина?
С чего ты вдруг решила удирать?
6 я женщина (неуверенно)
Да я белье для стирки замочила...
Хoтела на досуге постирать...
Лизистрата (7 й женщине)
И у тебя такая же причуда?
И ты хотела выстирать белье?..
7 я женщина
Осталась дома грязная посуда,
И я помыть надумала её...
Лизистрата (молодой женщине)
И твой мотив, конечно, в том же духе?
Ну и компашка, я вам доложу!
Молодая женщина (выставляя огромный живот)
А я... Мне срочно нужно к повитухе!
Еще часок другой – и я рожу!
Лизистрата (разглядывая живот)
Да ты и впрямь беременна, девчонка!
С чего бы это? Странные дела!
Сегодня ты на вид круглей бочонка.
Молодая женщина
Вчера во сне я встретилась с супругом,
И он меня всю ночь – такой нахал!
Распахивал своим отменным плугом.
И вот смотрите...
(Снова выставляет живот.)
...сколько напахал!..
Лизистрата
Еще вчера клялась перед народом,
А нынче удираешь, не простясь!
(Неожиданно изо всех сил бьет молодую женщину кулаком в живот. Слышится металлический звон, из под одежды молодой женщины с грохотом выпадает большой медный таз.)
О о!.. Поздравляю, милая, с приплодом!
Ты родила отличный медный таз!
В Элладе роды всякие случались,
Но помнится, что в прошлые разы
У женщин никогда не получались
Такие превосходные тазы!
Ну что же, если ты не возражаешь
И если способ родов твой таков,
То ты еще нам много нарожаешь
Полезных для хозяйства пустяков!
Молодая женщина (смущенно)
Прости мне эту подлость, Лизистрата,
Прости мне хитрость дерзкую мою!..
Но если в чем то я и виновата,
Так в том, что я люблю свою семью...
Лизистрата (печально)
Мне ль не понять, любезные подруги,
Сколь, в сущности, нелепы и смешны
Все наши неуклюжие потуги
Плевками загасить костер войны!
Вот если б и соседние державы
Мужчин из дому выгнали бы вон,
Они б нас этим очень поддержали
И вовсе бы не стало в мире войн!..
Действие второе
Картина первая
Ночь. Площадь перед крепостной стеной. У подножия стены крадучись появляется Кинесий.
Кинесий (негромко)
Любимая!.. Война неумолима,
Но я пришел к тебе, оставив бой...
Не мог я умереть, моя Миррина,
Еще хоть раз не встретившись с тобой!
На крепостной стене появляется Миррина.
Миррина
Кинесий мой!.. О, ты ли, мой любимый?!
А впрочем, нет!.. Молчи!.. И без того
Одною лишь тоской моей глубинной
Узнала я супруга моего!
Кинесий
В ночи ты для меня почти незрима...
Твои лишь очертанья мне видны.
Приди ж в мои объятия, Миррина,
Спустись сюда, к подножию стены!
Миррина
В согласье с нашим внутренним уставом
Мы Лизистрату слушаться должны!..
Никто из нас не обладает правом
На улицу спускаться со стены.
Уж лучше сам ты прояви сноровку
И собери силенок – сколько есть.
Я со стены спущу тебе веревку,
И ты сюда ко мне попробуй влезть.
Кинесий (обиженно)
Мне ползать, точно муха, неохота,
У города к тому же на виду.
Открой ка крепостные мне ворота,
И я по человечески войду.
Миррина
Открыть тебе ворота я могла бы,
Да стражники подмогу позовут.
А набегут взбесившиеся бабы,
Они тебя на части разорвут!
Кинесий (жалобно)
Ужели к мужу будешь не добра ты?
Он так устал!.. И так изранен весь!
Да плюнь ты на приказы Лизистраты!
Спускайся вниз!
Миррина
Лови веревку!.. Лезь!
Миррина сбрасывает вниз конец веревки. Разгорячившись, Кинесий и Миррина не замечают, как начинают разговаривать все громче. Наконец на крепостной стене появляется разгневанная Лизистрата.
Лизистрата
Скажи на милость, что тут происходит?
Откуда среди ночи этот гам?
(Прислушивается.)
Я слышу, там, снаружи, кто то ходит,
Причем мужчина, судя по шагам!
Миррина
Кинесий мой вернулся из похода,
Всего на час расстался он с войной.
Столь краткая дана ему свобода,
Чтоб он успел потешиться с женой...
Не откажи нам в этом, Лизистрата!
Лизистрата
Ты спятила! Забудь про эту блажь!
Какой пример публичного разврата
Ты нашим бедным скромницам подашь?!
Появляются другие обитательницы крепости с горящими факелами в руках. Они уютно располагаются по всей крепостной стене.
Суровое такое заявленье
Я сделала, как видишь, неспроста.
(Указывает на женщин.)
Еще не объявили представленье,
А зрители уж заняли места!
(Замечает карабкающегося по стене Кинесия.)
А ну к порядку, юноша, к порядку!
Ты влез уже почти на полстены!
Теперь остановись. Люби вприглядку!
Оттуда все подробности видны...
Миррина (умоляюще)
Смягчить жестокость нашу не пора ли?
Закон насчет любви уж больно рьян!
Лизистрата (в сторону Кинесия, небрежно)
От этого еще не умирали!
Пусть сам себя обслужит, павиан!
Кинесий (жалобно)
Миррина! Помоги мне хоть немножко!
Пожалуйста, родная, будь добра!
Ну покажи одну хотя бы ножку...
Хoтя бы грудь... Хoтя бы часть бедра!
Поделиться3522009-10-15 23:37:25
Женский хор
Давай, Миррина! Сбрасывай одежду!
Тут все равно не видно ни черта!
Мужской хор (поддерживает)
Не можешь дать – так дай хотя б надежду,
Что все его усилья не тщета!
Миррина нехотя обнажается.
1 я женщина (Кинесию)
Ты паузой себе наносишь вред лишь:
Желанье превращается в недуг...
2 я женщина
Трудись рукой, Кинесий! Что ты медлишь?
3 я женщина
Забыл, как это делается, друг?
Миррина (Лизистрате, почти плача)
Избавь его от этого мученья!
Он вынужден орудовать рукой!
Лизистрата (пожимает плечами)
Обычное мужское развлеченье!
Подумаешь, особенный какой!
Миррина (Кинесию, в отчаянье)
Поверь, Кинесий, я не виновата!..
Кинесий
Я знаю, ты страдаешь и сама!
Всему виною стерва Лизистрата,
Она всех наших жен свела с ума!
4 я женщина
Ты лучше тереби свою пустышку,
Чем Лизистрату склочно обвинять!
5 я женщина
Попробуй, что ли, сделать передышку!
6 я женщина
Попробуй, что ли, руку поменять!
Кинесий отвечает злобным рычанием.
Молодая женщина (Кинесию с вызовом)
Любить жену – занятие пустое,
Ты этим занимаешься не с той!
Мое вот тоже гнездышко – в простое,
И я б тебя пустила на постой!
Старая женщина (вскакивает, возмущенно)
Платить такому надо идиоту,
Который бы, жену свою любя,
Вдруг в кой то миг почувствовал охоту
Публично взгромоздиться на тебя!
Ну, полюбуйтесь вы на стерву эту!
Будь поскромней, паршивая овца!
Страшней тебя девицы в мире нету!
Хоть спереди! Хоть сзади! Хоть с торца!
Молодая женщина (опешив)
Ну до чего ж ты злобная особа!
Что ни скажу – ты сразу мне под дых...
Тебе всего полмесяца до гроба,
А ты все задираешь молодых.
Старая женщина
Быть может, я и впрямь близка ко гробу,
Но если там – заранее скажу!
Такую ж я почувствую стыдобу
За вас, я и в гробу не улежу!
(Обращается ко всем.)
Пора кончать спектакль этот жуткий!
Терпеть его не в силах дольше взор!
Ужель вам невдомек, что ваши шутки
Мужчину обрекают на позор?
Вы из мужчины сделали уродца,
Меж тем мужчину надо уважать.
Вы спросите: а как же с ним бороться?..
Да как угодно! Но не унижать!
Лизистрата (посерьезнев)
Итак, спектакль окончен! Гром оваций!..
Оставим обсужденье про запас!
Негоже, в самом деле, издеваться
Над теми, кто и так слабее нас.
Кинесий спрыгивает со стены. Миррина вновь надевает свою одежду. Женщины аплодируют. Кинесий порывается что то сказать, но Лизистрата не дает ему вымолвить ни слова.
Твой монолог заранее нам ясен.
Не ставь позор свой женщинам в вину!
Лети, наш гордый сокол, восвояси
На милую душе твоей войну!
Кинесий, шатаясь от горя и стыда, уходит. Лизистрата смотрит ему вслед.
Вот, женщины, наглядная картина,
Которой я хотела показать,
Насколько жалок может быть мужчина
В своём природном виде, так сказать!
Он важно надувал пред нами щеки,
В нем были сила, твердость и покой.
Но вдруг сошел с ума от женской щелки,
От малой чепуховинки такой!
Лизистрата поворачивается к женщинам.
А вы чего расселись, будто квочки,
Надеетесь, что он придет опять?..
Теперь, после веселой этой ночки,
Вам надлежит как следует поспать!
Женщины принимают эти слова как приказ и, недовольно ворча, расходятся. На крепостной стене остаются только Миррина и Лизистрата.
Ах, подлость в мужиках необорима.
До гнездышек чужих мужчина слаб.
Он вроде бы хотел тебя, Миррина,
А сам все на других косился баб...
Миррина (вздыхая)
Да, что и говорить!.. Мужчины слабы!
Лизистрата (горячо)
Но женщинам сдаваться не к лицу!
Неужто же, Миррина, ты дала бы
Такому беспринципному самцу?
Миррина (огорченно)
Не знаю... На душе темно и тошно...
Теперь, попросит если – так не дам!
А вот кому уж я дала бы точно
Так это нашим бабам! По мордам!
Картина вторая
Раннее утро. Площадь перед крепостной стеной. На площади появляется предводитель в сопровождении двух офицеров.
Предводитель (громко)
Не здесь ли проживает Лизистрата,
Известная теперь на всю страну,
Что против брата нашего, солдата,
Ведет непримиримую войну?
На крепостной стене появляется Лизистрата.
Предводитель (ошеломленно)
Ты – Лизистрата?
Лизистрата
Да!.. Привет, вояка!
Так ты о чем тут давеча кричал?
Предводитель (приходя в себя)
Какая ж ты красавица, однако!
Я никого красивей не встречал!
Лизистрата
Ну, что ж, дружок, за комплимент спасибо,
Хоть это и армейский комплимент.
А рассуждать о том, как я красива,
Не те ты выбрал место и момент...
Предводитель
Согласен, Лизистрата!.. Сменим тему.
Позволь тебя спросить: какой кретин
Упрятал вас за крепостную стену
И выдумал столь дикий карантин?
Лизистрата
Должна предупредить тебя я сразу:
Полегче, парень!.. Ты не на плацу!
Еще одну такую скажешь фразу
И тотчас же схлопочешь по лицу!
Предводитель
Да, перебор! Прости меня за это!..
Я солдафон! Я дурень! Я нахал!..
Но мало мальски внятного ответа
Я все же от тебя не услыхал.
Так чем же перед вами виноваты,
Пред женским населением страны,
Отважные и честные солдаты,
Эллады благородные сыны?
Лизистрата
Да, нетрудно в том не согласиться с вами:
Что летописцы в хрониках войны
Вас обозначат гордыми словами
Эллады благородные сыны!
А вот мои ехидные подруги
Готовы раззвонить во все концы,
Что вы весьма бездарные супруги
И крайне бесталанные отцы!
Предводитель
Солдату и нужна то только малость
Чтоб родственники были с ним милы.
И чтоб солдату легче воевалось,
Он должен быть спокоен за тылы...
1 й офицер
Но нынче и в тылу нам нет покоя...
2 й офицер
Куда нам притулиться?.. Как нам жить?
Предводитель
Что требуется сделать нам такое,
Чтоб вновь доверье ваше заслужить?
На крепостной стене появляются другие женщины.
Лизистрата
Мы, женщины, народ весьма упрямый!
Чем, говоришь, доверье заслужить?
А просто: у стены вот этой самой
Вели войскам оружие сложить!
1 я женщина
Мы предлагаем вам сложить оружье
И погасить военный жар в крови!
2 я женщина
Тогда поговорим. Сперва – о дружбе.
А после, может быть, и о любви!
1 й офицер (возмущенно)
А чем сражаться будем мы с врагами?
2 й офицер (с пафосом)
Или Отчизна вам не дорога?!
Лизистрата
Рогами, драгоценные, рогами!
На что ж мы подарили вам рога?
Предводитель
Ах, вот как?! О несчастные солдаты!
Отведавшие горюшка сполна,
Они еще вдобавок и рогаты!
Достойно ж наградила их страна!
3 я женщина (поправляет)
Жена, а не страна!.. Не шей нам дело!
Не путай нас в политику, дружок!
4 я женщина (авторитетно)
Мужьям к лицу – свидетельствую смело
Один другой на темечке рожок...
5 я женщина
А обижаться – глупо и не надо!
Представь себе смятение врага,
Коль на него попрет оленье стадо,
Перед собою выставив рога!
6 я женщина (миролюбиво)
Чего тут обижаться, в самом деле?
Когда мужья уходят воевать,
Ведь должен же у женщины в постели
Хоть кто нибудь хоть изредка бывать?
7 я женщина (с горечью)
Ведь ваши жены, как бы ни хотели,
Не вспомнят даже с горем пополам,
Какими вы бываете в постели
И вообще – бываете ль вы там!
Предводитель
Обманутые воины! Мне жаль их!
Одна надежда: кончится война
И на родной истории скрижалях
Героев не сотрутся имена!
А честь страны? А денежные траты?
А воинская слава, наконец?
И что – из за какой то Лизистраты
И кучки глупых баб – всему конец?
Женский хор
Казарменный жаргон у нас не в моде!
Еще одно поганое словцо
Мы хором надаем тебе по морде!
Лизистрата (поправляет)
Точней сказать: набьем тебе лицо!
Предводитель (в сторону)
Чем больше в разговорах наших перца,
Чем громче я бранюсь и ссорюсь с ней,
Тем явственней я ощущаю сердце
И тем огонь любви моей сильней!
(Лизистрате.)
Пока вы тут беспечно верещали:
Мужчина, он такой, мол, и сякой!
Бесстыдницы, мы вас же защищали,
Оберегая глупый ваш покой.
Лизистрата
Постой!.. Ты что то путаешь в запале!
Известно ведь любому пацану:
На вас не нападали. Вы – напали.
Вы первыми затеяли войну!
Вы гражданам защиту обещали,
А получился форменный скандал!..
Кого и от кого вы защищали,
Когда на вас никто не нападал?
Ах, сколько на земле людишек подлых!
Такие уж настали времена!..
Вы подлость преподносите, как подвиг,
И просите за это ордена!
Предводитель (надменно)
Позвольте вам заметить с укоризной
И поскорей возьмите это в толк!
Мы выполняем долг перед Отчизной,
Священный перед Родиною долг!
Лизистрата (раздумчиво)
Пред Родиной, конечно, неудобно...
Долги, конечно, надо отдавать...
Но почему она – в уплату долга
С вас требует кого то убивать?
И коль у вас пред ней долги такие,
Что даже жизнь – в уплату их – пустяк,
То хочется спросить вас, дорогие,
Зачем же вы одалживались так?
Коль Родина удар наносит сзади,
Да так, что аж в глазах потом круги,
То лучше, дорогие, не влезайте
Вы к этой страшной Родине в долги!
Поделиться3532009-10-15 23:42:37
1 й офицер
Твои слова кощунственны и глупы!
2 й офицер
И больше половины их – вранье!
Предводитель
Выходит, зря сегодня наши трупы
Клюет на поле брани воронье?
Лизистрата
Выходит, зря!.. Героев мы зароем
И перед ними головы склоним!
А вот что с главным делать нам героем?
Скажи, начальник, что нам делать с ним?
Предводитель молчит.
Что голову повесил, предводитель?
Оплакиваешь воинскую честь?
В одних глазах – герой, в других – вредитель.
Так кто же ты в действительности есть?
Предводитель (в сторону)
Бывало, недруг пер на нас стеною,
Я вел себя, как воин и храбрец!
А тут – она одна передо мною,
Без стрел и без меча... А мне – конец!
(Лизистрате.)
Видать, я для тебя противник слабый,
С тобою спорить мне не по плечу.
(После некоторой заминки)
Но падать на колени перед бабой
Я все же не могу и не хочу!
К этому времени на площади скапливается изрядная мужская толпа, но мужчины все прибывают и прибывают.
Лизистрата
Ну что ж, не повезло на этот раз нам!
И – хоть с тобой схлестнулись мы всерьез
Наш спор – как оказалось! – был напрасным
И нужных результатов не принес.
(Обращаясь ко всем)
Две страсти мучат нас неистребимых,
Которые нельзя свести в одну...
Нам выпало любить своих любимых.
Вам выпало любить свою войну.
Мужчины!.. Мы любили вас когда то,
Но женщины теперь вам не нужны!..
Воюйте ж на здоровьичко, ребята!
Счастливой вам и радостной войны!
Внезапно в толпе начинается волнение – среди эллинских воинов появляется гонец из неприятельского войска.
Гонец (кричит)
Эй! Главного зовите командира!
Предводитель (отделяясь от толпы)
Ну я, допустим, главный командир!
Гонец
Командованье наше просит мира...
Верней, не просит... предлагает мир!
Предводитель (озадаченно)
Приятно слышать!.. Но желаем все мы
Узнать, что за беда у вас стряслась.
Сломались копья?.. Прохудились шлемы?..
Распалось войско?.. Поменялась власть?
Гонец
Война еще, пожалуй, шла и шла бы,
Быть может, до скончания веков,
Но наши обезумевшие бабы
Вдруг взбунтовались против мужиков!
Предводитель (заинтересованно)
Но есть же, вероятно, и причины
Тому, что так разгневались они?
Чем провинились бедные мужчины
Пред женщинами? Толком объясни!
Гонец
Грешно на полоумных обижаться,
Безумье не поставишь им в вину.
Орут: "Не смейте даже приближаться,
Покамест не закончите войну!"
Предводитель (в сторону Лизистраты, громко)
Мысль свежая! И в целом неплохая!
С ней может спорить разве что дебил...
Её и прежде, кажется, слыхал я,
Вот только имя автора забыл.
(Гонцу.)
На женщин ваших ты, дружок, не сетуй,
Война и вправду требует конца!
Лизистрата (язвительно)
Вы вышли из войны позорной этой,
Не потеряв нисколечко лица.
(Улыбаясь)
Что ж, раз судьба такое учудила,
Скорей в объятья жен, сестер и мам!
Предводитель
Солдаты, слушай голос командира:
Войне – конец! Ступайте по домам!
Солдаты на площади ликуют. Женщины в крепости – тоже. Площадь перед крепостной стеной мгновенно пустеет. В центре её остается лишь один предводитель.
Лизистрата
Ну вот теперь ты можешь быть доволен:
Окончена война. И ты живой!
Что скажешь напоследок, храбрый воин?
Предводитель (выпаливает)
Эй, Лизистрата!.. Будь моей женой!
Женщины на крепостной стене настороженно затихают. Лизистрата – в замешательстве.
Лизистрата
Хоть мой житейский путь тяжел и труден,
Мне все же рваться замуж нет причин.
Я не из тех, надеюсь, страхолюдин,
Что жизнь проводят в поисках мужчин.
Но, чтоб не омрачать такую встречу,
Я дам тебе расплывчатый ответ.
Я не отвечу «да»! Но я отвечу...
(После паузы.)
А почему бы, собственно, и нет?!
Женщины аплодируют.
Старая женщина (предводителю)
Твоя невеста краше Афродиты,
Она и есть твой орден, командир!
Женский хор
И пусть в большой войне не победил ты...
Мужской хор
Но в этом поединке победил!
Эпилог
Первая ночь после войны. Дом Кинесия и Миррины. Кинесий и Миррина в постели.
Кинесий
Приученный к насилию и крови,
Я возвратился в мир забытых чувств.
И прежний мир я постигаю внове,
И жить на свете заново учусь!
Мне снился как то ночью, после боя,
Войны такой примерно эпилог
Что я не звезды вижу над собою,
А низкий наш домашний потолок...
Мне снилось, что на нашем брачном ложе
Живой и невредимый я лежу,
И ту, что всех на свете мне дороже,
В своих объятьях пламенных держу.
И снилось мне, что страсть моя бездонна
И неземною силою полна...
Миррина
Любимый, все сбылось! Ты снова дома,
И я с тобой. И кончилась война!..
(После паузы.)
Но счастье не приходит без напасти.
Ты видишь, я от страсти вся дрожу!
Свидетельства ж твоей безумной страсти
Я, честно говоря, не нахожу!..
Кинесий (растерянно)
В бою себя я чувствовал мужчиной,
Хотя стоял у смерти на краю.
Теперь же, в мирной жизни благочинной,
Я, право, сам себя не узнаю.
(В отчаянии)
И как вы допустили это, боги,
Чтобы в такой ответственный момент
Мне отказал в поддержке и подмоге
Дотоле безотказный инструмент?
Миррина
Такой эффект, должно быть, жизни мирной
Мы заново друг друга узнаем...
Не причитай, не надо, слышишь, милый?
Ведь главное, что мы опять вдвоем!
Кинесий (плачет)
Да будь ты мной – и ты бы причитала!
Ведь мне еще пока не шестьдесят,
Меж тем мои мужские причиндалы,
Как стираные тряпочки, висят!
Миррина
Не стоит, милый, слишком огорчаться,
Не повезло – и ладно! И плевать!..
И прежде нам везло не так уж часто,
Так что ж сейчас об этом горевать?
Кинесий (с неожиданной горячностью)
Любимая! Ты мне необходима,
Но для успеха мне еще нужны
Свист копий, звон мечей и запах дыма,
И прочие реалии войны!
Хватает мне и пыла, и сноровки,
И технику я дела не забыл!..
Но лишь в своей привычной обстановке
Смогу я стать таким же, как и был...
Ты погреми на кухне сковородкой,
Как будто где то рядом грянул бой.
Дай лишь толчок, лишь импульс дай короткий
А дальше все пойдет само собой!..
Миррина послушно гремит сковородкой. В ту же секунду ночная тишина взрывается диким звоном и грохотом: изо всех городских окон Миррину поддерживают гремящие сковородки, кастрюли, тазы... Кинесий напуган и растерян.
Кинесий
Вот этого нам только не хватало!
Кто по ночам смущает наш покой?
Миррина (с деланным равнодушием)
А а... Это жены нашего квартала...
Ведь ты же не один у нас такой!..
Грохот понемногу затихает... Кинесий и Миррина лежат, откинувшись на подушки, и безучастно глядят в потолок.
Кинесий
Прости... Но нет ни страсти, ни азарта...
Я, кажется, отвык от тишины.
Миррина
Не важно, милый... Спи... Продолжим завтра...
О боги, только б не было войны!..
Поделиться3542009-10-15 23:47:43
Леонид Алексеевич Филатов
Гамлет
Действующие лица:
Гамлет – принц датский
Тень отца Гамлета
Гораций – друг Гамлета
Ночь. Крепостная стена Эльсинора. На стене – Гамлет и Гораций.
Гораций
(вглядываясь в темень)
Поверьте, Принц, – уже который день я
Отсюда вижу, как вокруг дворца
Нетрезвое гуляет привиденье,
Дух Вашего великого отца!..
Гамлет
(вздрагивает)
Чушь!.. Он же умер!..
Гораций
(со вздохом)
Многим так казалось!..
Но этот слух, как выяснилось, лжив...
Прошло немного лет, – и оказалось,
Что Ваш отец вполне – представьте! – жив!..
Гамлет
(справившись с испугом)
Ну, ладно. Жив так жив. Чего он хочет?..
Небось, свой курс желает навязать?..
Гораций
Он о своих соратниках хлопочет...
Чтоб Вы их не мочили, так сказать...
Гамлет
(нервно)
Признаться, встреча с ним меня пугает...
Гораций
(успокаивает)
Да эти духи не опасней мух!..
Вы – Всенародный Принц!.. Великий Гамлет!.
А это – привиденье!.. Призрак!.. Дух!..
Гамлет
Но объясни, Гораций, мне, однако, –
Чего он вдруг повадился сюда?..
Гораций
Он искренне надеется, бедняга,
Что в нем еще не кончилась нужда!..
Гамлет
(артачится)
Нельзя ли, – чтоб не ночью, не внезапно?..
Гораций
Мой Принц, Вы что, не знаете отца?..
Откажете сейчас, – припрется завтра
И будет так шататься без конца!..
Гамлет
(решительно)
Что ж, я готов!..
Гораций
(тараща глаза в темноту, кричит)
Король, подайте голос!..
Глаз выколи – такая темнота!..
Гамлет
Прийти на зов ему мешает гордость!..
Гораций
(меняет интонацию)
Король, Вы нас не примете ли?..
Голос из темноты
Шта-а?!..
Появляется Тень отца Гамлета.
Гамлет
(приосанивается)
Привет, отец!..
Тень
(ворчливо)
Повежливей, растяпа!..
Ты датский Принц, а не дворовый хам!.
Семья меня любовно кличет: папа,
А в самых крайних случаях: пахан!..
(Дотошно.)
Что во дворце?..
Гамлет
(с подъемом)
Работаем. Не ропщем.
Тень
(ревниво)
Чай, мой еще не выветрился дух?..
Гамлет
(пожимает плечами )
Да мы и не проветриваем, в общем...
(Находчиво.)
Ведь старый дух дороже новых двух!..
Тень
(ехидно)
Я побывал в одном дворцовом зале...
С фонариком полазал в темноте...
Гляжу, а все мои портреты сняли!..
Гамлет
(конфузится)
Не все. Вернее, все, но не везде!..
Тень
(грозит кулаком кому то невидимому)
Я – так и быть! – обиду пересилю...
Мой век еще вернется, дайте срок!..
(Гамлету.)
Ведь я ж тебя просил беречь Россию!..
Гамлет
(осторожно поправляет)
Беречь просили – Данию!
Тень
(издевательски)
Сберег?..
Гамлет
Частично. Что – сберег, а что – не очень...
Но берегу. Стараюсь, как могу.
Тень
(хитро)
Не забывай, сыночек, между прочим, –
Ты у меня в пожизненном долгу!..
Гамлет
(с испугом)
В пожизненном?..
Тень
(ядовито)
А ты как думал, скромник?..
Все сыновья обязаны отцам!..
Ты ж мой наемник... тьфу ты черт... приемник...
Гамлет
(поправляет)
Преемник.
Тень
(сердито)
Не учи меня, пацан!..
(После паузы.)
Мне жаловались... эти... олигархи...
Ну что ты, понимаешь, к ним пристал?..
Они – народ весьма, конечно, гадкий, –
Но я бы их замачивать не стал!..
Гамлет
(корректно)
Замечу Вам без умысла я злого,
Хоть и не мне Вас грамоте учить...
Замачивать – неправильное слово,
А правильнее было бы – мочить!..
Тень
(раздраженно)
Вот я и говорю: мочить не надо,
Не то нагрянет в Данию беда!..
Отечество подобьем станет ада!..
Ты понял, Гамлет?..
Гамлет
(сдержанно)
Буду краток. Да.
Тень отца Гамлета растворяется в темноте. Снова появляется Гораций.
Гораций
(сочувственно)
Похоже, разговорец был горячий?..
Что он сказал Вам, – если не секрет?..
Гамлет
Неважно. Не волнуйся, друг Гораций.
Отец очередной мне дал совет.
(Взрывается.)
К работе подхожу я с меркой строгой,
Но лезут все с советами, – хоть плачь!..
А тут еще отец: того не трогай,
Того погладь, а этого назначь!..
Гораций
Вам надо побеседовать с народом...
Гамлет
Беседовал. Что толку, е мое!..
Народ у нас весьма неоднороден:
На встрече всяк советовал свое...
Один в сердцах кричал: «Даешь порядок!..»
Другой: «Свободу!» – яростно кричал...
Гораций
(осторожно)
А Вы им – что?..
Гамлет
(мрачно)
Я был предельно краток.
Гораций
(нетерпеливо)
Так что Вы им сказали?!..
Гамлет
Промолчал.
Одни хотят в стране либерализма,
Другим нужна железная рука...
Гораций
(успокаивает)
У Вас такая мощная харизма –
Вам то и то простят наверняка!..
Гамлет
(в отчаянии)
Одни твердят: я слишком осторожен,
Другие – я диктатор и тиран!..
Путей – мильен. А выбор невозможен.
Скажи, как быть, дворцовый ветеран?..
Гораций
Советом Вам помочь никто не сможет...
Услышьте голос собственной судьбы!..
Всех принцев лишь один вопрос тревожит...
Гамлет
(с надеждой)
Какой вопрос?..
Гораций
(с чувством)
То be or not to be?!
(Наставительно.)
К вершине путь нелегкий и неблизкий...
Гамлет
(не может успокоиться)
Напомни, как вопрос то твой звучал?!..
Гораций
(удивленно)
Вы что, не говорите по английски?..
Гамлет
Я в юности немецкий изучал.
Гораций
(сладко зевает)
Простите, Принц... Мне сон смыкает очи
И мысли поворачивает вспять...
Бороться нету сил... Спокойной ночи!..
Я ухожу... И Вы ступайте спать!..
Гораций уходит в темноту. Принц остается один.
Принц
(ворчит себе под нос)
Ступайте спать!.. Как будто это просто!..
Винца бы мне сейчас... Да нет винца...
(вслед Горацию)
А как он переводится, вопрос то?!..
Голос Горация
(издалека)
Не помню, Принц!.. Спросите у отца!..
Поделиться3552009-10-16 00:33:10
Круто,спасибко.зачитался на радость.:3good:
Поделиться3562009-10-16 18:50:19
Сказка анекдот бородатый в тему ))
Украл Кащеюшка у мужика жену и уволок ее за тридевять земель.... Беда... Пошел мужик за тридевять земель к Бессмертному и говорит:
-Кощеюшка, пожалей меня горемычного, верни жену мою законную, а то совсем захирел, отощал, завшивел без нее...
А Кащей ему отвечает:
-Ладно... Понимаю тебя и отдам твою ненаглядную только при одном условии - если только узнаешь ее со спины среди сотни моих наложниц!
Мужик призадумался и говорит:
-Только пусть они все стоят раком и с голым задом!
Вывел Скелетообразный всех своих наложниц и поставил их раком с голыми задами!
Снимает мужик портки и пошел искать. Подходит к первой конец его и вскочил, так же и ко второй, третьей, пятой, десятой - от такого вида эрекция ошалевающая.... К тридцатой подходит а член евоный и упал, не поднимается....
-Вот она моя зазнобушка милая и желанная, вот она моя красавица!!!)))))
Забрал ее и счастливый уехал домой ))))
-------------
Приходит мужик к врачу. - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!! - Все нормально, прийдете через месяц. Приходит мужик еще через месяц. - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт. - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! Врач: - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Приходит мужик к окулисту. - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке. - Это что такое?!? - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще. - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу ! - Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
Поделиться3572009-10-17 13:27:03
Мальчишник...
В сауне четверо мужчин и одна женщина.
Трое заняты, понятно имеют во все дыхательные и пихательные...
Четвёртый, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Поделиться3582009-10-26 19:00:29
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
- Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
- ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась..
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!!! ...
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Однажды родители ему говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы! Небось, шапку подарите...
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в землю.
Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный
мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет",
.... за 30 лет ничего не изменилось...
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и,
воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.
Поделиться3592009-10-26 19:05:53
-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
... не могу я ему отдать свою девственность.
я ее прое@ала 
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!!
Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
-Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём 
lola has quit IRC. (Quit)
Vitaminka: Я заболела
Space84: принимай ники свои
Vitaminka: Кого?
Space84: ники
Vitaminka: А что это?
Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?
Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать..
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
- Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
- Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
- Б"ять, Маша, не трогай меня!!!
Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое
поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..
-Вчера решил бросить пить....
-Ну и ....
-Сегодня я понял, что не добросил...
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов
Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире
человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки
А я поняла, что такое "классный анекдот". Это такой анекдот, который заставил меня пять минут назад залогиниться, чтобы кликнуть на пятерочку)
Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее
повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.
Потому что это оказался "телевизор".
111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.
Купил таблетки от боли в горле. В пачке - 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается — на хера нужна 16-я таблетка?!!
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Только у в нашей стране чтобы ввести энергосберегающие лампочки громят Саяно-шушенскую ГЭС.
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток - щи.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.
-Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодно ?
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".
Поделиться3602009-10-27 16:49:03
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.
- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?
Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.
Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.
Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно –
какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.
Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че доебался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
«Ирбис, ты что ли?». Ну, я опять под собачий зевок и добавил: «Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!».
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: «За твое здоровье! Извиняй, если что!» И начал ключи искать.